Отпуская себя

Вот и все закончилось. Все мои переживания по поводу организации празднества закончились, и теперь я могу спокойно крутиться в колесе жизни. Это был чудесный вечер, пропитанный душевными разговорами, смехом и искренними словами. Сама всегда серьезно подхожу к пожеланиям на день рождения и вчера, слыша столько искренности и добра в ответ, я была абсолютна счастлива. Не было бессмысленных разговоров ни о чем, наркомании и одиночества, напротив- много интересных, разносторонних тем и чувство сплоченности. Сейчас я в особенности ценю такие посиделки: уютные, родные, после которых тебе охватывает чувство наполненности жизнью и небывалый душевный подъём оттого, что ты не одинок хотя бы в этот день. Это определенно разрядка в теперешней каждодневной занятости, и даже 2 ночи без сна не заявили о себе в виде усталости и сонливости. Еще один день рождения, который, наверное, в отличие от предыдущих, хочется оставить в памяти. Осознание того, что тебе уже 21 год дается с трудом. Не верится, что ты уже такая взрослая и перед тобой на все сто процентов открыты все горизонты. Абсолютно все, на которые ты отважишься и рискнешь. Ну а пока передо мной один из самых тяжелых месяцев в году: июнь – и пожалуй, самая тяжелая сессия за три года. Но я знаю, что справлюсь как всегда, потому что ничто так не мотивирует как будущее и осознание своих безграничных возможностей.

У меня есть младший брат - моя кровь и моя надежда. Позиция старшей сестры накладывает обязательства и на протяжении жизни я всегда помогала ему как с учебой, так и по жизни. И вот он в следующем году выпускается и сейчас я со своим запасом знаний могу ему неимоверно помочь. Каждую неделю мы созваниваемся по скайпу и устраиваем марафон решений заданий по математике и физике. Меня расслабляет это занятие, а он выносит из наших уроков новое. Для меня это здраво и понятно: помогать самому близкому человеку жертвуя своим временем и интересами. Но на удивление, это вызвало бурю среди моих знакомых: сколько можно ему помогать, он сядет тебе на шею… -и все в таком духе. И с таким напором, будто бы я должна действовать по их наводке и никак иначе. Может я чего-то не понимаю в этой жизни, но ужасно бесит, когда кто-то указывает тебе что делать и по каким нормам жить. В особенности это касается отношения к родным людям. Моя семья - это последние люди на Земле перед которыми я решу козырнуть своим эгоизмом и безразличием! И как кто- то считает себя вправе мне что-то внушать на этот счёт! Каждый живет так, как подсказывает ему совесть и его внутренний мир. Но я не хочу и не буду примерять его на себя и уж тем более поступать по указке кого бы то ни было.

Самые близкие, самые родные, самые нужные и нуждающиеся во мне одновременно. Когда находишься на расстоянии тысяч километров острее чувствуется любовь и привязанность к дому, а главным образом к семье. Я принадлежу к разряду таких людей, для которых семья – это важнейший приоритет по жизни, мой щит и моя гордость. Осознание того, что они рядом, придает огромную поддержку и создает мир в душе. Одновременно с этим постоянно балансируешь на волнах эмоций и чувств этих людей: вся их боль открывает рану и в моем теле. Тяжело смотреть, как они переживают, а объект их переживаний хочется стереть в пыль. Как часто я боролась с желанием разобраться самой, высказать все то, чего действительно заслуживают источники боли.

Но с тех пор как в 17 лет я уехала из дома и начала свою самостоятельную жизнь ситуация немного поменялась. Тяжело полностью присутствовать в жизни людей, будучи за тысячи километров от них. И тут дело не в проведенных часах вместе и не в разговорах, которые, как оказалось лишь частично заменяемы вайбером, скайпом и другими источниками связи. Дело в искренности. Гораздо легче что-либо утаить не находясь рядом. Ты можешь переживать настоящую бурю, но при этом делать вид, что ты в норме, прикрываясь благими побуждениями. Я знаю, что таким образом, вы защищаете друг друга, стараетесь не ранить. Но как раз-то поддержка тебе нужна в такие моменты больше всего, исходящая от них, а сопротивляться одной невыносимо тяжело. Я помню мой первый год в универе в чужой стране, помню мучительные экзамены, непонятные предметы, преподов, которые не воспринимали иностранцев всерьез, а лишь вставляли палки в колеса, постоянно придираясь к произношению и задавая каверзные вопросы, чтобы засадить. Помню, как мучительно переживала из-за оценок, корпела над проектами в перерывах между истериками и страха, что не получится и не выдержу. Эти дни, остались в туманном прошлом, но даже сейчас я помню эту нужду поговорить, пожаловаться, поплакать, обнять маму и выбраться из этой темной дыры, порождаемой истерикой, на свет. Сейчас все переломные моменты того времени, кажутся незначительными пинками жизни, не стоящими переживаний и тем более истерик. Сейчас важны бесценные вещи- семья, здоровье твое и твоих близких, а все остальное- ситуации, из которых есть выход. И каждый раз, когда я оказываюсь в трудной ситуации, не зная, как остаться на плаву, я вспоминаю то время, полное боли и разочарований. И думаю о том, что через какое-то время, и эта ситуация растворится и я буду смотреть на нее, как на нечто незначительное в своей жизни.

Но тогда я молчала, переживала все сама, потому что знала, что у родителей и так забот хватает. А они, как оказалось, тоже берегли меня, не говоря о болезни дедушки. Не хотели убивать на расстоянии правдой. Но даже сейчас я скажу с твердой уверенностью, что хотела знать эту правду. Разрушительную, мучительную правду… я бросила бы все и приехала, чтобы быть рядом, разделить боль потери, а не ощущать временами это не угасшее сожаление, что даже не попрощалась.

Сейчас я четко осознаю потребность всегда делиться с ними всем и стараться участвовать в их жизни всеми возможными способами. Ведь это так важно быть рядом с теми, пусть и не физически, кем дорожишь.

Ненавижу неопределенность, а недосказанность сводит меня с ума. Я не хожу вокруг да около, не откладываю разговоры в долгий ящик, а просто подхожу и спрашиваю прямо и возможно иногда излишне настойчиво. Лишь знакомые впадают в ступор, а друзья, пытаются уйти от ответа, заведомо зная, что это бесполезная затея. Мне важно узнать все прямо и сейчас и я искренне не понимаю, что сложного в том, чтобы открыто сказать, что происходит. Для чего все это оттягивание и откладыванием на потом. Неужели завтра мне будет не так больно от сказанных слов, нежели сегодня?! Или машинка в голове еще не подобрала нужные слова, чтобы сгладить общую ситуацию?! Но какие могут быть нужные слова между людьми, которые знают друг друга столько лет, разговаривают на порой абсурдные, личные темы, которые близко знакомы с недостатками и погрешностями друг друга?! Я не понимаю. В который раз добилась своего, но не знаю насколько нужной была эта мера. Я не люблю отпускать людей с которыми была тесно связана, но иногда создается впечатление, что ты единственный, кто все еще крепко держит связующую нить. Еще один разговор, который сгладил острые углы лишь на время, а потом опять начнется эта непонятная игра намеков и колких замечаний. Сначала ты переводишь все в шутку, иногда прикрываешься сарказмом, а потом вновь не выдерживаешь и спрашиваешь открыто глаза в глаза. И все повторяется… Я прекрасно понимаю, что сейчас душевное состояние подкосилось из-за проблем и возможно вечно попадаю под горячую руку. Но я готова выслушать, быть рядом сколько потребуется, без вранья и вечного соскакивания. Просто прямо скажи, что с тобой происходит, неважно грубо или деликатно, главное правдиво!

Доверие. Хрупкий подарок, который ты можешь подарить кому бы то ни было- это открытость сердца и всех своих мыслей, секретов и побуждений. Я по природе скрытная и недоверчивая. Все самое личное и родное храню глубоко внутри, не желая разворачивать и раскрывать как конверт свою душу. Не понаслышке зная о наличии подлых и грязных людей в нашей жизни, по отношению ко всем всегда начеку. Поэтому в случае со мной, доверие- это бесценный и самый дорогой подарок который я могу подарить. Мы говорим: доверяйте людям, будьте открытыми! Но не подвергаем ли мы опасности людей, наивным высказыванием, что весь мир соткан из ярких красок и достойных людей?! Это настоящая утопия: мир, где царит доброта и дружелюбие, каждый верен своему слову, закону и предан как верный пёс. Сама природа отвергает его существование, ибо в мире животных всегда один стоит выше другого и порабощает его, таким образом выживая.

Переходный момент. Устала разочаровываться в людях. Предпочитаю правду во всем, пусть и ядовитую, но правду. Но люди ищут легкие пути и враньё лучший союзник: не надо признавать свою вину и бояться за свою совесть. Как это унизительно оказаться по ту сторону, в главной роли идиота.

Так и сегодня случайно услышала недовольства за спиной и что - то внутри меня надломилось со звуком скрежета и боль пронзила всю душу. Не знаю почему всегда страшилась услышать чью-нибудь правду касаемую меня за глаза. Напротив оказалось забавным: узнать больше информации об окружающих тебя людях. Пытаюсь искусственно вызвать в себе равнодушие, отпустить и на возвращаться к этому вопросу, пускай борются со своими противоречиями у себя в голове, не вызвав во мне и доли чувств. На самом деле, это не очень-то и сложно, наверное какая-то часть меня уже устала от этих перепалок, из которых я выхожу традиционно крайней.

Последнее время стало пессимистичной. Не знаю, что послужило рычагом несносная погода или все же поведение людей рядом. За эту неделю словила негатива в свой адрес как за последние полгода, при отсутствии адекватной причины для этого града. На себе испытала, что чем больше слышишь негатива, тем более замкнутой и пофигистически настроенной становишься. Как будто бы метаморфоз создает броню вокруг тебя и достучаться до прежней не получится. Гадское чувство, как будто бы ты в домике, а решение проблемы так и не было найдено, ну и наверное и не будет…тяжело, когда смотришь на сложившийся пазл. это как будто бы ответ миру:

- Ну что, хотели сучку! Получите, распишитесь!

Ты не приблизилась к своему предостережению ни на гран, это так, вымысел, притворство, попытка показать свою темную сторону. И ты так долго не протянешь, потому что это не ты, а так сломанная копия, пародия на зло в твоем обличии…

Ну ведь так хочется разозлиться и доказать, чтобы не смели помыкать и обижать, пользуясь добротой и мягкостью характера. Хочется хоть раз не жалеть и не оберегать других, менее альтруистически настроенных и безжалостных к тебе же. Месть ли это или просто упрямство, прихоть? Поменять бы, раскроить себя, достать внутренние органы и перемолоть и перебрать их, оставив самое нужное в наше время… Чтобы хотя бы выжить, а в идеале наконец-то зажить своей жизнью, без ненужного барахла, в виде совести, мягкости, чувствительности … Осушить бы сольные каналы, чтобы никогда, слышишь, никогда никто не увидел проявление твоей души.

Семейное благополучие. Где оно? Я старалась думать и представлять, что у нас обычная, дружная семья, но когда она перестала быть ею? Скандалы, упреки, хлопанье дверями и обидными словами, самоуничтожение и моральное истощение людей рядом- это далеко не норма. Проблема возникает не тогда, когда возникает желание уйти, а когда тебя перестают слышать. Ты стучишься к ним, с намерением быть рядом, помочь, а в ответ – тишина, лишь их мнение имеет цену, лишь их слова – вес. И ты падаешь от бессилия, от ненужности и невозможности развязки этого тугого узла непонимания. Ты ребенок, несмотря на говорящую обратно цифру в паспорте, какой ты еще ребенок в делах и проблемах семьи, настолько, что хочется забраться в самый темный угол и свернуться калачиком, чтобы хоть как-то защититься от очередного тайфуна, созданного непониманием и скопившейся злобы. Но правда в том, что ты уже далеко не готова ринуться в бой и растянуть враждующие стороны, как в детстве, уладив конфликт без промедления, не вдаваясь в корень проблемы. Сейчас о тебе не думают как раньше, не слушают, сейчас ты - никто и советы твои ничто. Чувствуешь себя маленьким, ненужным человеком, который только тормозит процесс свободной и независимой жизни двух людей. Каждый из них печется о себе, о своей жизни, душе, личных травмах, но только не о своих детях, как о целостных, думающих, страдающих единицах.

Поэтому, когда семейная пара говорит, что все еще вместе из-за детей, переживая из-за повреждения тонкой душевной организации, как следствие развода – мне непонятно. Потому как родители, как правило не берут во внимание этот факт, устраивая скандалы на пустом месте, которые перерастают в кинокартины жанра экшена, не мнутся в подборе менее громких оборотов, оберегая драгоценные уши и психику любимого чада, не переживают из-за пролитых слез и опасно скачущих мыслей, возникающих в голове у самого родного человечка. Это все, для них, ничто по сравнению с громким действом – развод.

Я согласна, что развод для психики ребенка – это разрушительная бомба и нужно стараться как можно быстрее ее ликвидировать. Но еще я знаю, что родители, защищая детей от этого, совсем не заботятся о их самочувствии и ощущениях после скандалов и оскорблений. Они не стараются ограничить внедрение сиих процессов в их жизнь. Исходя из этого, мы не до конца защищаем наших дорогих созданий от зла принесенного и посеянного нами.

Семья – это для всех и каждого самая безопасная и неотъемлемо важная часть жизни. Она влияет на восприятие, формирование и становление нас как личности, и, как следствие, имеет огромное влияние на нас как в детстве, так и в взрослом, осмысленном возрасте. Поэтому очень важно прислушиваться ко всем членам семьи, любить их и оберегать, как от внешних, так и внутренних, более разрушительных факторов.

Слёзы, боль написанная на лице… Что это? Проявление слабости или проявление чувств? Так ли плоха излишняя эмоциональность?

Мой ответ на это раздвоен и не определенен. Я считаю, что слёзы – это проявление души человека, эта боль, что спрятана глубоко в душе и рвется наружу. И прятать её вредно для себя же. Но так же я твердо знаю, что показывать её не стоит людям. Не потому что сойдешь за слабака. Нет, только из-за того, что не всякий откликнется на то, что с тобой. Я говорю не о заботе, заключающейся в вопросе или о руке помощи, которую протягивает в большинстве случаев, человек поблизости. Это не то, я говорю об искренности. Люди не до конца искренние друг с другом. Мы говорим то, что якобы хотят услышать люди, а желчную правду таим в душе своей. Сожаление о чем-то чаще встретишь, чем настоящая искренняя радость победе или счастью ближнему. Потому как радость в разы тяжелее изобразить и сыграть. Огонёк в глазах не загорается по щелчку пальцев, он загорается от искренней радости.

Для меня слезы- это не слабость, это искренность. Плачущий человек, как ребенок беззащитный и слабый, но он настоящий. Как по мне так лучше быть настоящим, живым, чем безразличным и холодным человеком. Более того я люблю плакать, для меня слезы как очищение, после них и дышится и думается спокойней. Не хочется держать все, что накопилось в себе, хочется расстаться с этим, отречься, отпустить на волю, все что наболело. Но в то же время я остерегаюсь плакать при всех кроме мамы. Только она по настоящему способна понять то, что происходит и окружить заботой. Остальные же не понимают….или не хотят понимать других.

Я часто копаюсь в сущности людей, их природе. Тем самым разочаровывая и подкашивая себя, потому что по настоящему достойных людей тяжело встретить. Я устала от показного отношения, от слов, сказанных не от проявления искренности или участия, а лишь от кодекса морали, нравственности. Как должно –вот, что используют люди. А где же настоящие чувства, отношения, слова от чистого сердца, а не от продуманного и трезвого разума? Я уважаю людей говорящих прямолинейно и без прикрас. Потому что они в тысячи раз лучше по отношению к тебе чем те, которые улыбаясь и говоря «правильно и красиво» всаживают кол безразличия или лицемерия тебе в спину. Ты не видишь его, но когда –нибудь ты встретишь по дороге жизни зеркало. И правда раскроется, клоунада закончится и те, кто был рядом, останутся позади, в недосягаемости от тебя. Потому что невозможно играть всю жизнь одну и ту же роль, когда-нибудь это надоест, пропадет интерес к такому увлечению.

Хочу верить и жить. За окном - солнце, а внутри - весна. Позавчера вернулась из Будапешта, полная планов и энергии. Ничто так не заряжает, как полноценный отдых, наполненный новым и неизведанным в компании самых- самых друзей. Целый год застоя в плане путешествий и я забыла каково это: открывать для себя новые места и восхищаться красотой вокруг. Столько примеров новой архитектуры, иной культуры, истории и жизни. До конца не могла поверить в то, что я отпустила все свои задачи и планы и гуляю в свое удовольствие по атмосферным улочкам Пешта. Ежедневные 20 км в день сделали свое дело и к концу дня ты выжатый лимон, но безумно счастливый. Все таки путешествия – лучший мотиватор, не могу дождаться новых. На очереди новые красоты Европы, а пока дома ждут домашние дела и учеба.

Внутренняя гармония- это принятие всего, что нас окружает. Принятие людей, с их непохожестью на нас, нелогичностью и нерациональностью действий и мыслей, принятие другого философского уклада сознания, другой системы ценностей. Мы все уникальны и как бы мы не считали себя всегда правыми, это далеко не так. Нет одного неправого в конфликте, как и победивших на войне. Мы никогда не смиряемся с точкой зрения, отличной от нашей, мы просто отпускаем конфликт, давая возможность каждому остаться при своем. Каждый из нас- неповторимая частичка мира, которая несет в себе столько интересного и непонятного для такой же неповторимой, но совершенно отличной частички общества. И они постоянно воюют: за что и почему – непонятно даже им, а может быть проще потратить это время на исследование уникальности друг друга, открытии нового мира, отличного от своего? :)

Хотим ли мы постоянно воевать, ранить или же честно открывать свою душу и свой маленький мир другому- это наш собственный выбор. Как жить – решать только нам. Я же в глубине души надеюсь, что искренность, открытость и доброта придет в мир каждого из нас, оглушая все то зло, которое рождается в душе и пытается вырваться наружу.

Будьте искренними, открытыми друг другу, не копите зло, это ведь не приговор, оно во всех есть, главное сразу же разобраться с недоразумениями, одолевающими вас, и открыть сердце и душу солнечным и радужным мыслям.

Друзья – это те, кто разделяет боль и подставит твердое плечо в нужную минуту? Я тоже так думала. НО сегодня мне безумно плохо и единственное, что я услышала от «друзей» в отказ на приглашение пойти в город погулять, так это – что я зануда и только и делаю, что отлеживаюсь на диване. Вот так вот просто тебя могут морально сравнять с лилипутом и отправить восвояси. Говорят, что ничего не надо ждать от людей, а тем более от друзей, – и это большая истина. Поскольку, преждевременные ожидания приносят разрушительные разочарования, уничтожая свой внутренний, хрупкий и доверительный мирок.

Стараться ничего не требовать и не ждать от людей – вот мной желаемая альтернатива прежней жизни. Но как же хочется хотя бы изредка услышать слова поддержки, банальное: как ты себя чувствуешь, поправляйся. Неужели эти пару слов перевернут их жизни, неужели их труднее произнести, чем очередную гадость??

Удивительные существа – люди. Всегда удивлялась тому, что произнести «прости» стоит неимоверных усилий, в то время как проклятия и маты сыплются на все четыре стороны. Неужели, сказать что-то злое проще, чем посеять добро?? И еще одно: как многие могут сдерживать в себе отрицательные эмоции, направленные на кого-нибудь? Ведь известно, что невысказанные нехорошие мысли накапливаются в тебе слово тина, втягивая твою сущность в настоящее болото, что в последствии и проявляется в один непредсказуемый момент. В итоге: две исковерканные души: жертвы, на которую обрушилось ведро грязи, о котором она не имела представления, и заварившего кашу, которому облегчения, освобождения от накопившегося, не принесло. А этого можно было избежать, простым раскрытием души: высказав все то, что на сердце лежало и тянуло вниз.

Простая человеческая искренность- это не пустой звук, а то, что помогает оставаться чистым, раскрывая людям все зло, что есть в тебе, не раня за спиной или же не нападая и не разрушая все одним выстрелом.

На календаре 21 век и цивилизованное общество пытается соответствовать своему названию, демонстрируя терпимость по отношению к расам, предоставляя защиту животным, пропагандируя демократию, а также свободу от ярлыков и предубеждений, организовывая различные волонтерские программы. Внешне мы необычайно выросли и стали мудрее, но при этом внутри все осталось прежним. Я уверена, что отношения в семьях, среди друзей и прочих мало чем отличны от веков ранее. Мы как и прежде, закутанные в бронь, вооружившись колким, остроумным ответом, как шпагой, ждем нападения от окружающих нас, и он не заставит нас долго ждать. Но ведь это не приносит ни радости, ни облегчения. Все как и прежде туманно и призрачно…

Ну что же?!Приключения определенно начались. Всегда устрашающая и нелюбимая мною дорога до вокзала порадовала знакомством. Истина, что в нашей жизни все не просто так: каждый день, а то и час, как урок, обучающий чему-то. Сегодня я в который раз осознала, что у страха глаза велики, и не нужно переживать и бояться раньше времени. Когда ко мне подсели нетрезвые парни на остановке, я безумно перепугалась и опустилась до вранья, озвучивая неправильную информацию о себе. Но потом поняла, что ничего страшного ни в них, ни в разговоре нет, да и парни оказались адекватные, даже интересные. А я напридумывала себе не пойми чего и сама же этого испугалась. Надо бы в будущем постараться включать здравый рассудок и не шугаться незнакомых людей.

День встреч и знакокомств какой-то! Познакомилась в поезде с бывшей зерувкой, так что дорога под шутки и истории пронеслась незаметно. А также встретила бывшего однаклассника, которого не видела со школы. Вот так встреча! в такие моменты хочется выглядеть на все 100, а не с вороньем гнездом на голове и помятым ото сна лицом. Но ничего не поделаешь, 8 -ми часовая дорога поездом не крестная, так что красотой не блеснешь. Оказалось, что он учится в Лоди, и я в тысячный раз убеждаюсь, насколько мир тесен и непредсказуем, никогда не знаешь, чего ожидать и кого завтра встретишь.

В последнем из средств передвижения встретила еще одного персонажа, а в будущем своего коллегу, архитектора. И он как заключительный компонент вечера обязательно должен был испортить настроение рассказом о несостоятельности выбранной мной мной профессии. В общем, рассказ по своей трагичности и пессимистичности потянул на твердую пятерочку и с размахом перебил всю радость и впечатление от знакомств и в целом поездки. Надеюсь, что вкусный, наконец-то, домашний!ужин перебьет эти эпичные мысли.

Сегодня встретилась с одной из моих друзей - Аней. Последнее время нам не часто удавалось поговорить, но сегодня несколько часов посветили обществу друг друга. Странно, но она единственный человек, с которым я могу поделиться абсолютно всем. Так получилось, что с Лизой и другими девочками я вместе живу и следовательно провожу большую часть времени. Я могу смеяться и шутить с ними, говорить о многом, но не обо всем. Мы друзья и в тоже время не до конца близки друг с другом. Аньку я вижу не так часто, но с ней по домашнему спокойно и легко, в ее обществе ты не боишься осуждения, рассчитываешь на дельный беспристрастный совет и знаешь, что все, что было сказано и сделано, останется исключительно между вами. Я всегда стояла за своих друзей, не давая возможности кому-то оскорбить или оклеветать их, но именно по отношению к ней моя защита кажется на сто процентов справедливой. потому что она как никто заслуживает счастья и достойных людей рядом, таких как она сама. Все вокруг разочаровывают, пытаются возвыситься за твой счет или по просту равнодушны. Но одно остается неизменным: наша дружба и взаимная поддержка. Я никогда до конца не верила во взаимную искреннюю дружбу, тем более женскую. Поэтому всегда старалась быть начеку, не открываясь до конца. Но сегодня я осознала, что Анька - это мой настоящий друг. Такими как она обычно пользуются и вышвыривают с разбитыми иллюзиями о существовании доброго и справедливого общества. Слишком хорошая и добрая - это как будто бы клеймо, и ты обречена на постоянные помои и подножки. Мои родители, отхлебнув за свою жизнь порядочную порцию всего этого, ответом на все хорошее, с детства внушали, что никому нельзя верить и нечего ожидать чего - либо хорошего от других. Поэтому сейчас, повидав за свою жизнь гору предательств и камней в свой адрес, очень ценю таких вот чистых и неравнодушных людей. Побольше бы настоящей, искренней дружбы, ничего не требующей взамен!

Вчера я как будто бы погрузилась в наркоманию. Мы отмечали день рождение Вероники и как обычно было очень весело и шумно. Столько разговоров, объятий и смеха и абсолютно пародаксальных и странных вещей… Бывают такие моменты, когда не понимаешь, что происходит, так вот вчера мы с Лизой столкнулись именно с этим. Наша подружка прилично выпила и весь вечер доставала того, при виде которого раньше мое сердце совершало кульбит. Я не знаю, что в нем такого, но кроме меня на его поведение повелись уже 2 мои подруги. Знаете, такой тип, который своим наглым и бесцеремонным поведениением выводит тебя на эмоциальность и ты непроизвольно поддаешься его обаянию и влюблешься. я сама стала жертвой этого и только вчера у меня окончательно раскрылись глаза. Юлька целый вечер психовала на его шутки, била и в тоже время нельзя было не заметить, что она к нему неравнодушна. Его, как обычно, это забавляло и смешило, а самооценка, должно быть, подскочила до небес. И до меня в какой -то момент дошло, что раньше я точно также психовала и бесилась, а он забавлялся моей реакцией и мои чувства были как на ладони.

Так вот Юля стала совершать странные вещи. Она отказывалась ехать домой, при том необъясняя почему. Мы часа 2 простояли на улице, прежде чем добиться от нее, что мы ждем, когда ребята закончат работу, сядут в такси, а мы с чистой совестью пойдем пешком домой (ведь автобусы ходят ночью раз в час). Она так волновалась за парня, при этом совершенно не общая внимания, что мы порядком замерзли и уже битый час просим ее пойти домой. Мы, как гребанные идиотки, заботились, как она доберется домой, ходили за ней собачкой по улицам города, а она банально пыталась обратить на себя внимание парня, не удосужившись даже объяснить свое странное поведение. Закончилось все тем, что нам вызвали и такси и всунули деньги, отказываясь принимать их назад. В общем, чувствовали себя скверно от данных нам денег и еще от того, что твоя подруга по пьяне ведет себя так, как будто бы бы ей начхать на тебя. И в голове поселился червячок сомнения, неужели в жизни ей также все равно, просто она это лихо маскирует.