Какие бы новые чувства не окутывали, доверять человеку не могу. Как же сложно переступить это недоверие. Терзающее, настораживающее и вселяющее беспокойство в сердце недоверие.

Лучший защитник Земли.

Tom Hiddleston by Eric Ray Davidson

Ну а в целом всё верно, нельзя винить человека в том, что он не достаточно ебанутый, чтобы тебя вынести. А жаль

Решил поменять свой привычный маршрут сегодня. Бегу мимо рустерса, а вслед мне кричит мужик толстый и обрюзгший: "Ты от смерти бежишь, сынок? Она сзади!" И мне сразу так весело и задорно стало.

Смотришь на календарь, как будто в ожидании чего-то, но на самом деле ты больше ничего не ждёшь.

медленно и верно превращаюсь в того подростка с вечно алкогольным опьянением, от которого семья советовала держаться подальше.

Засыпать и просыпаться одной? Классика

настало время сессии конечно.

рано или поздно этот момент настаёт, когда ты ловишь себя на мысли, что ты как бы опаздываешь в подготовке. да, заданий не много. но времени уже почти не осталось. и ты стараешься максимально продуктивно составить свой день, что бы хоть что-то успеть и не было бы стыдно за себя.

хотя по правде, мне всегда стыдно. но мне самой перед собой стыдно. потому что я знаю, что я могу больше.

если так посмотреть, то внутренний человеческий ресурс неисчерпаем.

а я ленивая, очень ленивая.

я могу больше, я более талантливая, чем думаю и чем могу это показать(я надеюсь, что мне так не кажется). мне просто не хватает работы над собой. всё в моих руках, мне лишь нужно просто правильно распределить мои внутренние ресурсы и направить в правильное русло. на то, что мне нравится рисовать и в какой технике, какими материалами. искать свой собственный стиль, свою тему.

Что такое красота?
Это дом, где два кота.

Что такое теснота?
Это дом, где три кота.

я прям чувствую, что в дерьме. посмотрим.

мне кажется, я заболела человеком…. мне кажется

Моя жизнь не может идти размеренно. Вчера я планировала провести целый день за подготовкой к возможно последнему в моей жизни экзамену. Но не тут то было. Мне написала одна хорошая знакомая, которая знала о назревании конфликта между мной и моим бывшим с самого начала. После того дня я с ней не общалась, а тут недавно она узнала, что мы с ним расстались, и что у него уже есть новая пассия. Вот и решила написать, узнать как я. Возмутилась, что я не написала ей раньше. Я до их пор не верю, что люди могут искренне сопереживать мне и интересоваться мной. Позвала к себе. Там были ещё одни хорошие знакомые, мило посидели, покурили кальян, я в одно лицо выпила литровую бутылку сангрии. Унесло меня знатно. В час ночи я уехала такси. Куда же я могла блин поехать? Конечно к Вове. Я не помню и половины наших разговоров, настолько я была пьянющая. Легли мы в 5 часу утра, при этом к экзамену я подготовилась ещё не до конца. Пришлось вставать в 9, чтобы доучить слова. И да, Вова вчера мне трепанул, что его мадам уже полностью влилась в коллектив. Как то передёрнуло. Меня они не зовут никуда, к сожалению, вчера было скорее огромное исключение. И сидя в этой компании я уже чувствую себя не так комфортно, когда не к кому прижаться и не на кого закинуть ноги.

Экзамен был назначен на 13.30, но преподавательница не торопилась его проводить. Мы как обычно сидели за одной партой. Переглянулись и оба расплылись в улыбке, странно. Телефон, пятёрка, который он отдал мне взамен семёрки, плохо работает, поэтому я спросила у него пару вопросов по нему. Он предложил показать его своему знакомому, а потом сказал или давай я добавлю тебе на шестёрку. Это было очень странно, но я решила не упускать момент и согласилась. Он сказал, что его мучает совесть, что он пользуется моими вещами там. Родителям не буду говорить, посмотрим, что будет, не откажется ли он от своих слов.

Про Сашу я даже не знаю, что написать. Не знаю, есть между нами что-то или нет. Он не предпринимает ничего для того, чтобы как то общаться. Понятия не имею интересна ли ему, симпатична ли. Напившись я конечно же вчера писала ему. Хотелось бы больше знать о том, что происходит в его жизни, чтобы он делился со мной, а он даже не пытается позвать меня куда-то. Я бы очень хотела познакомить его со своими ребятам, чтобы мы тусовались вместе, может тогда, меня стали бы звать куда-то чаще, но боюсь он откажется. Хочу чтобы он привёл меня в свою компанию. И при этом я понимаю, что хочу слишком многово. Я приняла решени не ждать от кого-то чего-то, не навязываться. Пусть идёт всё своим чередом. Конечно мне жаль, что он не такой, как Андрей, который ксати на днях мне опять написал. Сегодня Саша хотя бы сам написал, спросил, как мой экзамен. Это было мило, значит ему наверное всё таки не всё равно.

А Вова опять предлгает мне переехаь к нему. Предлагал и сегодня остаться у него. Почему всё не с теми? Я не воспринимаю его как парня, только как друга, с которым офигительно общаться.

Кто не работает, тот пьет!

Сегодня буду пить белое сухое после работы.

Встречусь со старой знакомой и будем болтать за жизнь, обсуждать ее поход к психотерапевту и курить на кухне.

Тот редкий собеседник, который от тебя ничего не ждет и из тебя не вытягивает эмоции.

м. теперь конфликты с мамой.

я работаю дома. стараюсь поддерживать порядок. на что мне мама, драматично вздохнув, сказала: "вот, теперь, когда ты вернулась работать дома, хозяйство ложится на тебя, я тебе помогать не смогу". не помню последний раз, когда мама вообще убиралась сама.

я понимаю, что работаю из дома, но я работаю. я не валяю дурака, у меня рабочий день заканчивается позже нее. она уверена в том, что я буду мытьубиратьготовить каждый день, а она типа с работы пришла и ей нужно отдохнуть. она вчера немношк охуела. пришла с работы, а я мусор только собрала, не вынесла. так она психанула, что ей пришлось самой вынести мусор, а не кому-то из нас. бросала потом по всей квартире вещи со злости. она устала. у нее работа.

я охреневаю с ее манипуляций. она перешла на другую должность, там зп в два раза выше. говорит обиженно: "если бы ты не потеряла вторую работу, я бы осталась на своем месте (где зп 5 тыщ - прим.ред.) ". ЧТО, блять? то есть ты не можешь идти на не слишком приятное место работы, когда это нужно семье, а мне теперь по определению нужно всех тащить? бищ вот? я в прострации. мне очень обидно.

я так понимаю, это демоверсия замужества.

Наконец-то добилась оценки своей работы от научрука. Она мне сказала, что один из разделов введения написан "абсолютно безграмотно".

Мне кажется, она будет очень рада, когда я выпущусь. Если выпущусь.

Черт! Идёт на встречу. Проходит мимо, хмурый. Отвел взгляд. И хотелось обернуться, догнать и крикнуть: «ну ты чего! Прости. Я не права была!.. Оброс совсем.., погрустнел. Я не хотела правда, прости..» Хотелось коснуться руки. И чувствует слишком живо как он бы отдернул, посмотрел как на чужую. Тормозит себя. Не оглядывается. Поджимает губы. Стеклянный взгляд. Ладно, когда нибудь отпустит. Точно пройдёт. Подруга уже почти дошла. Тоже навстречу. «Да все ок, тебе показалось, не глупи, улыбаюсь же. Может в кофейню?.. Нет, пожалуйста, только не в ту сторону..» Улыбается через силу. Больно. «Черт! Надо было догнать..»

Прости, мне придётся убить тебя

Ведь только так я буду знать точно

Что между нами ничего и никогда

Уже не будет, возможно

Говоришь вслух: "Я желаю пить чай/кофе". Наливаешь, пьешь и говоришь: "Я получила желаемое!". И так со всем, что ты делаешь.

блять. бляяяять
вчера пошла гулять с тем ебаным чуваком с работы. господи за что. зачем

черт мне надо высказаться я оч давно здесь не писала(пиздострадала) надо куда нибудь все таки изливаться

тот чувак с работы это какой то новенький очевидно не самый лучший собеседник, ибо с самого первого дня знакомства интересоваться моей половой жизнью это такое себе
он расспрашивал меня про то сколько у меня парней было в сексуальном плане, потом где у меня случился первый раз, че то еще такое всратое было не помню
вчера он спросил вообще сколько членов во мне побывало что?!?!
оочень сомнительный повод понравится конечно
и да именно понравится потому что он на работе заебывает меня як зацикленный, пишет мне частенько всякую херь

ебать я тупая все таки
при полном отсутствии контактов начинаю общаться с всяким сбродом. это так ебано что я матерюсь через слово. хочу поскорейзаставиьт себя оставить все эти подсознательные надежды на точ то он окажется мистером дарси и мы будем любить оберегать и вдохновлять друг друга

вот пожалуй и все что мне нужно было вытянуть из себя

теперьу меня мини проблемка, так как вчера мы довольно хуево разошлись я бы даже сказала он тупо убежал лол, он спрашивал насколько далеко я заходила во всех постельных развлечениях ДАДАДА ему было интересно брала ли я в рот. я хотела бы его ударить за такие вопросы но просто сказала что не буду отвечать, он естественно начал орать так брала. бля ядаже не знаю че думать, типа, вот если люди находятся вотношениях 2-3 года они реально будут довольствоваться только миссинерской позой и вагинальным сексом и все?типа че?я не очень поняла того чувака, сказала ему типа ты реально расчитаешь найти нетронутую девственницу симпатичную и общительную и все остальное особенно у нас?не помню даже что он ответил, он по мозгам врядли моя одногодка, потом когда мы шли он что то пошутил, сказал ну ты че братан и так хлопнул меня по плечу мне стало рил больно и неприятно. это сразу стереотип в голове возник типа брала врот - шлюха - буду относится к ней как поцану.

господи как же я ненавижу эту дыру. этих мерзких неполовозрелых людей.

ну и на десерт - нам работать 3 месяца. как минимум. вместе, в одном коллективе. ЕБАНО с самой большой буквы. я пожалела что пошла с ним вчера гулять. пиздец. просто. не думаю что опозорилась но вообще такие вещи не стоит обсуждать с кем попало. господе почему я такая тупая.

ладно похуй. коллектив будет меня засирать конечно же, потому что я в 21 год трахаюсь как хочу и с кем захочу(за всю жизнь у меня было 2 парня но мне припишут полсела, спасибо тому чувакчку) и будет ходить куча шуточек про "подавилась?" ну он меня уже предупредил, типа будт подшучивать. убожество.

господи да этот чувак это отдельный вид убожества в мужском роде. на первой встрече рассказывал как он себя любит какой о красивый охуенный и классный, и вообще, страшных на дух не переносит, тупорылая пиздень мужского пола. почему блять я работаю в такой ебаническом коллективе. блять господе простооо.

я познакомилась с двумя девушками с работы, одна из них говорит что он ее хороший друг и пообщавшись с ней я поняла что она супер просто, мудрая, продвинутая, понимаю юмор элементарно и не обижается на все. господе

как же ебано

я так переживаю изза того что этот долбаеб начнет говорить про меня. отчасти похуй потому что это всего лишь слова. но с другой стороны. хз даже. просто я расчитывала подружиться с ним, видать он расчитывал со мной поебаться или повстречаться. ебано ссаное.

Ночью в голову пришла идея-фикс. Теперь я Ариэль. На месяцок. Потом снова буду "рыжей бестией".

— Это мой друг - Древо.

— Я есть Грут!

— Я есть Стив Роджерс.

у меня не болит душа за моё молчание, потому что я ничего не обещала.
а чужие иллюзии не моя забота

я не знаю, кто это, но ведь она живёт в чьём - то медальоне

болтливые люди, говорящие слащаво много пустых слов, оставляют липкий след после себя

Как-то ведя машину, я заговорил о том, что у меня нет близких друзей, и прибег к своей любимой метафоре – стеклянная перегородка между мною и миром.
Но она расхохоталась:
– Тебе это нравится. Ты, парень, жалуешься на одиночество, а в глубине души считаешь себя лучше всех.

Я злобно молчал, и она, помедлив дольше, чем нужно, выговорила:
– Ты и есть лучше всех.
– Что не мешает мне оставаться одиноким.

как хорошо, когда друзья понимают, что твой успех - это не их поражение

влюблённый человек глуп.
ему непонятны звонки без ответа и отложенные встречи.
он не видит скотства в козле и блуд в блуднице. ему плевать на зной, дожди, политику и преступность.
и именно это делает его счастливым.

так хочу в свой родной город. уехала учиться туда, куда на поезде 15 часов добираться. и не потому, что хотела сбежать и почувствовать себя взрослой, независимой и самостоятельной. особенно смешно на первых порах кичиться, когда целиком и полностью финансово зависишь от родителей, да и адаптация в незнакомом и чужом городе проходит тяжело. просто в моём городе нет высших учебных заведений, вот и вся история, собственно. в трёх часах езды тоже есть большой город, но учёба и общежитие там стоят в два раза выше. в магистратуру по своей специальности вряд ли пойду учиться, потому что удовольствия приносит мне мало и редко. а вот на журналистику (хотя филология и журналистика тесно связаны, нас статьи писать всё-таки не учат), возможно на гостичный сервис. и только в тот город, который в трёх часах езды на маршрутке от моего родного.

— Бегать за ней неправильно
и не бегать тоже неправильно,
что тогда?!
- Встать у неё на пути.

о неблагодарности

когда у меня есть яблоки и сливы, мне хочется клубники

— нас уже разделяли большие расстояния. и что я всегда говорил ?
- это просто география

Стал невольным свидетелем составления списка из пяти кандидатов на роль сексуального объекта. Пусть это мелочное бахвальство, но мне льстит присутствие моего имени у каждой студентки, участвовавшей в составлении этой пятерки. Будь у меня меньше мозгов, я бы обязательно воспользовался этой информацией в своих интересах, но всё что мне остаётся — молча гордиться жизненным достижением.

Бог создал женщину из ребра мужчины.

не из ноги, чтобы быть униженной
не из головы, чтобы быть выше

а под рукой - чтобы быть защищённой
и под сердцем - чтобы быть любимой

что если он смотрит на тебя каждый раз,
когда ты отворачиваешься?

И сколько бы я не кричал,
Сколько б сгоряча не грубил,

Я честно всегда скучал,
Я правда всегда любил.

привет мои любимые, спустя 6 лет, я вернулась) мяу)))

сердце окутала вечная тоска

Клайв Стейплз Льюис

Джон Апдайк

На свиданье девушка спешила
В туфлях на высоких каблуках,
И в толпе случайно зацепила
Шедшего навстречу старика.

Обернулась: "Дедушка, простите! "
Он поднял уставшие глаза:
" Милая, куда ж вы так спешите? "
" Ждут меня, опаздывать нельзя".

" Хорошо, когда вас где-то ждут,
И встречают с радостью на лицах,
А моя любовь нашла приют
Там, куда могу не торопиться. "

Девушка взглянула на букет,
И в глазах застыло сожаленье…
Он продолжил: "Вот уже семь лет
Ей ношу ромашки в день рожденья.

Их она особенно любила,
В волосы вплетала и в венок.
Даже в день знакомства, помню, было
Платьишко на ней в такой цветок.

Много лет мы были с ней женаты,
Но не гас любви волшебной пыл.
С первой встречи до последней даты,
Я всю жизнь её боготворил. "

Улыбнулся, крепче сжал букет,
И пошёл тихонько к остановке…
А она смотрела ему вслед,
Словно вниз летела без страховки…

… Он там ждёт за столиком в кафе,
Злится, ведь у них всего лишь вечер…
Галочкой помеченный в графе
Между тренингом и важной встречей.

Да, он изначально не скрывал,
Кто такой, какой машиной "рулит".
После встреч такси ей вызывал,
А она надеялась, что любит…

Ухмыльнувшись, сбросила звонок,
Номер удалила в неизвестность.
Знала всё, что он ответить мог,
Только больше ей неинтересно.

Нужен тот, кто будет понимать,
И любить, и чувством дорожить.
Нужен дом, в котором будут ждать…
И букет ромашек…от души.

Виолетта Анатольевна

Для меня это солнечные блики на фарфоровой коже, тронутой загаром. Это льняное плетение кос, яркий рот, от помады ли, от съеденной вишни ли. Босые ступни на нагретом полу кухни в субботний полдень. Это полет походки на тонких шпильках, таких неустойчивых, что мужские руки сами тянуться подхватить. Это струйки сока из надкушенного персика, бегущие по рукам и губы мужа, скользящие вдоль этих дорожек. Это матовое, загорелое плечо, выглядывающее из его рубашки, небрежно наброшенной с утра. Это приглушенный, сочный алый на ногтях и тоненькие белоснежные полоски на коже на контрасте с загаром… Для меня женственность в деталях. В маленьких, не всегда заметных нюансах. В тех особенностях, которые создают чуть небрежный, но законченный образ женщины. Счастливой и любимой.

я никогда не пойму людей, которые хотят тебя вечно накормить(наболевшее). если человек не хочет кушать, значит не надо. и не важно, не ел он два часа, три. без желания еда уже на подсознательном уровне будет невкусной, не зависимо от того, что именно вы будете употреблять. Если не хочу, не буду. У меня все.

Хочется послать все к черту

Еще завтра у брата последний звонок. Я немного в шоке и волнуюсь, егэ вот-вот, а он плохо учился. Он умный, но очень ленивый и упёртый. 16 июня приедет папуля, очень его жду, мы уже поговорили о планах на лето, куда поехать, что делать и как. Очень люблю общаться с родителями на тему отдыха, еще люблю все организовывать-искать билеты, жилье, маршруты. С мамой мы обычно обсуждаем классический пляжный отдых, а с папой уже поездки на машине, палаточный отдых и деревенский. Люблю и то и то, но в последнее время люблю автотрипы. А еще мы придумали ккомбо, но говорить не буду, потому как вообще неизвестно. Еще хотим обязательно заглянуть в Алтайский заповедник, спасибо Владе (vernisi) за фотки оттуда в инстаграм! У меня бабушка живет недалеко, вот и можно заехать в заповедник. В общем, сильно жду лето. Поскорей бы сдать всратый диплом и прочую лабуду и отдыхать. 5 лет, наконец, пролетели.

Сейчас полным ходом идет ремонт в ванной, вчера нам доклеили плитку, теперь уже самим нужно красить стены. Мы не закладывали плиткой всю комнату, ибо это дохрена дорого и трудно. Стены у нас ровные, но косые, а для плитки это ваще отстой. Вчера затирали швы, мне это даже понравилось, отпустили дядю, а то ему уезжать уже через 5 дней. Осталось еще пол затереть, покрасить стены, сделать короба на трубы и отреставрировать ванну. Кстати, может кто-то заказывал перезаливку ванны эмалью или акриллом (на чугун, естессна) ? Если да, напишите мне, расскажите что как). Потому что я в сомнениях, купить нормальную ванную акрилловую или отреставрировать эту. И как же хочу скорее начинать покупать свякие мелочи ууух. Когда положили плитку на стену, мне не нравилось, как вцелом выглядит, может нравилось, но было совсем непонятно. А как только доложили пол-всё, я растаяла). для меня трепетно было, потому как дизайном и расчетами занималась сама и не промахнулась. И ремонт это до жути дорого, особенно, когда ты не можешь сделать своими руками какой-то этап. Например в квартире большая часть мебели сделана нами: шкафы, кухня, стол и подобное. А в ванной ты сам можешь все установить, прилепить, но плитку сам не сделаешь, от этого цена дикая. Эххх

Сегодня снова не пошла в колледж. Мне кажется меня там просто убьют когда приду. Вове сегодня скажу что мы расстаемся, потому что так не делается, как он. Если раньше я пообижалась и остыла, то сейчас до сих пор не приятно.

—-- Вчера смотрела фильм "P.S. Я люблю тебя". Длится он 2 часа и примерно 1:30 я ревела. Действительно грустный фильм. Люблю такие смотреть, когда я дома одна. В компании с подругами еще можно, а с парнем или другом не люблю, совсем не то. Мне приходится себя сдерживать чтобы не показывать эмоции, а смысл тогда вообще его смотреть?

—--В мае 2019 года выйдет "Джон Уик 3", чему я очень рада, ведь это считай один из моих любимых фильмов, да и тем более мой Киану Ривз в главной роли)

—--Мне сегодня снился сон, что я приехала к Ве домой на велике. Му не смогла спасти от поезда.

Не пропускай пост, просто лайкни его, если у тебя все норм)))

Так хочется кого то сильного рядом, чтобы снял ношу с плеч. И ни о чем не беспокоиться.

Просыпаюсь и засыпаю с полнейшей пустотой.

Пять дней до дня рождения Игоря и я боюсь, что он снова позвонит и все испортит. Каждый год в этот день вместе были. Меня начинает трясти.