Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Ведение блога - это очень любопытный опыт.

Лично я сталкиваюсь со странным переживанием, когда пишу сюда часто.
Я формулирую свои мысли. Они обретают формы, которые становятся для меня устойчивыми. То есть потом, когда я буду вспоминать о некоторых событиях моей жизни, я буду вспоминать их именно в этих, уже готовых, формах. Или в очень похожих на эти формы формах (эффект забывания никто не отменял).
С упомянутым странным переживанием я сталкиваюсь тогда, когда делюсь этими мыслями с кем-то другим. Особенно, если делаю это неоднократно (с несколькими собеседниками в разное время). Повторение. Осознанно повторять одно и то же кажется странным. Разумеется, повторение это условное. Тут я уже не про забывание, а про работу психического аппарата. С учётом того, что и условия, и сам человеческий субъект постоянно изменяются, "повторение" в идеальном представлении невозможно. Каждый раз получается что-то другое. Но это ещё нужно помнить.
Повторение немного пугает. И лично мне кажется чем-то нечестным.
Я теряюсь (теряю себя?). Я-то помню, что уже сформулировала данные мысли в данные слова. И для меня, казалось бы, ничего нового в них уже нет. Если долго повторять одно и то же слово, оно кажется бессмысленным. Появляется чувство отчуждённости. Словно всё это уже и не имеет ко мне отношения. Только вот оно имеет.
Мне не нравится говорить разным людям одно и то же. Я люблю с разными людьми беседовать о разном. Но если друг спрашивает меня, как у меня дела, а у меня уже есть сформулированный ответ, я не могу не ответить ему честно. И звучу, как заезженная пластинка.

Ведение блога (как и некоторых социальных сетей) создаёт именно такой эффект. Особенно, если этот блог доступен тем людям, которые могут поинтересоваться, как мои дела. Я чувствую себя ужасно глупо в такие моменты. Я не знаю, видел ли данный человек мою запись. Ждёт ли он подробностей или удивится, когда я расскажу ему всё, как нечто новое для него.
Типа:
-Привет, как у тебя дела?
-Да вот, была в Египте.
-Ага, я видела твой пост!
Какого чёрта?!
Нахрена я тогда тебе это должна пересказывать?
Или:
-Привет, как у тебя дела?
-Да вот, была в Египте.
-Ого, как здорово! Тебе понравилось?
Какого чёрта?!
Почему ты не читаешь мои посты? Нахрена я тогда всё это делаю?

Нда. Впрочем, это уже не отсюда.

Наверное, удобно доносить определённые мысли сразу до многих людей. Повторение ужасно меня раздражает. Вопрос только в том, имеют ли эти люди доступ к моему блогу. На данный момент, таких людей (насколько я знаю) двое. И, если задуматься, с ними у меня не возникает проблем с повторением. Хотя, когда я пишу Кате, мне не хочется повторять ей то, что она уже могла увидеть в другом месте.

Могли бы социальные сети заменить живых собеседников? Можно было бы сказать, что мы знаем человека, исходя только из его постов? Остались бы ещё темы для разговоров после выложенных в Сеть записей?
Ведь даже после "повторения" "одних и тех же" мыслей дальнейшее развитие разговора становится различным.

Чтобы существовать как личность, надо уметь провести границы и сказать чему-то «нет».

Айрис Мердок, "Черный принц"

Когда твои чувства не нужны, пожалуйста, лучше молчи. Слова ничего для них не значат, а твои поступки слишком малы, даже когда это последнее, что у тебя есть. Просто есть люди, которым ты не нужен и будь ты красивым, умным, самым ярким, романтиком, заботящимся, настоящим, ты не их человек. Ты не сможешь забыть, но ты можешь перестать об этом думать и это будет правильно.

Брат посоветовал сериал "Электрические сны Филипа К.Дика". Сказал, что мне понравится. Безусловно, понравится! Что там *уета, что в моей жизни *уета!

"Мы завтру увидимся?", -………….. Это не всё. В чс меня не добавлял- удалял вайбер. Причина происходящяго- захотел пойти с другом пивка попить, а я такая сразу с "пацанами тусить" (со злости сказала, что тоже пойду гулять. Всегда говорю и почти никогда не иду. Иду только, когда реально предупрежу или он в "загуле". Да и "пацаны"- наши общие приятели как бы). Надоело, что постоянно на коня его сажу. Ревную.))

Не переключайтесь! Не исключаю, что в следующих сериях "Санта-Барбары" Даша окажется в психушке. И я не шучу. Ибо у меня было такое состояние от сегодняшних сообщений..

1. "Мой предмет самый важный, нужный и главный!" Эти слова я слышала от учителей математики, русского языка, истории, обществознания, хотя, конечно, не так часто как это утверждают учителя по труду, музыке, физ-ре. Тоже самое и в университете: бжд самый важный! электронное правительство самое важное! и т.д.

Такое ощущение, что в педагогическом на первом занятии первое о чём сообщают будущим педагогам это: "Главное помните, какую бы хуйню вы не преподавали, она самая важная!" К тому же кол-во ненужных предметов растёт и множится. Например, в 8 классе у нас был ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ предмет "Мой выбор". Ничем мне этого не помогло определиться с будущей профессией ни тогда, ни сейчас. А вот этот новый предмет в школах - религия! Для чего это вообще? Это сквозная тема в обществознании и истории. Какой смысл выносить эту тему в отдельный предмет?

2. Неопрятный, неаккуратный внешний вид! Особенно это раздражало в школе, когда нас заставляли носить форму: белый верх, чёрный низ; девочкам запрещали ходить с распущенными волосами. При этом были в нашей школе преподы, которые одевались кожаные лосины (на жирную жопу), а сочетание колготок в сеточку с сапогами под змеиную, как вам? В университетах с этим лучше, преподаватели впринцепи одеваются куда лучше учителей школы. Может сказывается разница по зарплатам. Хотя не думаю, что здесь именно этот критерий решающий.

3. Слова паразиты! Вот, ну вот, …эээ.., собственно говоря (в каждом предложении). Да - вообще самое любимое у них. При чём в разных проявлениях Да? Да! Иногда даже занимались подсчетами этих да. 168 раз за 40 минут!

4.Монотонное чтение лекций по листочку/методичке! Скучно, непонятно, неинтересно. Учителя/преподаватели постоянно пытаются поймать своих учеников на списывании. При этом готовятся сами к урокам абы как! В школе сильнее виден такой контраст. Когда тебе с 5 по 8 класс рассказывает учитель "историю" сам, ты сидишь и слушаешь, потому что интересно. Потом с 8 класса попадаешь к учителю, который читает с методички или тупо из инета=спишь на истории.

5.Опаздуньи, не пускающие опоздавших! В университете это реальная проблема. Потому что есть такие, которые стабильно опоздывают на 10 минут, а переодически на 30-60 минут. При этом, когда кто-то опаздывает к ним, они начинают орать и взахлёб говорить о том, что мы наглые и невоспитанные!

6.Выбирающие любимчиков, не по уму а по морде! ЭТо вообще самое ужасное. Очень у многих такая склонности, выбрать себе из группы/класса красивого или богатого, или ещё по какой-то непонятной характеристике, любимчика, которому можно делать и говорить всё. Неважно правильно ли он/она отвечает. Им плевать! они на всё закрывают глаза, но к остальным они суровы обычно. Это ужасно бесит.

А что вы не любите/ не любили в преподах?

Как-то рано в наши края весна пришла. И с этой весной хочется чего-то нового и хорошего. Чтобы прям летать от счастья. А на деле - куча дел, синхробуфонада, 2 сценария, поэтический вечер.. А сейчас температура, больное горло и насморк.

Ладно бы я одна болела, но малой болеет еще сильнее. Изо дня день я ощущаю легкость. Так сказать, свобода от одного человека) и от этого становится радостно, что ты больше не заходишь ежедневно на страницу другого человека. Но с другой стороны, как-то скучно. Мало общения, интересного. Мало людей вокруг. Жаль, очень жаль

Ни одна марка одежды тебя не будет украшать если ты жирное уебище. Это я к чему, к тому, что одной бабе на Валентина подарили туфли майкл корс красные, все бы ничего, но у этой дамы волосы жженые и веса около кило 70 при росте 165-168, ее эти туфли ну никак не спасут

Нынешние известные психотерапевты определили, что красивая, ослепительная, белозубая улыбка определяет жизненную успешность и сильно повышает уверенность в себе человека.
И, все же, по отчетности стоматологических проведенных исследований и органов статистики, сегодня нелегко встретить человека, у какого не существовало никогда миниатюрнейших проблем с зубами.
Наверняка, это общая, нешуточная напасть всего населения Земли.
Почти всегда к данной неприятности приводит подходящая среда для развития множества вредных разных микроорганизмов: непостоянная, неудовлетворительная опрятность полости рта, неполноценное питание, очень холодная или чрезвычайно горячая пища, непомерное употребление углеводистой пищевой продукции.
Допустим, у вас есть огромнейшее, сокровенное желание, чтобы зубы продолжительное время не утратили привлекательности, до старости были прочными, в таком случае вам необходимо регулярно употреблять миндаль, кунжут, грецкие орехи, морскую рыбу, яйца, мясо птицы, зелень, телятину, молочные продукты, брокколи, сливочное масло, шпинат, то есть продукты питания, богатые на фосфор, белки, кальций, различные витамины.
По сути дела, зубная эмаль наиболее страдает от сигарет, газировки, твердых леденцов, карамелей, жевательных конфет, алкоголя, скрежета зубами, пагубных привычек грызть ногти, щелкать семечки, откупоривать бутылки и раскрывать пластмассовые пакеты зубами, жевать карандаш.
В данный момент всем известно, что сладкий сахарок - доминирующий, злейший недруг хорошего здоровья зубов.
Вот как раз в связи с этим главным образом, зубные врачи предупредительно советуют сузить почти что на "нет" все подряд сладкие блюда.
Когда вы все-таки обходиться без них никак не можете, то принимайте их в течение потребления основной пищи, по окончании чего обязательно чистите зубы, отполоскав хорошенько рот.
Углеводистая еда, всерьез, становится идеальной средой для бактерий в ротовой полости, мало того, описываемая пища выталкивает обязательных жиров из меню питания, ценное содержание белков.
Как же уберечь зубы шикарными, крепкими, здоровыми до глубокой старости?!
Представленный, логический вопрос по некой причине озвучивается не настолько часто, как беспокойный, болезненный вопрос "Каким способом и у кого реально можно лечить зубы?".
Вот тот самый необыкновенный раскрывается парадокс.
Так как несравнимо легче защитить зубки, чем после продолжительное время и хлопотливо их пролечивать их, выдерживать боль, быть непрестанным посетителем пародонтологов, протезистов, стоматологов. реминерализующая терапия
Рекомендуем обратить особое внимание на состояние здоровья зубов, потому как недостаток их не только лишь усугубляет здоровье организма, но и крайне изменяет облик человека.
Для того чтобы подавить голод, съешьте лучше яблоко, сырую морковку, сельдерей: они замечательно массажируют десны и не причинят проблем зубам.
Ухаживать за зубами относительно просто, нужно делать повседневный присмотр за ртом дома по утрам и вечерам, и ориентировочно разок в полгода навещать стоматолога.
К главным гигиеническим средствам полости рта относятся зубные пасты, освежители, ополаскиватели, шелковые нити, жевательные резинки, щетки.
А если неожиданно ночной порой случилась неприятность: страшно заболел зуб, примите на вооружение старинные анестезирующие способы от зубной боли.
И, несомненно, поутру обязательно занять очередь к доктору, потому что неудовлетворительно лишь убрать зубную боль, надо еще обнаружить фактор ноющей либо резкой боли и, конечно же, всецело исцелить зуб!
Да будет вам известно, чтобы как прежде сохраниться всегда красивым, здоровым, молодым необходимо вовек не допускать разрушения зубов, формирования зубного камня налёта и зубного камня налёта.

В смерти нет ничего, что можно было бы оплакивать, как нечего оплакивать в росте цветка. Что уж страшно, так это жизнь, которой люди живут или не живут до самой смерти. Они не уважают свою жизнь, они попросту кладут на нее болт. Они ее просирают. Тупые ебанаты. Они слишком сосредотачиваются на ебле, фильмах, деньгах, семье. Их рассудки заполнены ватой. Они бездумно хавают религию, страну. Скоро они разучатся мыслить и позволят другим мыслить за них. Их мозги забиты ватой. Они уродливы, уродливо говорят и уродливо ходят. Поставь им величайшую музыку веков, они ее не признают. Смерть большинства людей - мистификация. Умирать там уже нечему.
(с) Буковски

Мир ломает каждого, и многие потом только крепче на изломе. Но тех, кто не хочет сломиться, он убивает. Он убивает самых добрых, и самых нежных, и самых храбрых без разбора. А если ты ни то, ни другое, ни третье, можешь быть уверен, что и тебя убьют, только без особой спешки.

© "Прощай, оружие!", Эрнест Хемингуэй

так что, ты только что нашел футболку, которую она когда-то носила. и ты клянешься, тебе слышится ее смех дальше по коридору. твои пальцы касаются слегка поношенного рукава. ты помнишь самый первый раз, когда она надела ее. почему-то, в этой футболке она казалась еще красивее. она не носила макияж или роскошную одежду. она просто была собой и теперь, ты чувствуешь тошноту, глядя на эту поношенную и рваную футболку. она пахнет ею. ты не можешь поверить, что она по-прежнему пахнет ею. и все, о чем ты можешь думать, то, как ты все разрушил. ты отпустил ее, потому что тебе казалось, что ты сможешь найти кого-то лучше. кого-то, кто не ворчал бы так много. кого-то, кто не был бы таким прилипчивым. или просто кого-то, кто любил бы тебя сильнее но вот ты сидишь на кровати, сминая липкими пальцами футболку. и ты ничего не можешь поделать с осознанием того, что она была той самой. но ты разрушил это. тебе казалось, что ты найдешь. но по итогу, все, чего тебе удалось достичь – разбитое сердце и старая футболка. и хуже всего то, что тебе некого винить, кроме самого себя

  • мы обязательно встретимся, нас уже точно не разведут
    бог проведёт к нам этот живительный акведук
    просыпайся, мир полон счастья и спелых персиков
    а не только бесконечной рефлЕксии
    и реверсии

    я люблю тебя, и это вроде математической аксиомы
    и пускай в масштабах мира мы парочка насекомых
    к радости учёных и к моему горю, беда аксиом
    в том что я люблю тебя совершенно независимо
    от всего

    мы ещё увидимся — даже если ты уже трижды женат
    под мостом ещё поцелуемся или даже над
    потому что я верю: конец верёвочке, но у нас канат
    потому что мне без тебя, честное слово, хана

    для чего это солнце встаёт, если я вижу его одна?

    мы не вместе, потому что просто разомкнуло не там
    это просто ошибка, как в любой из людских программ
    мы ещё увидимся, я тебе клянусь, я придумаю как
    я тебе подам сигнал, вроде света дальнего маяка

    это так просто, так радостно — спасибо Бог, что послал
    и я честно выплыву, даже без второго гребца и весла

    помню ночь была, и я такая пьяная к тебе стучалась,
    и даже мьюз, хохоча, через дверь тебе пела под минус

    я люблю тебя — это лучшее, что со мной случалось

    мы ещё увидимся

    пожалуйста, не хорони нас

мне говорят — язычок у тебя остренький, как игла,
и любому недругу дашь отпор.
почему себя ты не сберегла?
прошляпила свою душу.
почему до тебя добрался неопытный вор-домушник,
и тебя до нутра всю распотрошил.

говорю — не заметила за собой души,
у меня пустота, а в ней витают слова да созвучия,
и меня ничего не гложет, не мучает,
ничего меня не страшит.

говорят мне — ты посмотри на себя, полыхаешь ведь, как пожар,
да тебя увидеть и после — бежать, бежать!
никакой к тебе жалости, ходишь по острию ножа,
себя не жалея, строчки варишь, как ведьма в котле.

отвечаю им — я выбираю тлеть.
просто нравится быть ничем, ничей, ниоткуда,
и никуда — как учил Будда, —
и как учил Иисус — предпочту за грехи ваши быть распята.
это лучше, чем ежемесячная зарплата,
приличный вид,
очки в роговой оправе, улыбка шире самого рта.

говорю — нигде у меня, слышите? не болит,
потому что я и есть пустота.

ухмыляются, черт с тобой девочка, поживи еще, повоюй,
все равно дождешься свой отпускной июль,
соберешь шмотки, поедешь в Сочи,
там тебе голову вскружит мальчик,
позабудешь разом все свои строчки,
задрожат иссохшие твои кости,
наконец-то выплеснет всю тебя вовне.

а я говорю — да бросьте вы.

дожидаюсь ночи.

и сижу

в немыслимой

тишине.

Иногда люди из моего прошлого дают о себе знать. То фотку мне где-то лайкнут, то напишут "о, привет" (ага, привет, бля). Ну вот почему им не живется спокойно, даже спустя 5 лет !? Или они думают, что время способно стереть все то говно что было ? Да не втягивайте вы меня в это.

Мне хватило одного раза с "возобновлением" общения. В итоге явно понятно, что люди кардинально меняются за пару лет. И тот Коля с 2013 года уже не мечтает о путешествиях и вечных рок-концертах, ведь в 2018 он работает в офисе и мечтает о повышении. А твоя старая подружка Света с 2013 больше не носит футболки с любимыми группами и не читает по ночам книги, она делает репост за бесплатную порцию суши и живет семейной жизнью. Вот так.

Мне нравиться пребывать в максимальном одиночестве. Раньше мне казалось, что я несчастлива и это плохо. Но сейчас, когда остаюсь одна, гуляю одна, еду куда-то одна - я по-настоящему счастлива. Именно сейчас мне хорошо.

Что-то слишком часто мне стало казаться, что на работе своей новой я косячу порой словно специально. Я перестала рвать жопу, чтобы костями лечь и сделать гиперважные задания в короткий срок. Взять хоть эту несчастную ЭЦП. До меня как-то ее отвозили, причём занимался ею зам. директора по УВР, а сейчас ЭЦП нужна нам для платежек (хотя и он примазался обновить ее под шумок истечения старого сертификата), и очень срочно. В казначействе сегодня выяснила, что формы документов устарели, нужно всё переделывать и, соответственно, переподписывать и заново ставить печати. А я ой как не выношу этот обход словно за податями: "Вот, распишитесь опять, переделываем". Ножкой расшаркайся, глазки потупи, вздохни театрально. Что за глупость детская и почему я стала ее так часто чувствовать в себе? Ну да, спасибо, на меня хоть не орут и не спускают кучу собак, как на предыдущей работе, но легче от этого мне становится - я ещё в оборонительной стойке по старой памяти, когда настоятельно следовало показывать зубы и уж тем более не растекаться ванильной лужей.

Проснулась от галлюцинаций. Захожу в вайбер- пропущенный от него. Ясное дело- ошибся контактом. Мне стало любопытно, что будет, если нажать на "пропущенный звонок"..пошёл вызов. Дура.

Мама звонит, кричит. Её достало, что я не кушаю. Каждые полчаса скандалы. Это очень выводит из себя…

Болят кости в голени.. Больно ходить.

Такой снег за окном красивый идёт..




Тим: Чем ты думал, выбирая кулачный бой с Малфоем? Он на 4 курсе и мудак в пять раз больше чем ты!
Дэмиан: Заткнись, Дрейк, это был вопрос чести.
Дэмиан: Он сказал, что Грейсон не достоин быть чемпионом Хогвартса из-за его-потому что он не биологический ребёнок своего отца.
Тим:
Тим: Что он точно сказал, Дэмиан?
Драко: МОЙ ОТЕЦ УЗНАЕТ ОБ ЭТОМ!
Тим: О, да? подожди пока МОЙ отец узнает об этом.

я больше не хочу заводить отношения с людьми. я чувствую, что постоянно повторяюсь. я рассказываю людям о моих любимых фильмах, слушаю с ними мои любимые песни, говорю мой любимый цвет, рассказываю о местах, которые я люблю посещать, и остальные разные мелочи, из которых состоит моя душа. и я устала повторять одно и тоже: у меня больше нет энергии. мне очень трудно открываться людям. я рассказываю им о себе, делюсь частичкой себя, а они просто уходят. знаете, я просто хочу кого-то в своей жизни, кто уже знал бы, что какая-то конкретная песня - моя любимая, потому что она заставляет меня плакать счастливыми слезами, я хочу, кого-то, кто бы уже знал, что этот фильм - мой любимый фильм, потому что мы смотрим его всей семьей с самого моего детства и с ним многое связано. я больше не хочу давать людям частички себя только для того, чтобы они снова стали для меня чужими. это несправедливо. я устала.

Я работаю ассистентом одной бабы и что меня больше всего бесит, что иногда у неё просто некому посидеть с ее ребёнком. А ребёнок крайне мерзкий, ему два года, мальчик истеричка ебаная. Он вечно орет и капризничает, он не даёт мамаше даже в туалет сходить.и вот ей надо уйти и нет никого, кто мог бы с ним посидеть. Блять у меня уже все настроение изосрано. Я ненавижу детей, а тем более таких, как этот малый

люди, которые делают фотки для документов, за что вы такие жопорукие?? я хочу быть похожа на себя, а не японского бомжа-перебежчика!

Лучше верить и разочароваться, чем совсем не верить. Я не писала ничего в блог, да и вообще не писала очень давно. Последние полгода 2017 были сложными. Я бы назвала этот год качелями. Все хорошо, пздц, вроде норм, ок, хорошо, а нет, снова пздц. Мне пришлось пережить потерю близких людей, причем как в прямом, так и в переносном смысле, принять себя, новую, другую, изменившуюся. Перемены к лучшему, я бы не сказала, что это так, перемены – это просто перемены. Как говорится: not good, not bad, just different.

Мне не хватало сил, чтобы написать хоть что-то из того, чтобы происходит, потому что, если честно, я сама не понимала, что же черт возьми творится?! Сейчас успокоенная я уже не осознаю, что все это происходило со мной 2 месяца назад. Мне странно понимать, что за 2 месяца мне пришлось перекроить свой мозг настолько, чтобы перестать считать друзьями добрую половину окружающих людей, чтобы смириться с болью от потери члена семьи, чтобы принять любую свою судьбу.

Но вот с последним намного сложней. Я хочу уехать учиться заграницу, и я хочу уехать, не потому что Рашка гавно и замуж за иностранца. Просто я такой человек, не могу быть на одном месте и не хочу. Для меня это стагнация, я должна все время выталкивать себя из зоны комфорта, только так я чувствую себя собой. Но и, наверное, то, что мое имя переводится как «чужестранка», спасибо, мам. Теперь она удивляется, почему я хочу уехать.

Я очень боюсь, что ничего не получится. Это правда, и я не боюсь признать это. Мне так страшно, что я даже готова уже смириться с тем, что ничего не выгорит, чем просто сидеть и ждать. Я прокручиваю в своей голове миллион вариантов развития событий. А «что если», но это просто неправильно, да и невозможно. Нужно верить в то, что все получится, даже если кажется, что это невозможно. Лучше ждать, а потом да, сесть, признать, что все пропало, уйти в запой на неделю и жить дальше, чем каждый день прокручивать в голове вариант неблагополучного развития событий.


Поэтому я лучше буду верить и разочаровываться, чем совсем не верить. Это касается всего: людей, отношений, карьеры, просто жизни. Разочаровываться ппц как трудно, засыпать с валерьяночкой совсем не в кайф в 21 год. Но, коммон, как будто мы все железные. Просто кого-то выбивает из колеи одно, кого-то другое, кого-то все сразу. Главное, просто очухаться и вспомнить, что жизнь продолжается, а ты как никак должен продолжать.

Через полгода с лишним у нас ярмарка вакансий, а я так и не знаю на какого врача идти в ординатуру !!! Я везде хочу….и на инфекцию и на неонатологию и еще на 10 специальностей.. . еще и нифига не понимаю, сколько мест куда и зачем как заключать договор, с этими новыми законами….голова кругом. Как быть. Даю себе это лето на решение вопроса о своей профессии. Муж говорит составлять плюсы и минусы каждой специальности на листочке :)

Плотно взялась за свои проблемы с кожей. У меня не так много активных акне, но много остаточных следов: застойные пятна, рубцы, закрытые камедоны и просто расширенные поры. Чистки у косметолога, конечно, давали эффект, но пятна убрать не так просто. Дарсенваль и маски из бадяги помогают, но ждать эффекта приходится долго. Да и в целом кожа достаточно сухая и усталая.

Решила попробовать два средства. Дифферин гель и цинктерал(витамины с цинком). У обоих средств большой упор ведется на цинк. А у цинка есть куча веселых побочек типа тошноты. Ну и на сигареты у меня с этого дня лимит, не больше двух в сутки. Еда все еще по режиму, насколько это возможно, всякая гречка с яблоками, супы.

Курс длительный, но посмотрим на результат.

бабушка умерла 14 февраля. ночью. это всё сильно повлияло на наши отношения. мы стали бережней относиться друг к другу. помню, в самом начале, когда я приехала надолго в первый раз, в гости зашёл Женька. мы вдвоём сели ужинать, и он рассказывал какую-то неинтересную историю про то, как он жил у друга и они делали рыбу на гриле. он совсем не слушал меня, только рассказывал и рассказывал одно и то же, и в какой-то момент я перестала пытаться поделиться чем-то своим и перестала показывать, что я его слушаю. я думала: "я от него устаю". и в следующий раз, когда он пришёл, дома была ещё мама, и я просто ударилась в вышивание, даже не поднимала глаз на них и не участвовала в разговоре.
на кладбище, когда рабочие сделали насыпь на могилке и ставили ограду, я впервые за день увидела Женьку. в зале прощания я вообще никого не видела. никого, кроме мамы справа, Лизы слева, дедушки напротив и бабушки - в гробу. я вцепилась в борт гроба и рассматривала бабушкино лицо через пелену слёз, повторяя про себя я люблю тебя люблю тебя ты будешь со мной всегда прости меня прости. Женька стоял рядом со мной в своей тонкой зелёной куртке. держал свечку. он увидел меня и правой рукой обнял меня и прижал к себе крепко крепко. я плакала и держалась за него. посмотрела на секунду вверх: на его носу блестела слезинка. и ещё он сильно дрожал от холода. я держалась за него и мне было ужасно стыдно. как я могла думать о нём хоть на чуть-чуть плохо. как я могла. он мой брат мой любимый брат мы были вместе всю мою жизнь всё моё детство. и я вспомнила как мы были совсем маленькие и ночевали вдвоём у бабули. мы сидели в зале а деда пошёл на кухню и в какой то момент мы оба поняли что он чистит чеснок и режет хлеб и тогда мы наперегонки побежали в кухню чтобы успеть взять себе корочку. потому что её легче натирать чесноком.

Итак. Когда-то я писал сюда 18 летним сопляком аля тютя-вятя, не мог извергать из себя ничего кроме пиздастраданий и тухлых нюнь, даже не представляю как вам было интересно все это читать….

—--

Меня зовут Саша, мне 23 и я инженер.

5 лет в двух словах:

Я закончил вышку, диплом с отдличием, инженер-строитель, все дела… сейчас 2-ой год магистратуры, еще пару месяцев и все.

Я строил универсиаду. Да-да, после выпуска я работал прорабом(!) на объектах универсиады, ебошил как Папа-Карло, и в свои тогдашние 21 занял должность до которой доходят к 30. Хз как, но удалось. А потом я люто заебался брать выше головы, и теперь я ведущий инженер на нехилом предприятии. Вот собственно.

Отношения. Хм, помните ту самую Нину 5 лет назад? Так вот она со мной. Почти жена, если бы сама не тубила уже бы стала ей давно. Сожительствуем, пока она не включит свою голову. Я бы сказал что люблю её. Определенно.

Друзей нет. Точнее есть 2, но друзей в них вижу только я. Они во мне походу нет.

Семья. Слава Богу, тепло родного дома не угасло.

несмотря на все, я все так же недоволен своей жизнью, много "но", много "бы", кто-то может бросить все и начать заново, я же настолько прикипел к своему житию-бытию, что пизда.

не думаю что меня вспомнят те, кто раньше меня читал. Я и сам помню не многих, remic, xzmbjk, kaminskaya… в мое время они взрывали тут. для меня. но наврятли кто-то из них еще здесь, надо проверить.

позже залью фоток и начну докучать вам своими постами.