Чего-то не хватает

последние минуты моего 22-го дня рождения. всё слишком круто и тепло. и пол года назад я, наверное, просто не поверила бы что такое возможно. честно, боюсь сглазить, но жизнь правда стала прекрасной.

главное в жизни, чтобы рядом был человек понимающий
которому важно, что ты живешь здесь и сейчас и то, что ты рядом

Когда очень долго смеешься над фразой "любовь с первого взгляда"

И в голове одна мысль на повторе: что в тебе такого? что же в тебе такого?

Ты ничего не делаешь грандиозного для меня. Поддержка? Нет. Внимание? Нет. Забота? Нет. Ласки (прости Господи) ? Нет. Помощь? Нет. И так можно перечислять без конца. Твое поведение из серии "я воспитанный мальчик, а ты же девочка".

Влюбленность ли это? Привязанность? Любовь? Я не знаю. Знаю только одно - это чуство поглотило меня полностью и будет мучить меня очень долго.

Я вас видимо люблю. Сложно так непонятно и допуская все что угодно в своей постели кроме вас. И вам готова вам все простить и принять всякого. Потому что вы это я. А я сложна и ебанута одинаково сильно. Я эпатажная баба такая. Вы эпатажный мальчик такой. И о боже как вы меня чувствуете. И о боже как я вами восхищаюсь. И как я хочу целоваться с вами до недостатка кислорода и танцев динозавров внизу живота. Я хочу вас до дрожи в кончиках пальцев эти самых динозавров. Все трансляторы против вас. Только Мама говорит месяц но твой не думай ничего дурного - живи. Мы пьяно познакомились, пьяно пересыпали, пьяно занимаемся сексом каждый разговор кажется. Я точно не помню но кажется позавчера мы пьяно признались друг другу в своей странной и пьяной любви. Маленький северный рай тоже. И Ваше это взяла за руку и увела заниматься сексом. И ваше это про мозги и про жопу. И про эти наши разряды между нами. И про то как вы лежите на моих коленях. Как смущаете меня и играете в свои эти игрища. Как звоните мне когда пьяный один и на море. Когда пытаетесь целовать меня при всех. Когда вижу как хотите меня и когда видите как хочу вас. Да что же это со мной. Вы мужчина с которым я буду всех сравнивать я признаюсь. Я вас очень люблю странно как друга как близкого мужчину которого мне нельзя.

Мне иногда кажется, что самое главное успокоение для нашей души - понимание того, что мы значим для близких для нас людей.

Я не знаю, что я значу для тебя по-настоящему. Я не знаю кто я для тебя.

Я не нравлюсь тебе как девушка. Это очевидно. Я не друг/лучший друг. Мне ты доверяешь и рассказываешь не более чем другим. Я не коллега по работе. С коллегами беседуют обычно о работе и в рабочее время.

Хотя..кого я обманываю? Только саму себя. Я для тебя никто. Пустой звук. И терпишь ты меня и общаешься только потому что нас в данный промежуток времени связала работа. Как только порвется эта ниточка и мы покинем общий баркас под громким названием "мы дружный рабочий коллектив", ты проявишь свое истинное безразличное отношение.

И этот порох взорвется скоро (с)

Р. Тагор

Не, ну серьёзно. Смысл заходить, регаться и годами ребложить всякие картинки?

Мне, наверно, не понять)

Наверняка у каждого есть в следяшках хотя бы один профессиональный реблогер))

что сказать своим будущим ученикам в приветственной аудиозаписи? "привет, чуваки, я понятия не имею, как здесь оказалась, но я научу вас языку так, что вы сможете смотреть свои сериальчики без дубляжа и переписываться в фейсбуке не только с индусами?"

Я иду к тебе с приветом
Чтоб поведать о закатах
Чтобы вместе пообедать
Сняв все бабки в банкоматах

Тебе привиделась лишь пустышка и только. Как бы трудно ни становилось, иллюзиям не поддавайся.

Как хорошим, так и плохим. В особенности плохим.

"Мужчину своего надо любить, целовать его, гладить, обнимать. Он тогда тако мур-мур-мур. Вот ты делаешь так или такая же дикая, какой кажешься?" Ну хуй знает.. всю беседу я едва сдерживала накатываемые на меня лавины дикого хохота после очередного приторно-сладкого "мур" своей постоянницы. Ну а после следовала долгая дорога домой, и я забыла наушники, а мой мозг все чаще и чаще воспроизводил это все в голове - думать о чем-то другом не получалось. А я ведь действительно могу вспомнить только редкие эпизоды проявления вспышек какой-то нежности (что ли). И то к одному единственному человеку, с которым-то и отношения продлились всего ничего. И, да, таки опять по причине моей напускной черствости и безразличия. Но разве мне когда-либо было плевать на кого-то? Нет, нет и нет. Всегда это… чувства страха (опять что ли) оказаться кому-то менее нужным, узнать, что отношения с твоей стороны гораздо глубже, нежели с другой. Как понять что творится в чужой голове? /ты в своей разберись, да, пожалуйста/ Так ты хотя бы не будешь казаться жалким идиотом, которому снесло крышу. Но только казаться, ага, потому что так проще. Ну а с возрастом/временем это все только крепче укореняется в и без того не слишком сообразительной голове и работает скорее на уровне рефлекса. Да и отношения кажутся не такой уж и нужной составляющей твоей жизни. Можно повторять это себе почаще. Хотя внутри все и будет постанывать от нехватки тех же "мур-мур-мур", пусть и не так часто.. ugh… Думалось бы о чем-нибудь более занимательном, так нет же. Да и где брать 'правильную' модель поведения с полом противоположным (да и не-), когда ты самостоятельно себя растил на фоне семейных драм и всего такого пиздеца. Кстати, о драмах, которые, возможно, тоже частично посодействовали очередным самокопаниям. Домой вернулся отец. Такой же дурак, каким всегда был. Было бы все ничего, не мешай он спокойно жить маме (доля квартиры все ещё принадлежит ему). И такие злость и обида вскипели во мне. Теперь жду больших выходных чтобы съездить домой и навешать люлей беспутному родителю, испортившиму жизнь не только себе но и всем окружающим его когда-либо людям. Почему-то именно сейчас почувствовала себя достаточно сильной (что ли [3]), больше не буду прятаться под беспомощной маской маленького ребенка, я взрослая, я не дам больше тебя, себя, нас в обиду, мам.

Сегодня я обидела маму. Я не собиралась, и да, я собираюсь оправдываться. Потому что поиск и название причин и объяснений называется оправданием.

Все, что она говорит о том, что с ней можно поговорить, то она поймет, что можно рассказать ей свои проблемы, и мы вместе поищем ответ, - все это ложь. Или ей по крайней мере хочется, чтобы так было, но это не так.

Суть не в том, что было сказано до того, как она сказала "спокойной ночи" и положила трубку. Я ей не прямым текстом сказала, что я была неправильно воспитана, потому что то, что сейчас со мной творится отчасти идет из детства. Не все, я сама дура со своими мозгами, но некоторые вещи - да. Если точно, я сказала "не воспитывай ее как меня". Потому что она уже замкнутая, из-за всего этого нашего семейного влияния. Она уже не сможет выправиться на те людей, которых можно встретить в повседневной жизни - которые знают как поступать в той или иной ситуации, у кого подвешен язык, кто не боится идти вперед, кто не забьется в угол, а встанет на ноги. Она сказала, что мой брат ей это уже говорил.

Видимо, надо что-то исправить в воспитании третьего ребенка? Нет? Лучше и дальше заниматься ненужными никому из нашей семьи вещами? Ну ладно.

Недавно у меня был срыв. Ну, как срыв, я просто начала реветь, потому что слишком много свалилось в одно время, и я просто.. Мне просто становится всегда легче от какого-то выброса эмоций. Ревела я как раз из-за того, что было много всего, много оязанностей, много чувств и эмоций. А она сидела рядом и все повторяла "Тебе просто нужно чем-то заняться, тебе просто нечего делать, вот ты и страдаешь ерундой от безделия". И я пыталась ей что-то сказать, как-то высказать свое недовольство нынешним порядком вещей, но потом в голове пронеслось дальнейшее развитие событий, и я просто продолжила реветь.

Да, я просто жалуюсь, я просто эгоистка, не выросшая и ничего не понимающая. Чувствую себя просто шестнадцатилеткой с неустойчивым гормональным фоном.

Сейчас я просто стояла, мыла посуду и думала "А какая от меня польза?" А потом в моих мыслях сформировалось "От меня не может быть пользы. Я же не вещь. Я человек." И я просто пытаюсь вдубасить в себя эту истину, чтобы она впчаталась в моем мозге, чтобы я в нее поверила. Но пока не получается.

Я обязательно съеду, мам. Я накоплю денег и перееду в свою квартиру. Потому что я просто не представляю как можно жить здесь.

Ну почему меня не слушают люди? Сейчас я пытаюсь меньше давать людям различные советы, потому что знаю, что это всех бесит. Но я ведь всегда права!

Мой парень понял, что я всегда права, но он меня никогда не слушает. Это всегда касается учёбы и любых денежных вопросов. Я не указываю как ему поступать. Я выражаю своё мнение. И всегда он воспринимает всё в штыки.

Так получилось, что летом ему "на голову упала машина". Старенькая, раздолбаная, но ездить можно. Когда я увидела её впервые, я сказала: "Может помоешь её и продашь? Всё равно ведь всё лето будешь работать. Купишь поновее." Ой, как же он посмеялся над этим. Вообщем и целом, сказал, что ничерта не смыслю в машинах. Что в неё нужно немного вложить бабла и она будет огонь, и что заработать и купить получше он не сможет. Я не стала спорить, лишь сказала, что тогда нужно сначала вложиться в ходовую (кто такой же "ас" в машинах как и я, чтобы ездила хорошо), а снаружи можно и потом сделать. Единственное, там было стекло разбитое лобовое, которое нужно было заменить, по-моему мнению. На что так же посмеялись.

Итог. Всё лето он капался в этой машине. Купил туда музыки, новую панель, новые обшивки на двери. И ещё много всякой мелочи, в которой я точно уж ничего не понимаю. За бесплатно ему подогнали заводское танированое стелко. И он ещё так мне тыкал этим: "Вот, а ты купить, купить!" На что я: "Ну да, до первых мусоров!"

Благополучно началась учёба, деньги закончились, а машина с новой музыкой и панелью так в ласточку и не превратилась. В ней постоянно что-то ломается. Денег в неё вложено уже немеренно (по нашим студенческим меркам), а толку ноль. А ещё два штрафа за тонированое стекло (если бы купил нормальный лобач изначально, потратил бы столько же, сколько уже проебал на штрафы). А денег то теперь нет! Даже стекло поменять не на что! И бензина она жрёт как ломовая лошадь.

И часто мы орали друг на друга из-за этой машины. Часто я кричала, что была права. Подсчитывала ему сколько он заработал летом, за сколько и какую машину он бы смог себе купить. И постоянно была тупая отговорка, типа, "Она бы так же ломалась!"

И вот недавно сидим мы, машина опять не заводится. Он начинает её материть, я молчу просто. И тут он начинает орать: "Да блять! Да! ты была права! Надо было продать её нахуй. Накопить и купить подороже, поновее! Как же ты была права! Ты всегда права!"

И так каждый раз! И каждый раз он всё равно не прислушивается к моему мнению. Бля, ну да, я баба, я не разбираюсь в тачках. Зато я понимаю в том, как с умом тратить деньги. Почему все считают, что если ты баба, то слушать тебя это самое последнее?

Мне бы остатки сил найти, чтобы стать холодной. Как мои ладони. Мне бы не растаять при улыбке и касании, а сохранять отстраненность и незаинтересованность. Мне бы забыть о твоем существовании. Хотя бы на эту неделю. Ты не спросишь зачем, и вряд ли поймешь мотивы. Но все это (что было, есть и будет) ради нас. Причем ради тебя больше, чем ради себя. Ведь в случае успеха, я буду страдать, биться в непонимании и грызть себя за то, что не выполнила обещание себе в прошлом: "Не подпускать к себе человека, похожего на папу". А ты, я надеюсь, сможешь исцелиться. Я ведь хочу разгрузить твои вагоны прошлого, о которых ты нашел смелость поговорить.

Календарная зима закончилась днем, когда меня держали за руку. Отпустили ее ради сигареты. Потом были слова. И кожа ладони больше не ощущала касаний.

"Мне жаль того, что будет вложено в эти отношения, если и так ничего не получится".

Было вино. Спектакль, который прошел мимо. А луна на небе стала полной. Помню, как две недели назад мы вместе вышли из офиса. Я повернула голову кота к небу - молодая луна. Только растет. Как и мы. В тот день, 19 февраля, все началось. И меня злит и возмущает, что человек вот так просто все разрушает, запутавшись в себе.

Посмотрю на себя со стороны: какая же дура. Но уже не спастись. История о нас будет называться "Мама, я влюбилась в мудака", а хотелось ведь о космосе.

я ненавижу тебя. ненавижу за то, что ты постоянно в моих мыслях. за то, что ты смеёшься громче всех, а шутишь лучше всех. за то, что, где бы я не была и чтобы я не делала, я всегда хочу поцеловать тебя. за то, что ты постоянно снишься мне. ты просто не даёшь мне покоя. и я ничего не могу сделать с этим.

мне больно. больно смотреть на то, как ты расплываешься в улыбке, когда смотришь на неё.

она чудесная, правда? ее волшебного цвета волосы так красиво развиваются на солнце, а джинсы с высокой талией так идеально сидят на ней.

а я все также буду делать вид, что мне наплевать. как и всегда.

смотри на мои глаза

я выплакал ими целое море однажды

и если бы можно было

вернуться назад

я бы плакал над этой историей

дважды

а еще я не могу перестать новый альбом ikon, мешая его со старыми песнями и старыми ви лайвами. также у меня на повторе новая песня got7 и Херин 'one and only you'. вааау новый альбом не за горами. wanna one тоже готовят камбэк. голос Джэхвана в тизере просто услада для ушей. каждый день я захожу в книжный, чтобы проверить 2 книжки, которые я очень-очень жду, а они все не выходят.эхх а на работе странная атмосфера со сменой управляющей. наверное, просто нужно привыкнуть к изменениям, они неизбежны. купила себе обруч, решила заняться собой. ага, правда, вместе с ним я взяла баночку мороженого.ха типичная девушка? первый раз за пять лет побывала на "Воробьевых горах", встретилась, наконец-то, с бывшей соседкой, с которой мы жили 4 года. наелись в шоколаднице, а еще мы попробовали вкуснейшие вафли. давно о них мечтала. решила шикануть. раз в месяц можно. пролила на рабочее поло эспрессо.ха так и знала, что не надо было покупать на работу белую футболку, с моими-то способностями к спотыканию, стуканью обо все подряд и проливанию всего чего только можно. Леша докажет, ему больше всех от моей грациозности достается.хах в общем, надеюсь, отбеливатель поможет. с футболкой. но было бы прекрасно, если бы он помог и с моей неуклюжестью. эх мечты. в общем, этот пост не планировался вообще, но как-то нахлынуло.хех

Я все чаще думаю о том, что же нас ждет в будущем? Кем мы станем друг другу? Наступят ли такие времена, когда мы станем друг другу никем?

Знаешь, я вовсе не хочу быть для тебя никем. Я не хочу, чтобы все закончилось именно так.

Я борюсь со своими мыслями, я не хочу думать о тебе так часто, как сейчас. Ты есть во всех моих воспоминаниях, снах, мечтах. Я хочу поскорее забыть о том, что люблю тебя, но, как видишь, у меня плохо получается.

Когда-нибудь наступит время, когда нам придется расстаться. Наши пути разойдутся, мы будем жить в разных городах, возможно, даже в разных странах. Мы сменим номера телефонов, мы забудем о социальных сетях. Единственное, что заставляет меня ждать этого времени, это то, что в один из дней мы обязательно встретимся и тогда будет точно известно, кто мы друг для друга.

не знаю, как вы, а я просто влюблена в микстейп Хосока. теплый солнечный лучик в морозные весенние денечки:3 That's a daydream*__*

просто я впомнила, что люблю этих двух блондинистых дорков*__*

Норма - это вопрос привычки.

Это, пожалуй, главный постулат, который вообще стоит запоминать. Ведь так везде - от капиталистического строя до лексики в семье, внешнего вида, стиля жизни и моего пламенно любимого феминизма. Обдумываю эту сверхчеловечскую мысль.

Каталась на новом метро - три эскалатора вверх, на волю, внизу - сомнительные скульптуры, красивущие расписи потолков, архитектурные решения из начала 2000-х в стиле стекла и хрома. Такое иногда ощущение, что эта страна непостижимым образом вопреки всему продолжает выживать на маленьких островках цивилизации человеческой, и мы вместе с ней.

Осмысляю изменения в себе, произошедшие за два года. Будто бы тектонические плиты двигались, двигались, вызывая цунами, и постепенно начали вставать на место, на свое законное. Интересно. Ощущение, что не так-то просто теперь меня выбить из седла, но, кто знает?

Хочу написать, что немножко по ней скучаю. Немножко - ровно до тех пор, пока не представлю, как мы начинаем собачиться из-за ее великолепно выдуманного мира и всего того, что я так люблю в своих друзьях: уважения. Ко мне, моим мыслям и моей точке зрения. Каюсь, я люблю быть гуру. Но только рядом с такими же точно гуру.

We are stars,
Fashioned in the flesh and bone,
We are islands,
Excuses to remain alone,
We are moons,
Throw ourselves around each other,
We are oceans,
Being controlled by the pull of another

And I just wanna be loved by you,
Yeah I just wanna be loved by you,
I see nothing worse than to sail this universe without you.

When we met,
I was pulling an angel out of a liar,
We forget,
Satisfaction kills our desire,
We are dreamers,
Wishing upon what we were born from,
We made plans,
Kill them ourselves,
And then we mourn them

And I just wanna be loved by you,
Yeah I just wanna be loved by you,
I see nothing worse than to sail this universe without you.

Если долго не получается, попробуйте представить себе результат, противоположный желаемому. В. Франкл (1990) проиллюстрировал этот принцип «парадоксального намерения» следующим образом: «Если желание заснуть делает засыпание невозможным, то желание не спать парадоксальным образом вызывает сон»

Дело в том, что за долгие часы бесконеч- ных, как бы это проще назвать, бесед пациент неосознанно обучается навыкам самонаблюдения, самоанализа. И вернувшись в реальную жизнь, он обретает способность избегать накопления новых проблем взамен старых, от которых он благополучно избавился благодаря сотрудничеству с терапевтом, именно опираясь на эти навыки.

Источник большинства психологических (и многих сошальных) проблем сокрыт в противоречии биологической и социальной эволюции человека, а именно в несоответствии механизмов эмоционального реагирования, заложенных в организме природой, и офаза жизни современного человека, накладывающего многочисленные запреты («табу», по выражению 3. Фрейда) на его поведение \ способы отреагирования эмоций. “

Все чаще думаю о том, что не стоит ни на кого рассчитывать кроме себя и близких. Я и раньше приходила к этому (где-то ранее был пост о том, что люди дерьмо блаблабла), но потом как-то подотпустило, и я снова начала верить, надеяться на лучшее в плане человеческих качеств либо придумывала какие-то херовы отмазки. Походу для самой себя. Видимо так жить и воспринимать было легче.

А теперь идите вы все нахуй, дерьмовые люди. Не получите больше ни второго шанса, ни ху я.

Я просто очень боюсь остаться одна… Одиночество это страшно… Но мне видимо не суждено быть с кем-то и нужно жить в этом ужасе… Я не справлюсь…

Мы достаемся друг другу немножко поломанными, немножко потерявшими себя, влюбившимися в молчание. Стоит быть терпеливее друг к другу, потому что лучше мы уже не станем.

—Он увлечен кем-то с твоего курса. Это случайно не ты?

—НЕТ. я видела, как он относится к девочкам, которые ему нравятся. Мы общаемся по-другому.

Это так странно, когда тебе кто-нибудь нравиится, ты случайно говоришь подругам. И тут люди деляться на 2 типа. "Ты не маленькая блондинка, что бы ему нравится" или "что за бред? забудь про блондинку, он же с рыженькой встречался. Цвет волос для него не главное". Подруги, как чертик и ангелочек на плечах. Кому верить не понятно, но ясно одно, слухи уже пошли. ОБОЖАЮ СВОЙ УНИВЕР. ТОЛЬКО ДАЙ ПОВОД ДЛЯ СЛУХОВ.

Девочки как Вы справляетесь с весенним обострением? XD

Я сейчас говорю о состоянии, когда после выматывающей зимы, ожидаемое тепло, яркие краски и ласковое солнышко так и не наступают. А наступает слякоть, грязь и мерзоппакостное ощущение обмана.
И приходит понимание, что ВЕСНА - это состояние души. И что вот в твоей душе это состояние не пришло. Совсем.

Что делаете? Как с этим боритесь? Я уже устала каждый конец зимы встречать аппатией, желанием все бросить, усталостью и недостатком искры и жизни в жизни, как бы парадоксально это не звучало.

Что делать-то будем? Нельзя же вечно надеяться на то, что летний ветерок все исправит…

вошло в хорошую привычку
привычки вредные бросать

В пятницу стояла на остановке - ждала автобус, чтобы поехать на 3 день стажировки и поняла что никакая сила не заставит меня в него сесть.

Может это мысли маленькой девочки, а не взрослого человека…но я не хочу работать в сфере продаж, меня это не увлекает, не нравится, заставляет впадать в уныние и буквально тащить себя на работу.

Я знаю, что это бич современности, и что энное количество людей так и живут, оправдывая это фразой "взрослая жизнь". Если так, я не хочу взрослеть. Пусть я останусь маленькой девочкой глупой, но эта девочка будет идти на работу с удовольствием, а не с привкусом тлена и горечи во рту.

"НЧ отзвонился, и такой че скучаешь что ли, я говорю, да, скучаю. Он ну не могу сказать того же. Че говорю не скучаешь. Он говорит нет. И че то пиздец так обидно. " скопировала смс Г. Потому что если буду писать заново расплачусь. Зато в 1507 раз убедилась, что это я не такая какая-то. Ведь если не по чему скучать, то почему он должен? Правильно. По такой недоделанной не скучают. И такая не нужна. Стоит забыть и поверить в обратное, как потом так больно становится. Как мне знакомиться заново, если я уже знаю, что и следующий так скажет и уйдет. И следующий… Потому что дело не в них. А во мне. А я так и не знаю, что не так и что нужно изменить. И да. Я плачу.

Высота дерева не с поверхности земли измеряется, а с корней.

Ost «Корни»

Высота дерева не с поверхности земли измеряется, а с корней.

Ost «Корни»

Весна это так просто, она не в числах, не в месяцах, она внутри нас. Просто нужно растить её, находить в своей душе, у нас же там сады, оранжереи, поля из наших любимых цветов, не дайте цветами завять, не позволяйте никому сорвать эти цветы, вовремя избавляйтесь от людей, которые заставляют вас усомниться в этом. Прогоняйте прочь людей, которые говорят, что внутри вас пустота, чёрные дыры, это не так. Просто не всем дано разглядеть ваши цветы, потому что мы все особенные, в каждом есть что-то, стоит только поверить в это. А весна… Весна она в музыке, в настроении, в улыбках прохожих, в цветочных магазинах, в одежде, да она есть даже в любимых блюдах, весна во всем, в любое время года, весна в влюблённости, и пусть даже не в определённого человека, весна влюблённость в миг и совершенно не важно, что через мгновение он закончиться, все это дарит необыкновенное тепло. Просто необходимо найти весну внутри себя.

каждый день милая, я смотрю в твои глаза, такие детские, полны любви и счастья, твои фото, где ты, якобы меня целуешь и знаешь, моё тело всё так же покрывается мурашками. каждый день говорю с тобой о том, чем можно заняться на выходных и больше всего мне хочется, вечером, после прогулки, обнять тебя и упасть на кровать и целовать тебя, каждый кусочек твоего тела, почувствовать губами, а еще я хочу выиграть наш спор, ты думаешь я не смогу, но поверь мне, когда я чувствую, что люблю, то я смогу всё, дай мне лишь время и ты поймешь о чём я тебе говорил. обнимаю тебя крепко, скоро встретимся.

Собираюсь на свидание с малознакомым парнем. Сама не верю что иду, но дома сидеть нет сил. Иначе я снова засяду писать и может снова случиться что нибудь. Надеюсь у него все в порядке со вкусом и он не поведет меня в какую нибудь шоколадницу.

Меня снова кроет, хотя время только полдень. Никто не догадывается как сильно я кричу в своей голове, плакать нет сил. Говорить никому не хочется. Только врач будет знать о моем лечении и больше никто. Потому что всем плевать. Мама видит что со мной что-то не так, но она только обижается на меня, потому что думает что я груба с ней. Я пытаюсь как могу быть нормальной. Я пыталась сказать Кате обо всем, но любые намёки она пропускала мимо ушей, я её не виню. на прошлой неделе так и не пошла к врачу, а стоило бы. Завтра обязательно нужно сходить. Страшно пропасть в самое важное время своей жизни. Мне нужно строить карьеру, а я сплю по 15 часов в день и ем либо весь день, либо через день. Больше я ничего не могу. На людях могу быть душкой, это у меня ещё получается.

Бля! Вы заметили это? Люди-комментаторы фото, видео, постов в сети-интернет совсем уже съехали с катушек. К этому выводу я пришла, когда в инстаграмме выложили видео, где хозяйка пугает своего хаски скрабиком для волос! Комменты тип: "Ебанутая", "Она издевается над животными", "Бедная собака, убил бы такую хозяйку!" (и это самое безобидное)

Сегодня та же история! Маленькая девочка положила на голову коту макароны! ВсЁ, инста-комментаторы уже похооронили беднягу кота. Он же сдохнет, сука, от этих мокорон на бошке. "Куда смотрят её родители!? Маленькая живодёрка?"

Дети (годика по 2, наверное) на видео поцеловались. Ну всё нахуя, это вообще полный треш. Порнография целая. Девочку уже окрестили шлюхой! "Шурыгина подрастает"

Госпади, вы что ебанутые? Такое ощущение, что в соц. сетях собралось общество монашек и ГРИНпис.

Такое отвратное чувство настигло, захотелось удалиться из всех соц. сетей! Давно уже кстати об этом подумываю. Тяжело! Честно. Ужасная зависимость, которая просто пол жизни забирает, считай. Но скорость прибаления говна в сети Интернет просто убивает!

Я влюбился.Пиздец заново? Мозг, не твори хуйню, у тебя странности.