"Мужчину своего надо любить, целовать его, гладить, обнимать. Он тогда тако мур-мур-мур. Вот ты делаешь так или такая же дикая, какой кажешься?" Ну хуй знает.. всю беседу я едва сдерживала накатываемые на меня лавины дикого хохота после очередного приторно-сладкого "мур" своей постоянницы. Ну а после следовала долгая дорога домой, и я забыла наушники, а мой мозг все чаще и чаще воспроизводил это все в голове - думать о чем-то другом не получалось. А я ведь действительно могу вспомнить только редкие эпизоды проявления вспышек какой-то нежности (что ли). И то к одному единственному человеку, с которым-то и отношения продлились всего ничего. И, да, таки опять по причине моей напускной черствости и безразличия. Но разве мне когда-либо было плевать на кого-то? Нет, нет и нет. Всегда это… чувства страха (опять что ли) оказаться кому-то менее нужным, узнать, что отношения с твоей стороны гораздо глубже, нежели с другой. Как понять что творится в чужой голове? /ты в своей разберись, да, пожалуйста/ Так ты хотя бы не будешь казаться жалким идиотом, которому снесло крышу. Но только казаться, ага, потому что так проще. Ну а с возрастом/временем это все только крепче укореняется в и без того не слишком сообразительной голове и работает скорее на уровне рефлекса. Да и отношения кажутся не такой уж и нужной составляющей твоей жизни. Можно повторять это себе почаще. Хотя внутри все и будет постанывать от нехватки тех же "мур-мур-мур", пусть и не так часто.. ugh… Думалось бы о чем-нибудь более занимательном, так нет же. Да и где брать 'правильную' модель поведения с полом противоположным (да и не-), когда ты самостоятельно себя растил на фоне семейных драм и всего такого пиздеца. Кстати, о драмах, которые, возможно, тоже частично посодействовали очередным самокопаниям. Домой вернулся отец. Такой же дурак, каким всегда был. Было бы все ничего, не мешай он спокойно жить маме (доля квартиры все ещё принадлежит ему). И такие злость и обида вскипели во мне. Теперь жду больших выходных чтобы съездить домой и навешать люлей беспутному родителю, испортившиму жизнь не только себе но и всем окружающим его когда-либо людям. Почему-то именно сейчас почувствовала себя достаточно сильной (что ли [3]), больше не буду прятаться под беспомощной маской маленького ребенка, я взрослая, я не дам больше тебя, себя, нас в обиду, мам.