Сегодня я обидела маму. Я не собиралась, и да, я собираюсь оправдываться. Потому что поиск и название причин и объяснений называется оправданием.
Все, что она говорит о том, что с ней можно поговорить, то она поймет, что можно рассказать ей свои проблемы, и мы вместе поищем ответ, - все это ложь. Или ей по крайней мере хочется, чтобы так было, но это не так.
Суть не в том, что было сказано до того, как она сказала "спокойной ночи" и положила трубку. Я ей не прямым текстом сказала, что я была неправильно воспитана, потому что то, что сейчас со мной творится отчасти идет из детства. Не все, я сама дура со своими мозгами, но некоторые вещи - да. Если точно, я сказала "не воспитывай ее как меня". Потому что она уже замкнутая, из-за всего этого нашего семейного влияния. Она уже не сможет выправиться на те людей, которых можно встретить в повседневной жизни - которые знают как поступать в той или иной ситуации, у кого подвешен язык, кто не боится идти вперед, кто не забьется в угол, а встанет на ноги. Она сказала, что мой брат ей это уже говорил.
Видимо, надо что-то исправить в воспитании третьего ребенка? Нет? Лучше и дальше заниматься ненужными никому из нашей семьи вещами? Ну ладно.
Недавно у меня был срыв. Ну, как срыв, я просто начала реветь, потому что слишком много свалилось в одно время, и я просто.. Мне просто становится всегда легче от какого-то выброса эмоций. Ревела я как раз из-за того, что было много всего, много оязанностей, много чувств и эмоций. А она сидела рядом и все повторяла "Тебе просто нужно чем-то заняться, тебе просто нечего делать, вот ты и страдаешь ерундой от безделия". И я пыталась ей что-то сказать, как-то высказать свое недовольство нынешним порядком вещей, но потом в голове пронеслось дальнейшее развитие событий, и я просто продолжила реветь.
Да, я просто жалуюсь, я просто эгоистка, не выросшая и ничего не понимающая. Чувствую себя просто шестнадцатилеткой с неустойчивым гормональным фоном.
Сейчас я просто стояла, мыла посуду и думала "А какая от меня польза?" А потом в моих мыслях сформировалось "От меня не может быть пользы. Я же не вещь. Я человек." И я просто пытаюсь вдубасить в себя эту истину, чтобы она впчаталась в моем мозге, чтобы я в нее поверила. Но пока не получается.
Я обязательно съеду, мам. Я накоплю денег и перееду в свою квартиру. Потому что я просто не представляю как можно жить здесь.