Это просто Вьюи блог

Мои планы на лето, увы и ах, не были осуществлены, но я не могу сказать что оно прошло плохо. Точнее так следует говорить об том остатке лета, что у меня осталось, ибо учеба у меня украла большую часть отдыха.

Мне давно хотелось телефон, и сейчас я договорилась с мамой что она мне даст некоторою суму, и часть я сама соберу. И теперь я думаю как так сэкономить, чтобы все у меня получилось.

И если я его все таки куплю, то я буду его хранить, ибо он стоит дороже моего ноута.

В общем все зависит от меня, или я куплю себе говнецо за ту суму которую мама даст, либо нормальный но сама немного насобираю.

Я сейчас себе самой кажусь такой глупой и лишенной хоть какого-то смысла. Но буду писать что есть. Я почти месяц каждый день с ним, только за исключением выходных, мы бывает днем не видимся, но ночью все время вместе.

Я помню все те болючие проблемы что преследовали эти отношения, и глупо говорить что они исчезли и все вдруг стало хорошо. Все эти недоразумения до сих пор витают в воздухе. Но сейчас время летит вспять и осталось всего две недели, когда мы вместе и мне не хочется это время потратить на ссоры и выяснения. Мне нравится сейчас просыпаться утром с ним в постели, дурачиться, делать что-то вместе, готовить ему и прочие такие дела.

И я не знаю что будет дальше, но бывают такие моменты, ради которых хочется отдать все. Я говорила что я с ним бы не хотела семью, но у нас часто проскальзывают моменты, когда мы обсуждаем как было будет, когда мы будем жить вместе. И возможно я даже немного преувеличиваю, ведь мне кажется у каждой пары есть такие разговоры, но для меня они имеют место быть.

Я могу сказать точно, это лето такое прекрасное, благодаря ему и его семье.

15.08.2015.

Пожалуй, если я уж зашла сюда в свое тайное хранилище, то напишу еще о своих реалиях из жизни.

Я понимаю, что вся ситуация только усугубляется, я встречаюсь с человеком, с которым бы ни за что бы не хотела семьи. Он бесит меня своим поведением, он проводит свое время с друзьями и меня никуда не зовет. Мне приходиться каждый раз ждать по пол года чтобы его увидеть. Я еще очень-очень много его недостатков.

И каждый раз, когда я пытаюсь все это закончить, мне самой от этого чертовски хуево. С ним хуево, а без него еще хуже.И когда ты даже зла на него и думаешь, что если бы у тебя были бы силушки ты бы его уебала со всей силы, чтобы даже не встал.

и каждый раз
я вижу его
и улыбаюсь как ебанутая дура и нихуя не могу с этим сделать.

Человек, которому я испытывала много счастья теперь женат.

Как только я узнала что он сделал предложение своей девушке, я ждала этого дня, как будто предложение сделали мне.

Я однозначно за него счастлива. Все что было между нами, останется только в наших воспоминаниях. До сих пор вспоминаю, как не будучи рядом с человеком, не видела его в живую, как я была, черт возьми, счастлива.

А сегодня 25 июля 2015 года, он дал обещание девушке, с которой, возможно, будет до конца своих дней.

И пусть в их жизни будет столько же счастья, а лучше еще больше, чем было у меня той весной.

Уже прошло больше месяца, я до сих пор не могу разобраться в себе и оставить этого человека. Мне наверное надо на лбу написать

ОН ТЕБЯ НЕ ЛЮБИТ
ОН НЕ ВСПОМНИЛ О 17 МАЯ, КОГДА БЫЛО 2 ГОДА
НА ВОПРОС ИЛИ ОН МЕНЯ ЛЮБИТ, ТЫ УСЛЫШАЛА МОЛЧАНИЕ
ОН ТЕБЕ НЕ ПИШЕТ И НЕ ЗВОНИТ
ТЫ ЕМУ НЕ НУЖНА, ГЛУПАЯ ДУРА.

Мне интересно, как долго я еще буду отходить от этого проклятого человека. Никогда бы не подумала, что он сможет мне испоганить жизнь. У меня сейчас такой осадок в душе, что его ничем не растворить. Ни слезами, ни словами и какими другими методами.
Я устала, я даже не могу думать о том, что будет дальше. Всего-то остался месяц и он приедет. Как будет дальше? Что будет дальше? Как мне сейчас оставаться в адеквате и не злииться, не зарываться в постель и не рыдать.

Все с одной стороны кажется таким глупым, ведь зачем так тосковать по человеку, который только тебя унижал и ничего хорошего тебе не сделал, но я не знаю откуда у меня такая дикая привязанность. Мне все не так, я не знаю куда идти и что делать и как себя вести.

давно у меняя не было такого едкого желания мести.

Все чаще начала заходить и хочется написать сюда.Наверное я никогда не перерасту с того времени, чтобы куда-то записывать свои мысли и что-то рассказывать Я чувствую себя в безопасности, я могу говорить свободно и без мысли что кто-то услышит и осудит меня.

А теперь о том, о чем действительно хотелось бы написать. Все что я писала, о том что я соскучилась по нему, лежа в нашей постели, все отошло. Надо было меня пару раз проигнорировать, написать что тебе плевать на меня и все стало на свои обычные места. Ты не мой человек, и я буду себе это доказывать ежедневно, пока сама в это не поверю, всю свою преданность и любовь к тебе я выкореню из себя.

Я сделаю так, что ты будешь еще грустить обо мне, но все будет в прошлом.
Миссия начинается.

Я не понимаю себя, начинаю окончателньо запутываться в своих желаниях и чувствах. Сегодня у меня в голове с самого утра, крутится наше 9 мая 2013 года, мне бы хотелось чтобы все это оказалось в прошлом и покинуло мои мысли. Но все же, правда такова, я отчетливо помню наше 9 мая. Нашу первую прогулку, тебя такого, в которого я влюбилась почти сразу и уже после первой встречи мечтала увидеть тебя снова. Помню о чем говорили, в чем ты был одет и где сидели.

Ночевать у тебя дома, была ли это хорошая идея? Опять окунуться в постель, где мы вместе проводили ночи, лежали, обнимались и любили друг друга.
Все это может было зря, но я не могу отрецать, того что лежа в этой постели я бы хотела чтобы ты в миг оказался рядом.

09.05.2015

Мне хочется влюбится опять. У меня нет никакого стыда, за мое желание. Мне хочется опять быть кем-то любимой и дорогой. Мне хочется опять почувствовать легкость и свободу, которой мне так не хватает.

Человек, который держит меня неведомым образом уже второй год, не вызывает у меня никаких приятных чувст, я только понимаю что ненавижу этого человека всем своим телом и сердцем. Я тебя не люблю больше.

07.05.2015

Сказать что это лучше ссор и постоянного чс? Возможно, конечно, это лучше прежде всего для моего здоровья. Хоть я это и поздно поняла, я больше не хочу взрываться истериками, чтобы меня трясло по ночам и засыпать со слезами и полностью опустошенной. Зачем это все?

Но, я с каждым днем я чувствую что я его теряю. С каждым не отвеченным сообщением, с каждым нелепым игнором. Я больше не знаю где он и с кем он, вполне может быть что у него там есть симпатии, я даже не была бы удивлена если бы была девушка, которая пришлась бы ему по душе. Никаких больше сцен ревности не будет и прочего. За полтора года я насытилась этим по горло. И если ты в скором будущем перестанешь быть моим я даже не удивлюсь.

13.02.15

Долгое время не вспоминав об одном человеке, я решила зайти на его страницу. Пусть мы уже не общаемся и вряд ли еще когда-то в своей жизни придеться, но я всегда знала что он меня никогда не забудет и все что было между нами останеться навсегда как "теплое воспоминание".
Сейчас у него девушка, отношения и я как бы рада за него, он заслуживает всего самого хорошего. Но, некое мимолетное чувство ревности невозможно не заметить.
И пусть это глупо, но этого не отнять.

__

твоя маленькая девочка.

Ну вот, я давно хотела создать другой блог, где не будет следящих и вольных слушателей. Я не хочу чтобы кто либо читал это, мне даже бы не хотелось чтобы это появлялось в ленте. Это разговор с самой собой. Мне не надо быть услышанной, мне надо просто выговориться, пусть даже самой себе. Хочу быть откровенной, хотя все ровно боюсь быть замеченной, тем кем менее хотелось бы.

Давно я не говорила, вот так, открыто и прямо, не писала в блог. Уже больше года я своем главном блоге репостю картиночки, все бы неплохо и количество следящих радует, но там нет места моим мыслям.
Я думала создать блог на каком-то другом сайте, чтобы уже наверника не попасться, но ничего толкового я не нашла. Здесь уютно и тепло и очень по-домашнему. Поэтому пусть моя маленькая тайна будет здесь.

Я устала от этого всего. Мне так больно и неприятно о того что он делает со мной, и самое обидное что я не могу с этим ничего поделать. Каждый раз обещаю себе оставить все, каждый раз обещаю не прощать все дерьмо что он творит со мной. Это так унизительно. За что я люблю этого человека? За что? Я даже не могу вспомнить что он хорошего сделал мне, я помню только то как он заставил делать выбор между ним и дорогими людьми, помню как изменял, помню как нагло врал и унижал. Каждый раз когда я начинаю все это вспоминать и осознавать мне хочется выть волком и рыдать до утра. Зачем все это мне? Я бы не пошла за тобой, если бы знала на что я подписываюсь. Не пошла бы.
И самое страшное в этом всем, это что каждый раз я тебя прощаю, каждый раз я даю слабину и опускаю тихо голову и иду в твои руки опять. Где же мне взять сил чтобы остановиться и покончить со всем этим?