Это просто Вьюи блог

Привет, мой дорогой друг. Здесь я, которая на самом деле.
Во мне боль, которую я сама себе придумала. Во всем виновата только я сама, о том, что мечтала, о том, что постоянно прощала и как всегда верила.

Это похоже на большой снежный шар, который с огромной скоростью летит вниз, собирая все воспоминания, все твои поцелуи, все твои "люблю" и потом это все заканчивается, что из тебя непроизвольно начинают литься слезы горя, которые ты не можешь никак остановиться, ибо они внутри тебя разрывают по кусочкам. Вот как я сейчас себя чувствую.

Я где-то в голове, понимаю, что все это к лучшему, но желание, быть его намного сильнее. Слезы пройдут, и когда-то его все ровно отпущу, но это навсегда останется самым больным воспоминаем.

МОМЕНТ.

ловлю себя на мысли, что мне лучше без общения с ним, лучше без него, без разговоров, без объяснений, без НЕГО!

конечно, в голове появляються мысли что что-то не так, и что я сейчас должна хоть минимум читать переписки, но нет, не хочется.
Мне не хочется этих отношений.
И если ты был сейчас выбор:

хочешь ли ты чтобы я был рядом? Я БЫ ОТВЕТИЛА НЕТ.
хочешь ли ты со мной занятся сексом? Я БЫ ОТВЕТИЛА НЕТ.
хочешь ли ты со мной прогуляться? Я БЫ ОТВЕТИЛА НЕТ.

МНЕ НЕ ХОЧЕТСЯ
НИЧЕГО

НИЧЕГО

ИБО ТЫ НИКТО.

"Как же хочется обнять мужа, жаль что чужих мужей обнимать нельзя". Или как то так было написано сегодня в ленте и сразу я вспомнила его. Тот с которым у меня уже вряд ли что либо будет когда - либо. Разве что раз в год маленький подарок на новых год, как бы я тебя еще помню.

Почему он до сих пор мне снится, почему он до сих пор в моих мыслях, даже спустя 3 года. Я бы хотела его отпустить, хотела бы забыть как теплое воспоминание, но не могу.

Я уверенна на 100% что он не думает обо мне, и это же прекрасно. Но ПОЧЕМУ Я ЕГО НЕ МОГУ ЗАБЫТЬ? ПОЧЕМУ?

я уже в отношениях с другим человеком больше 3 лет, но я до сих пор помню, до сих пор захожу на страницу до сих пор……

Я люблю писать сюда, хоть это бывает и столь редко. Привет свобода, привет вольный полёт мыслей без хоть какого-то намека " а может не стоит?"

А может на самом деле стоит, а может хватит ограничевать себя рамками и глупыми " а что скажут другие, а что подумают другие" а не плевать?

Хочется дышать на полную грудь, хочется быть проще во всем.
Дайте мне пожить ДЛЯ СЕБЯ, РАДИ САМОЙ СЕБЯ.

кратко, но очень важно

Я так устала от этого всего, меня терзает всю изнутри. Тяжело сейчас морально и а в отношениях полнейший хаос. Я не хочу даже искать нить, за которую можно потянуть и решить этот вопрос, я ничего не хочу больше решать и думать.
Я устала от этого всего.

хочется вырваться из этой оболочки и куда-то далеко улететь.

Нормально ли то, что в голове составляю список дел, которые я сделаю, когда расстанусь с человеком.Мне всего 20, а я боюсь жить, я боюсь расстаться с человеком с которым мне не так уж и хорошо, который обманывает и врет.
Сколько нужно мне времени чтобы покончить с этим?

О тех, делах которые я так хотела бы сделать.
Я сделаю тату, новое красивое, которое станет началом чего-то другого.
Я встречусь с человеком, которого мне хочется увидеть такое чувство, что миллион лет. Хотя, о чем это я. Он же женат, к чему эти мысли опять терзают меня? Мысли о том, что я однажды приду в то место, где он работает и однажды услышу "привет".

Иногда надо мой начинают править какие-то неправильные мысли. Я делаю, то что мне не нужно, то что мне надо забыть и просто смириться. Я не могу подавить в себе этот интерес к его жизни, то что у него происходит и другое. Мне кажется, из-за меня он поменял адрес своей инсты и даже его девушка сменила, они сделали это одновременно. Мне было уже даже не интересно, ну вдруг я даже сама этого не понимая, я нашла его. Это не было целью, просто я наткнулась на его инсту где адрес был изменен с помощью добавления парой цифр. Просто зачем мне это все?!

Почему мое нутно не хочет конец-то проститься с этим человеком?!

Хотелось бы сейчас поговорить о том что сейчас коротит мою душу и не дает покоя, хотя на самом деле, я уже давно должна была смириться с тем, что происходит в моей жизни. Все что меня окружает, результат моих решений принятых ранее и сейчас глупо на что-либо жаловать или писать свое недовольство. *неплохо, что я хоть все осознаю*

Но, так как это то место, где я могу написать все что мне захочется, то думаю это не будет так уж и плохо.

Сегодня мне снился странный сон. Не помню особых деталей, но я точно помнила о том какие чувства мной обладали. Было все приблизительно так: Был мой Х, тот с которым я уже почти * года и я отчеливо помню, что я осознавала какие наши отношения, что мне бы хотелось чтобы все было лучше, что я хочу намного лучшего отношения к себе, все недостаки и прочие неприятности, и был еще один человек, не знаю его не имени, ни облика, но я помню что оставшись с ним, я бы обладала чем-то лучше, чем у меня есть. И во сне я выбрала Х, выбрала то ужасное отношение к себе, выбрала его, не знаю почему так со мной случается. Я сама не могу ответить на вопрос, почему я с ним до сих, если он так ко мне относиться. Меня что-то держит и я не могу объяснить что это, но это так сильно, что даже мне немного страшно. Особенно, когда он тут рядом, мне хочется вмиг чтобы он ушел и больше никогда не приходил, но в другой миг я бы уснула на его плече.

И я даже где-то в глубине души боюсь, своей такой дикой любви к нему. Я боюсь что когда будет совсем все плохо, я так и не смогу оставить его и выбрать что-то лучше.

Вот уже и 2016 год! Впервые за все годы, мне не хотелось подбивать итоги уходящего года, а все потому что он прошел быстро и как-то мимо меня. Все из-за отсутствия каких-то особых изменений. Вспоминая список дел 2015 я наверное и половины не сделала и, конечно же, виновата в этом я.

но, возможно как-то особо явных изменений внешне у меня не было, но внутри многое что поменялось, я повзрослела это я ощущаю в своих мыслях и действиях, я многое осознала и поняла.

Под конец нового года, меня порадовал "мой" милый добрый человек, о котором я так часто вспоминаю, наверное все мое нутро, просто не хочет забывать этого человека. Он поздравил меня анонимно, но почему-то я знала что это именно от тебя пожелание пришло. Затем отправил подарок и уточнил, что пожелания было от него.Хотя, я никогда не сомневалась в этом.Время летит, а мне не хочется чтобы этот человек, оставался где-то в далеком прошлом. Он это никогда не прочтет, но моя душа, ему благодарна.

Надеюсь в этом году, все станет на свои места и займет четкую позицию. Мне кажется в этом году, будет новое начало, начало чего-то совсем иного.

что ж, привет мой 2016.
Составлять список дел, уже как-то не хочется. Все случится, тогда когда наступит время.

Сейчас так неловко перечитывать свои старые посты, конечно, все меняется, так же быстро как течет время. Но сама не осознаю, я сделала чего хотела. Сейчас я знаю, что он сделает, все ради того чтобы я осталась с ним.

он
сделает
абсолютно
всё.

Уже прошло времени так много, а я до сих пор с теплотой на душе вспоминаю все что между нами было. За ту маленькую весну в 3 месяца я была счастлива так, как никогда больше в своей жизни не была. Все было настолько идеально и правильно, что тот момент хотелось продлить всю свою жизнь. Я не помню, сколько у меня была этих самых "что-то внутри перевернулось". Я давно такого не чувствую. Увы, это далеко не от меня зависит и сейчас, когда я в отношениях уже 3 год, у меня этих щелчков внутри было раза 3-4, не более.

Я понимаю что все далеко в прошлом и лучше бы все забыть, но такое увы, наверное не забудешь никогда. Это один из самых волшебных людей, которые были в моей жизни. Я скучаю даже не по тех щелчках, а по самому человеку, он был наполнен такими качествами, которые я ценю в людях больше всего. Сейчас найти такого же человека, с таким же внутренним наполнением просто невозможно, но и вернутся в прошлое или вернуть просто общение, тоже увы, никак. Если раньше я себе могла позволить написать ему время от времени, то сейчас, после того как он женился, несмотря на свое желания, я не имею право.

Столько мыслей в голове и я не знаю, как собрать это все вместе и сложить хоть бы пару, имеющих какой-то смысл, предложений.

Я знаю что все эти мысли тоски по нему из-за усталости, а может из-за прекрасно проведенного время вместе. Я устала и хочу к нему на ручки.

После нашей последней ссоры, я влюбилась в него так сильно, что мне страшно самой от этого чувства.

31 августа, лето пока и и тому подобные фразы были мы здесь кстати, но речь сейчас пойдет совсем о другом.

Просто хочется сделать какие-то финальные выводы к концу летнего сезона.
Я раньше говорила, что это лето будет решающим в плане наших отношений. Я даже посчитать не могу, сколько раз он доводил меня до слез и сколько раз я неистово истерила. Но если посмотреть с другой стороны, я понимаю и вижу как сильно он меня любит. Другой бы уже давно выставил и попрощался. Он меня не отпустит, по крайней мере сейчас.

И все же я по прежнему его люблю.

Не знаю почему, но мне кажется, этих 4 месяца пролетят быстро и как будто спустя миг, мы будем опять вместе.

И пожалуйста, Господи, пусть это будет конец.
Не дай мне сломаться.