22.16
26.07.2014г.
Привет-привет!) Иногда, когда я пишу приветствие или прощение, чувствую себя шизофреническом.
Вчера совершенно не было настроение писать, да и описать особо нечего не было. Ну знаете апатия какая-то.
Я мало рассказываю про свою семью, но её можно описать одним словом - сумасшедшая. Порой мне хочется исчезнуть. Бах и меня нет. Но я люблю семью, просто у нас нет взаимопонимания. И это есть наш минус. Мы просто не можем его найти. Когда мы орем друг на друга, резко останавливаемся и начинаем ржать. Это не нормально. Это происходит не часто. Но знаете это достает. А через год это кончится. Ехууу.
Вчера проводила Иру на автобус, и там я встретила ей другую подругу Иру К. И знаете, что.. я поверила в слова Вани, потому что он вчера привел отличные доводы на то, что просто пользуется нашей дружбой. Как херово, когда думаешь, что ты можешь понимать людей, но не можешь разглядеть истинную лучшей подруги. Ведь это только ты её считаешь подругой. Фак. Ненавижу. Ведь я верю, что она не может быть такой. И знаете, что самое страшное, он сказал чтоб я её об этом спросила. Спросить - спрошу, но я боюсь, что его слова подтвердятся. То есть многое что он мне сказал, я и без него знала, но услышать это от кого-то другого больнее. Короче в дурьмице я сейчас. Вот знаете предательство якобы "лучшей" подруги намного противнее предательства парня.
Сделала вывод, что мне стоит вам все-таки рассказать из-за чего я стала такой придирчивой, ищущей подвоха во всем, агрессивной, унылой, злой, дерзкой, замкнутой, одним словом ебонутой. Это произошло два года назад. На следующий день после моего пятнадцатилетия. Это разбило меня. Слабонервным не читать.
24 марта 2012 года мой дедушка(он мне не родной по крови, но он воспитал меня, как родную) покончил с собой. Застрелился. Мне сложно всё написать, я думала будет легче, но нет. В общем, у него были расшатаны нервишки, и ему прописали успокоительные. Они были наркотические, то есть ему их не должны были прописывать, но тот ублюдок-врач прописал. Дед подсел на них. С каждым месяцем увеличивал дозу. Потом ко всему прочему начал алкоголем запивать. Помню последняя наша с ним встреча было не очень. По-пойму я с ним поссорилась. Да это было за месяц(на Рождество, наверно). А на мой день рождения он не позвонил. Мама на тот момент была в ссоре с бабушкой. Бабушка тоже не поздравила. Это был самый поганый ДР моей жизни. Я себя от части ненавижу, ведь я могла поехать к ним на мой ДР. Я так и хотела сделать, но я предпочла погулять с подругами. Не помню я на самом деле ничего. Вот просто пытаюсь вспомнить, но ничего. Пусто. Мой мозг закрыл воспоминания до лучших времен. Когда позвонила бабушка, я была у Иры на кухне. Она готовила нам чай. Мы беззаботно разговаривали, ведь уже наступили весенние каникулы. Мне уже 15; я уже была взрослая. И тут звонок. Я думала бабушка извинится за то, что вчера не поздравили, но нет. Она сообщила, что дедушка застрелился. Та-дам. В одно мгновение я подумала, что она оговорилась или я ослышалась. Но я уже плакала, потому что поняла, что сказки нет. В особенности у меня. А может она и существует, только не в тот момент. Меня как будто в огонь бросили. Меня надломили. Мечты наши с дедом, наше будущее, наши воспоминания - это всё рухнуло. Я оказалась одна. Конечно, у меня есть бабушка, мама, папа, сестра, много друзей. Но только дед был больше этого всего. Он верил в меня, никогда не сомневался во мне, говорил, что у меня всё получится, но в тот момент я оказалась одна. Ира не знала, что сказать или сделать. Я быстро побежала домой. Там рассказала родителем. И всё происходила на быстрой скорости. Я не пошла на похороны, потому что сидела с сестрой. За эти два года я ни разу не была на его могиле. Я боюсь пойти, потому что полностью не готова его отпускать. Прежняя Кристина навсегда осталась с теми воспоминаниями, мечтами. Её больше нет. И с каждым прожитым днём, я понимаю, что всё, что произошло до 24 марта и в тот день топят меня, точнее тянут ко дну. И я не могу найти способ, чтобы выбраться. Ещё кое-что ускорило моё падение ко дну. Кто меня читает ещё с первого блога, могут вспомнить, что я особо не описывала моё 16-летие.
Это было ровно через год после деда. Был сильный снегопад. Я решила отпраздновать свой ДР в Курске. На тот момент Ира с Ваней встречались, и он жил в Курске, точнее в военном городке. Ну Др прошёл скучно, ведь был снегопад. Мы не смогли покинуть город и остались в Вани. 23 марта - прошел успешно. Дома у Вани накрыли на стол, поздравили меня. Короче весело. А вот 24 в утра было тоже весело, но потом мы решили дунуть, точнее Ваня. И тут у него снесло крышу. Они с Ирой ушли поговорить, а меня оставили с его друзьями-гопниками. Пьяными. Но они не приставали. Всё было норм. До того момента, как гоп-компашка решили сменить места обитания. Я осталась ждать Иру с Ваней. Знаете, что самое худшее: вы одни в совершенно незнакомом месте. Ночью. Ну решила их поискать. Обошла этот городок за 15 минут, наверное, раза три точно. Решила, что они сексом где-нибудь занимаются. Вернулась домой, но его мама попросила их позвать. А что я могла сказать, что они бросили меня? Нет, я опять пошла их искать. Вернулась в тот подъезд, в котором мы сидели изначально. А там стоял какой-то мужик.(обычно я не хожу за пьяными мужиками). Но он сказал, что там на каком-то этаже есть какие-то ребята. Короче оказались не они. Я как ошпаренная побежала от того места. Нашла я Иру с Ваней только через минут 10. Они кричали друг на друга. Матерились. У Иры был припадок. Ваня орал не своим голосом. Короче поссорились. Потом через минут 40 я уже вся в слезах, от того, что мне было охерительно страшно и холодно затянула их домой. Были разборки. Я уговаривала Иру завтра любыми путями уехать домой, но нет. И тут произошло то, чего я не хотела больше, чем собственной смерти. Ваня попытался вскрыть вены. Начались мои панические атаки. Я не знала как мне успокоить Иру, и тем более не знала как успокоить себя. Уехали мы довой только через день. Ира с Ваней помирились. Ваня попросил прощение у всех. Но я одним прощение не склеилась. Хоть я и его знала год, но я могла стать свидетелем самоубийства, потерять друга на своих глазах. Короче я ненавижу 24 марта. Я ненавижу себя.
Теперь вы знаете меня и мою историю. Боюсь, что такие откровения повлияют, и многие удаляться, но я пойму. Спасибо за внимания и за понимания.
Счастья вам:3