бывает так, что обнаруживаешь, какие удивительные самые родные места.
точнее, я всегда знала об удивительности дедушкиной дачи, но осознать и посмаковать её (удивительность) удалось только вот.
дни, проведённые там. необычные, привычные - забытые, что ли. по-новому всё и по-прежнему. я меняюсь.
пёс даёт мне лапу. его все боятся, он большой и сильный, а я уже давно и с первого раза нашла общий язык, и смотрит он теперь с такой надеждой в глазах всякий раз, как мимо него пробегаю. Милан. Милый Милан. умный, невольно вспоминаю самую умную нашу собаку - Вегу. как мы плакали все, когда она умирала. долго носили розы на могилку в лесу.
застращали мышиной лихорадкой, так что теперь ем с куста через раз.
варили свежие компоты. пекли картошку в углях. не получилось.
сама вырубала хмель. серпом. маленькая сестрёнка сказала, что я делаю это быстро. здорово, что я делаю что-то быстро.
подвязывали помидоры и огурцы - бабушка с дедушкой купили теплицу.
много-много поливала. в том числе то, смысл чего не особо понимала - топинамбур, например (теперь я знаю, что такое топинамбур). бабушка говорит, что его в том году даже не выкопали, но вот почему-то поливаем, не едим, но поливаем.
много кормили кроликов с Аришкой, потом уже я одна. детство цветёт в маленькой Арине, она ходит и показывает мне все свои местечки, а я даже немного раздражаюсь - это ведь был мой мир. местечки немного поменялись, но мир мой, только мал стал, не влезаю.
но кролики всё такие же, пугливые, любопытные, оставляют кучу царапин, когда их берёшь на руки, но потом притихают. я тоже когда-то выбирала одного и таскалась с ним, "приручала".
кстати о царапинах. два раза ударилась ногой - с отметинами, так сказать, три раза головой, последний раз особенно сильно, до сих пор дотрагиваться больно. это всё потому, что у нас дедушка вечный строитель и "захламляет дачу". у нас три недостроя на участке, а воообще участка тоже три (скоро уже два будет), на всех на них куча всего, вот только огорода мало, всё заросшее, потому что дед строит, а бабушке здоровья не хватает. поэтому мы все бьёмся обо всё подряд, особенно часто об рельсу возле ёмкости, в которую качается вода из скважины. бабушка сегодня порезалась о старый лист железа.
в общем, мир это удивительный, со всеми этими непонятными предметами дедушкиными, местечками и тому подобным. и всё как прежде, только недостроя больше стало.
очень хотела залезть на голубятню, хотя бы на одну, но так и не залезла. даже не знаю, почему. попробовала один раз, забралась на шаткой переносной лестнице (она была ещё в моём детстве, всё та же) до самой её верхушки, но так и не переступила. навряд ли дед бы заругал. раньше не ругал. но я почему-то слезла. раньше я сидела в голубятнях и гладила лысеньких птенцов с острыми наметинами перьев.
ходили с дедом вечером в лес с собакой гулять, он мне рассказывал случаи, как воров встречал (он сторожем был и сейчас в зимнее время). на самом деле, ничего примечательного, но вот хочется всё это вобрать и выдать хотя бы сюда, потому что память. потому что всё это исчезает и со временем исчезнет навсегда, а знаете, всегда больно, когда живёшь всю жизнь с этим, а потом этого не станет. эти захламлённые участки - моя жизнь, я бываю там не так часто теперь, но это целая история, моя история.
терять это - как терять близких людей. не просто близких, а самых-самых родных.
честно говоря, несколько мучилась эти дни. дело в том, что нет душа, мыться приходилось с ведром и чайником, очень неудобно, в общем, с условиями беда. пока закончишь, с ума сойдешь. такой контраст с родительской дачей, где всё как дома. мучилась, тосковала по домашнему спокойствию, но как только настало время уезжать - а оно очень резко настало, думали на автобусе ехать, а тут быстро-быстро приехал дядя, я только и успела вещи в сумки пошвырять, ещё и мяту с мелиссой собранные забыла, - в общем, я чуть не расплакалась. не знаю, когда в следующий раз там буду, но так плакать хотелось и хочется до сих пор. это такая сила, она внутри всё переворачивает, вы и не поймёте, наверное, если дочитали вообще до конца, а если поймете, я буду рада.
всё дело во времени . которое не стоит на месте, которое безжалостно и жестоко, и хочется хвататься, хвататься за всё, останавливать мгновения, хоть как-то их запечатлевать, а память такая ненадёжная. всё уйдёт. все уйдут. постоянно хочется плакать.