SORROW

❝I need soul mates so that I can be who I am, naked. Its not a question of gender. I want there to be someone who picks up my heavy, bleeding heart and takes it somewhere safe and warm.

vv

пора выходить из режима вечного беспробудного поиска кого-то, и становиться тем, кого ищут. это самая верная стратегия. нужно создавать себя для того, кого ждешь.
"все будет, когда ты будешь готов".

стала чересчур черствой по отношению к окружающим, как и к себе, впрочем. переживаю конфликты с собой, мое Я меня совсем не слушается. а еще я испытываю какое-то садистское наслаждение, когда меня кто-то хочет. странное время, да.

это не июль, а октябрь. полдень, я в кровати, и все, что остается на мою долю - спасаться от холода под одеялом и читать Булгакова. я и не заметила по сути, как улетели листы с календаря. это самое странное лето. для полной гаммы ощущений от погоды не хватает по сути только в школу пойти. как все, однако, запущенно.

Just tonight I won't leave
I'll lie and you'll believe

хочется вне этой квартиры, как и всегда, в прочем, я часто думаю об этом и пишу. не часто ночью небо таким красивым бывает. нет, оно всегда особенно зачаровывает, но сегодня… сегодня было бы хорошо выйти к нему и разобраться, что к чему. откуда вокруг меня теперь так много того, чего я всю жизнь страшилась? конечно, я молода, и как же без ошибок. звучит как оправдание, а я не отрицаю. просто некоторые априори знают, что им нужно, а другим нужно пройти через дерьмо, чтобы осознать сущность положения.
жаль, что это все накапливается во мне. то, что давно пора отдать. платоническая любовь - это обо мне. всегда было и будет.

Do you understand who I am
Do you wanna know
Can you really see through me now

куда я качусь, мне неизвестно. понятно одно, что в последние полтора года жизнь под полный откос, я потеряла себя, потеряла цели, приоритеты. я - никто и ничто сейчас. впустила в свою жизнь каких только можно людей, испортила почти все, что можно. бардак везде: в голове, в душе, в комнате. я уничтожаю себя месяц за месяцем, падаю все ниже, они правы. а еще я боюсь.. счет идет на дни, уже не знаю, чего ждать от этой жизни, которой я не управляю. пора уходить на дно, пора начинать разделять понятия "хорошо" и "плохо". нельзя поступать плохо, пытаясь оправдать себя оттенками хорошо в нем. пора прекращать жить оттенками. я устала, как я устала.
я хочу к Леше.

странные дверки тихонько открываются, и оттуда будто слышно "добро пожаловать во взрослую жизнь, здесь ты научишься всему самому плохому и аморальному, будь как дома…". я давно разошлась, и, чем больше открывается эта дверь, тем в больший ужас я прихожу, стараясь эту дверь придержать. в идеале закрыть бы ее.
вчера ночью, после очередного предложения другом провести ночь вместе, я поняла, что еще не выросла. не готова я к этой жизни, где все спят друг с другом просто так, без обязательств. секс по дружбе, это вообще что? я как не понимала этого, так и не пойму. можно думать, что это лишь нынешние мысли, потом все поменяется… хочу верить, что я сохраню свой разум. друг вчера посоветовал относиться к сексу без обязательств проще, мол, это - норма, и, кстати, живем мы один раз, так почему бы не провести время с человеком, которого ты хочешь здесь и сейчас? все его аргументы я подбила одним словом - порядочность. на это он сказал, что я заморачиваюсь. не пойти бы лесом ему, а?
просто есть такие вещи как "живем один раз", "нужно попробовать в жизни все", "живи сейчас", а еще есть "береги честь смолоду", понятие "порядочность" и так далее. каждый выбирает свое. я же представления не имею, что мне нужно из этого. обыкновенно я впадаю из крайности в крайность. и что, всю жизнь так? если я буду слишком правильной, меня не будут понимать люди, они и так не понимают меня. если же я расслаблюсь - не пойму себя сама. не знаю, кем быть, не знаю, что мне нужно, не знаю, как правильнее для меня.
мне, черт возьми, просто опостылели люди, которым нужна не конкретно я, а мое тело. женщины - дуры, конечно, но мужчины… почему среди вас так много похотливых животных? это природа, понятно, но непонятно одновременно. это никогда не поменяется: прерогативой мужчин всегда будет полигамия, а женщины будут отчаянно пытаться заключить их в рамки моногамии. хотя я отошла от темы. мне нужно что-то большее. этим летом шарики за ролики заехали, но после некоторых событий я поняла, что мне нужно больше. нужно отдать кому-то и принять. этого давно не было.
днем бушевала, настроения никакого, но додумалась же позвонить ему. только после разговора с ним становится хорошо на душе, классно. несмотря на его угрюмость в целом, он - то, что мне нужно, как кажется сейчас. однако есть одно "но", от него не убежишь и не спрячешься. давно надо было опубликовать эти мысли в письменном виде.
извиняйте, что бесполезна в вашем списке следящих/читаемых, такой период в жизни. не пишу тут и не читаю почти.

❝There is sexual beauty, artistic beauty, spiritual beauty, but who cares. We are all still seeking our soulmate, somebody we could spend our life, somebody who is sexual attractive in a way, that you always feel like a little boy or girl and with whom you can communicate a lot on an intellectual level. I believe then is beauty taken out in the physical way from this person.

(c) VV

пожалуй, теперь я понимаю, как это, когда не хорошо, не плохо, а - никак. именно никак. это, надо полагать, грустно.
" и где же сила, что заставляла меня верить в то, что в этой жизни еще можно будет что-то сделать"

мир не без хороших людей. я прошла через некоторые моменты этой жизни заново и поняла, что была счастлива. эти люди, все, кто был, спасибо им. за то, что научили и подсказали в свое время.
нужно помнить, что все еще впереди.

кстати, вас, следящих, сотка. несколько месяцев уже как :)
вот большущее человеческое спасибо всем, кто действительно читает меня. я бы себя сама читать не стала, на самом деле.

а время все равно бежит, никуда не деться. все чаще мучают вопросы о том, что вдруг завтра - последнее завтра? беспокоют недуги родителей, проявляющиеся все чаще, беспокоит собственное здоровье, мысли о бессмысленно проходящей юности. если люди умирают в 20 лет от рака легких, а я чем лучше? в любую секунду мы на волоске от смерти, всегда, везде.
нужно как-то по-умному пользоваться временем, и, главное, не забыть сказать все нужные слова вовремя. не люблю свое благоразумие, от него толку все равно нет на практике.

пишу я про какие-то там влюбленности, чувства, одиночество и остальную лабуду. и вот нашла определение, которое в полной мере меня описывает на данном этапе жизни:
я - девушка с переизбытком окситоцина в организме. гы.