странные дверки тихонько открываются, и оттуда будто слышно "добро пожаловать во взрослую жизнь, здесь ты научишься всему самому плохому и аморальному, будь как дома…". я давно разошлась, и, чем больше открывается эта дверь, тем в больший ужас я прихожу, стараясь эту дверь придержать. в идеале закрыть бы ее.
вчера ночью, после очередного предложения другом провести ночь вместе, я поняла, что еще не выросла. не готова я к этой жизни, где все спят друг с другом просто так, без обязательств. секс по дружбе, это вообще что? я как не понимала этого, так и не пойму. можно думать, что это лишь нынешние мысли, потом все поменяется… хочу верить, что я сохраню свой разум. друг вчера посоветовал относиться к сексу без обязательств проще, мол, это - норма, и, кстати, живем мы один раз, так почему бы не провести время с человеком, которого ты хочешь здесь и сейчас? все его аргументы я подбила одним словом - порядочность. на это он сказал, что я заморачиваюсь. не пойти бы лесом ему, а?
просто есть такие вещи как "живем один раз", "нужно попробовать в жизни все", "живи сейчас", а еще есть "береги честь смолоду", понятие "порядочность" и так далее. каждый выбирает свое. я же представления не имею, что мне нужно из этого. обыкновенно я впадаю из крайности в крайность. и что, всю жизнь так? если я буду слишком правильной, меня не будут понимать люди, они и так не понимают меня. если же я расслаблюсь - не пойму себя сама. не знаю, кем быть, не знаю, что мне нужно, не знаю, как правильнее для меня.
мне, черт возьми, просто опостылели люди, которым нужна не конкретно я, а мое тело. женщины - дуры, конечно, но мужчины… почему среди вас так много похотливых животных? это природа, понятно, но непонятно одновременно. это никогда не поменяется: прерогативой мужчин всегда будет полигамия, а женщины будут отчаянно пытаться заключить их в рамки моногамии. хотя я отошла от темы. мне нужно что-то большее. этим летом шарики за ролики заехали, но после некоторых событий я поняла, что мне нужно больше. нужно отдать кому-то и принять. этого давно не было.
днем бушевала, настроения никакого, но додумалась же позвонить ему. только после разговора с ним становится хорошо на душе, классно. несмотря на его угрюмость в целом, он - то, что мне нужно, как кажется сейчас. однако есть одно "но", от него не убежишь и не спрячешься. давно надо было опубликовать эти мысли в письменном виде.
извиняйте, что бесполезна в вашем списке следящих/читаемых, такой период в жизни. не пишу тут и не читаю почти.