А ты теперь тяжелый и унылый,
Отрекшийся от славы и мечты,
Но для меня непоправимо милый,
И чем темней, тем трогательней ты.

Ты пьешь вино, твои нечисты ночи,
Что наяву, не знаешь, что во сне,
Но зелены мучительные очи, -
Покоя, видно, не нашел в вине.

И сердце только скорой смерти просит,
Кляня медлительность судьбы.
Все чаще ветер западный приносит
Твои упреки и твои мольбы.

Но разве я к тебе вернуться смею?
Под бледным небом родины моей
Я только петь и вспоминать умею,
А ты меня и вспоминать не смей.

Так дни идут, печали умножая.
Как за тебя мне Господа молить?
Ты угадал: моя любовь такая,
Что даже ты не смог ее убить.

А.А. Ахматова

Я зарекалась никогда больше не говорить об этом, но когда я вообще выполняла данные себе обещания? Коротко, мысли о ситуации в последнее время или "моя душа от тебя отвыкает, но что-то как-то не отвыкается".

Я уже сотни раз прокрутила в голове наш разговор, в том случае, если ты вспомнишь о моем существовании. За все это время ожидания я поняла одно - больше не единой претензии от меня. Прикольно, что ты позвонил, но тебя тут уже как бы и не ждали. Ведь, как я понаблюдала, тебе по боку ждут тебя или нет. Ну отлично, выберем нейтральную тактику. И тебе типа проще, и я типа не зануда. Для пущей убедительности надо будет спросить "Л.? Какой Л.? Извините, я такого не припомню".
И, нет, совершенно не важно, что каждую пятницу-субботу-воскресенье мой организм рефлекторно живет по режиму "ждать звонка" уже полгода.
И тем более неважно, что ты мне снишься, пф, да что за ерунда такая обхохочешься ведь.
И давно никому не нужно уже доверие, да что это вообще и с чем это есть.
Ты обещал не оставлять? Я такого не помню, что ты! Я автоматически уже не запоминаю обещания от мужчин, толку-то.
Мне вообще непонятно, зачем ты звонишь!

… Помечтали и хватит.
Давно телефон твоим номером не звонил, а я жду, до других дела нет. Глупая женская сущность. Каждый нормальный человек скажет, что пора заканчивать эту сомнительную самодеятельность в виде перетирания извилин мыслями об одном и том же, но - глупая женская сущность.

Я поменяюсь, я хочу этого. Я хочу меняться внешне, но не внутренне. А по моим представлениям, меняясь внешне, человек непременно меняется внутри. Я хочу не совсем так… В любом случае, хуже уже не будет, правда, в моем случае не будет. Не знаю, я разрываюсь, я хочу быть собой, при этом не отрывая себя особенно от общества. Однако получается, что я как белая ворона, всегда. Никто этого не знает и не видит, но я-то чувствую… Мне дороги все закоулки, темные холодные кварталы и освещенные лунами леса внутри, я никогда не хочу чувствовать равнинное поле и многолюдные площади взамен всего того. Мой страх - страх перемен. Не внешних, - внутренних. Я хочу быть собой. Однако кто я. Тоже предстоит разобраться…

я периодически вспоминаю о твоем существовании, в отличие от тебя, и, знаешь… мне бы очень хотелось когда-нибудь посидеть с тобой и вспомнить, как я помогала тебе добиться твоей Маши, прикидываясь диспетчером из службы доставки. я скучаю по тогдашнему тебе, по тому лету, да даже по этой гребаной Маше твоей!.. все это всего лишь было.
…а ты уже десять жизней прожил… не устану повторять.
нынешнего тебя я уже не знаю, да никто и не видит в этом необходимости. да ты дурак. точно дурак. но правильно говорила Е.М. - любишь не за что-то, а вопреки всему. вопреки шла и я, но ты не оценил этого. так бывает - не любишь и все. а мне иногда кажется, что я при возможности в любой момент сорвалась бы и поехала к тебе, чтобы просто поговорить, или успокоить и поддержать, как хотелось на твой день рождения.
а ты все так же непричастно висишь в списке друзей… зачем? самой удалить рука не поднимается, а по факту - мы бесполезны друг для друга. бесполезны даже эти рассуждения. живи своей жизнью, моя радость, а точнее продолжай. я в свою очередь продолжу стараться.
один человек предсказывал, что в будущем я смогу уделать любого мужика своей внутренней силой и умом. этот человек не знает о тебе. увы, для меня ты навсегда останешься непобедимой крепостью.
какая же глупая. Sleep, sweety

"За каждым успешным мужчиной стоит любящая женщина"

Никогда не пойму девушек-феминисток, или тех, которые строят из себя невесть что: "Я - Королева, обеспечивай меня, дари подарки, я - величавый пупок этой Земли и твоей жизни. Взамен получишь смски на ночь, и иногда я буду называть тебя мудаком при подругах." Насчет феминисток - надеюсь, когда-нибудь законом разрешат пинать их ногами при необходимости, как и мужики между собой. Да о каком просто равенстве речь? Хотите работать, добиться чего-то по жизни и в карьере, показать, что могете так же, как и мужчины? Это ваше право, в современном мире, мне кажется, это никто к феминизму не припишет. Феминизм - ментальный мусор в мозгу у быдло-баб, ну правда, извините. Никто не говорит становиться рабой, беспрекословно подчиняться мужчинам, но это действительно шлак какой-то.
Никогда не пойму мужчин-подкаблучников. Мне таких жалко и я таких презираю. Никогда не пойму баб (не девушек, нет, баб), которые за спиной своих молодых людей называют их "мудлом", "козлом", и так далее. Хочется дать леща хорошего, а еще лучше язык оторвать. Нахуя ты с ним тогда? Хотя, подобные особи женского пола ничего другого как правило и не получают, ведь девушка является прямым отражением своего молодого человека, не иначе, понимаете?
По-моему, девушка должна поддерживать своего мужчину во всем, хранить очаг, заботиться о любимом. Верить в него. Ждать его. Ему должно быть хорошо рядом. Он должен чувствовать поддержку. Не говорю, что теперь всем нужно становиться домашними скромными девочками, но, черт возьми. Мужчины такие же люди, как мы, лишь с тем исключением, что мыслят иначе. Они так же хотят любви (и немножечко секса). И им не интересно как "Ирка шлюха прикинь бросила Вадика и ушла к Сереге ну помнишь который 4 года назад к ней подкатывал а еще я юбку такую классную купила ну котик тебе же нравится".
Не парьте мозг своим мужчинам, любите, дарите тепло, заботьтесь, опять же, и получите то же самое в ответ, если этот человек ваш. Если же вы одиноки - развивайтесь, растите в моральном плане, учитесь готовить, гладить, стирать, потому что настоящий, нормальный мужчина это очень оценит. Создавайте вокруг него порядок, гармонию. И ему хорошо, и вам приятно, и потенциальная свекровь спокойна.
Я очень прошу прощения, может мои взгляды и консервативные, но действительно накипело в последнее время.

Противоречивость комплекса неполноценности

Комплекс неполноценности – это переживание собственной бесполезности, никчемности и ущербности, когда мы чувствуем себя, как бракованный товар, который, если не пожалеют, то попросту спишут и выкинут на «помойку».

Комплекс неполноценности – одна из главных причин всех наших неврозов. Эта тема уже не раз косвенно затрагивалась на сайте под разными соусами: это и чувство собственной важности, и самолюбие, неуверенность в себе, самоутверждение и др. Наша самооценка – «хранитель» нашего психического комфорта. И если самооценка – низкая, просыпается комплекс неполноценности.

Суррогаты «полноценной жизни»
Психолог Альфред Адлер считал, что комплекс неполноценности формируется в раннем детстве, когда ребенок начинает осознавать, что его возможности небезграничны, и все желания реализовать невозможно. Пожалуй, два самых очевидных ограничителя наших желаний – это наше физическое тело со всеми своими потребностями, и наше морализирующее воспитание. Очевидно, детские игры, наполненные фантазиями – это способ компенсировать эти ограничения. Используя игрушки, ребенок проигрывает различные роли, отыграть которые в реальной жизни – возможности нет. В этих играх, «преодолевая» ограничения, таким образом, ребенок реализует свои желания.

Повзрослев, человек не покупается на детские игрушки. Но у взрослых есть свои игры — для взрослых. Кому-то, реализуя потребности своих комплексов, проще всего отрываться на близких, друзьях, или сослуживцах. Кому-то проще реализовывать себя, аналогично детям, увлекаясь миром воображения. В таких случаях мы – взрослые люди — компенсируем свой комплекс неполноценности, погружаясь в компьютерные игры, чтение романов и просмотр сериалов, где, забываясь от повседневности, мы проживаем чужую жизнь.
Человек вполне может быть удовлетворен происходящим, не срывая звезд с неба. И, конечно, если у мужчины комплекс неполноценности, из-за того, что он в детстве не наигрался в «войнушку», такие желания куда разумней растворить в ролевой игре, нежели в той или иной форме — на живых людях. Вы, наверное, уже догадываетесь, откуда берутся люди склонные к насилию. Чаще всего это связано с неблагополучным детством, когда индивидуальность ребенка жестко подавлялась.

Корнем комплекса неполноценности является страх. На поверхности — это страх оказаться неполноценным, и потому нелюбимым, отвергнутым, униженным, брошенным и одиноким. На глубинном уровне эти переживания сводятся к страху смерти.

Противоречивость комплекса неполноценности
Многих забытье в игровых суррогатах не удовлетворяет, и такие люди пробуют добиться чего-то в реальной жизни. Когда упущенная, или потенциально возможная желаемая жизнь прорывается из подсознания в форме грусти, зависти, чувства вины и ущербности, человек получает сильную мотивацию эти переживания либо заглушить, либо утолить.

Помимо разных развлечений, иногда комплекс неполноценности глушат спиртным, наркотиками, или экстремальным образом жизни. Однако куда продуктивней комплекс неполноценности утолять, реализуя действия, которые вписываются в представления о «правильном» образе жизни. Возможно, вы замечали, как после проделанного труда возникает чувство удовлетворенности. В этом смысле, комплекс неполноценности – инструмент природы, которая таким образом позаботилась о том, чтобы человек не бездельничал. Чувство вины и чувство собственной ничтожности – побуждают изменить жизнь к лучшему.

Но в этом – вся загвоздка. Здесь человек постоянно сталкивается с порочным кругом, когда комплекс неполноценности вызывает одновременно и жажду самореализации, и страх в процессе этой «реализации» облажаться, и пережить собственную никчемность и беспомощность еще сильней. Комплекс неполноценности стимулирует двигаться одновременно в двух противоположных направлениях. Человек жаждет перемен и одновременно этих перемен боится, потому что перемены требуют реальных действий, которые со всей очевидностью выявляют все наши слабости.

В противостоянии жажды перемен и страха перед ними, как правило, поочередно побеждает то одно, то другое. Но если побеждает страх, ко всем прочим негативным ощущениям, может добавиться депрессия как переживание собственной беспомощности. И в такой ситуации ощущение собственной неполноценности может дойти до крайности.

Самообман комплекса неполноценности
Комплекс неполноценности – гнилая заноза в душе человека. И чтобы боль от этой занозы не коверкала фасад личности, человек обряжает себя поверхностными образами, которые демонстрирует себе и другим. Наша социальная личность во многом – «собирательный образ», своеобразная психическая витрина. По Юнгу – это архетип «персона», поверхностная маска, за которой человек прячет свою суть.
Комплекс неполноценности порождает неуверенность в себе, в собственных истинах, и заставляет переживать за опоры нашей личности. Неуверенность в себе – это страх. Неуверенный в себе человек боится, что его раздутый образ не выдержит контакта с реальностью, и он столкнется с собственным ничтожеством лицом к лицу. Мы создаем самообман, чтобы не видеть реальности, чтобы сохранять лживые маски, которые защищают нас от осознания собственной никчемности перед лицом реального мира здесь и сейчас. В самых запущенных случаях этот механизм проявляется в тирании и мании величия, с которыми человек возвеличивает свою ложь за чужой счет.

Под влиянием комплекса неполноценности, единственное, чего мы на самом деле хотим в глубине души – это, чтобы нас приняли со всеми нашими тараканами. На самом деле мы сами хотим принять себя в своем истинном обличии, чтобы избавиться от самобичевания и самоуничижения. Но на поверхности мы ожидаем одобрения, похвалы, хороших оценок, медалей и грамот, а в запущенной стадии – преклонений и простираний.

Не зря в голливудских фильмах одно из самых «обидных» ругательств – «неудачник». Это – человек, который игнорирует возможности, акцентируясь на причинах для пассивного бездействия, затаившись в зоне комфорта. Возможно, Вы слышали фразу: «неудачник – это каждый пассажир автобуса старше 30-и лет». И все же «неудачник» — это не образ жизни, а состояние, которое посещает почти каждого, когда среди привычных образов ума, начинают фонить нереализованные мечты.

Зачастую мы покупаем дорогие, роскошные вещи исключительно ради самоутверждения, просто потому что нам стыдно ездить в общественном транспорте в дешевом пуховике. В таком случае машина – это не средство передвижения, а только роскошь – всего лишь очередная игрушка – дань ненасытному комплексу. К сожалению, все внешние украшательства – лишь временный способ поддержать свой статус и заглушить неутолимый комплекс неполноценности.
Когда человек смакует свою нереализованность, он становится неудачником при любом раскладе – с деньгами, или без них, пока не изменит образ мышления. Человек, сдавший себя комплексу неполноценности, часто переживает зависть: ему становится легче, когда другие страдают, потому что в это время он становится более заметным и востребованным. Зависть – это желание сравняться и опередить, чтобы стать более важным и ценным в глазах других людей. Так мы начинаем соревноваться с друзьями и близкими, «кто круче». Это – психология товара. Человек сам преподносит себя в качестве товара на рынке, который оценивают потенциальные «покупатели». И если «товар» не берут, он сам включает себя в список непригодных для употребления. Комплекс неполноценности – это выдуманный товаром запах гнили, по которому этот «товар» сам зачисляет себя в «испорченные». Совсем иначе на этом рынке мыслит «покупатель»…

Когда комплекс неполноценности у человека отсутствует, или выражен слабо, он не боится проигрывать, не боится ошибок и неудач. Такой человек не станет возвышаться за чужой счет, он всегда спокойно воспринимает и критику, и комплименты. В оценке ситуации он опирается не на эмоции, а на интуицию и разум. Чтобы стать таким человеком – необходимо изучать себя. Это – самопознание. Методов много. Один из самых эффективных – работа с психологом. Другой – практика медитации. Может помочь ведение личного дневника. Иногда мощно срабатывают отношения с людьми, когда мы узнаем себя в других. В целом здесь все сводится к тому, чтобы быть честным с собою, вскрывать иллюзии, и узнавать себя. Когда человек знает себя, ему не страшно проверять на прочность собственные убеждения. Даже если все мы идем по пути наименьшего сопротивления, желание упростить и облегчить свою жизнь – превосходная мотивация для личного роста.

источник: Психология

Теперь мне вечер зажигает свечи, и образ твой окуривает дым, - и не хочу я знать, что время лечит, что все проходит вместе с ним.

никогда не устану постить это снова и снова.

Letter To Nobody

Тяжело. Тяжело, когда отвергают. Когда хочешь поцеловать, а человек отворачивает голову и говорит, что не стоит.
Тяжело то, что понимаешь: ты у него хоть и первый, но далеко не последний. Понимаешь, что еще найдется тот, кто будет ценить и любить его так же, как и ты, что кто-то тоже однажды поймет, что он - особенный.
И что однажды когда-нибудь, для кого-нибудь, он не будет отворачивать голову, что позволит любить себя… Будет любить так же.
И уже заранее завидуешь и ненавидишь человека, который будет с ним. уже заранее понимаешь, как же повезло, черт возьми, этому человеку.
И хочется взять ручку и написать letter to nobody, в будущее: "Я не знаю, кто ты, как тебя зовут и сколько тебе лет. Но цени того человека, который рядом с тобой. Он - волшебный, особенный… Ты знаешь это. Он не достался мне. Он предпочел тебя. Значит, ты этого достоин. Цени. Умоляю, цени…".

НЕ МЫ ТАКИЕ — ЖИЗНЬ ТАКАЯ

Когнитивные искажения — это ошибки мышления, которые противоречат рацио и уводят нас в сторону от истинной сути вещей. Когда-то эти паттерны и механизмы служили человечеству во благо, но теперь они бесполезнее мужских сосков, а иногда даже вредны, как шерсть в неожиданных местах, отталкивающая от нас сексуальных партнеров. Когнитивные ошибки — отстающие дети матушки эволюции, давайте сдадим их в коррекционную школу, облегченно вздохнем и двинемся к лучшей жизни.

Психологи-бихевиористы подтвердили существование множества когнитивных искажений опытами над людьми, но они далеко не единственные, кто интересуется иррациональными паттернами человеческого поведения. Рекламщики, политтехнологи и журналисты осознанно или неосознанно эксплуатируют их каждый день, чтобы повлиять на целевую аудиторию. Когнитивные искажения вписаны в учебники для экономистов — эта на первый взгляд суперрациональная наука обязана учитывать человеческий фактор, который воздействует на состояние бирж и мировой ВВП куда больше, чем одинокий неурожай или взрыв нефтепровода. Доморощенные психологи манипулируют родственниками, используя их ментальные слабости для достижения своих целей. В общем, это мощные штуки, которые нужно знать в лицо.

Недооценка бездействия

Склонность считать бездействие, приводящее к беде, менее аморальным, чем приводящей к ней же действие. При вас в кофейне хипстер давится капкейком. Вы точно знаете, как его спасти, потому что накануне сдавали основы медподготовки, но решаете не лезть. Посиневшего хипстера увозят в черном мешке. По результату это то же самое, как если бы вы сами затолкнули мучное изделие в горло жертвы, но вам неприятно лишь слегка, потому что «он сам» и вы не причем.

Выводы: в подобных ситуациях оценивайте фактический итог. «Я ничего не делал, потому не виноват» — псевдомораль. «Я вообще там случайно оказался, никогда не буду есть капкейки» — псевдомораль. «Господь мальчонку наказал, ему видней» — псевдомораль. «Раз я могу улучшить ситуацию и ничем серьезно при этом не рискую, то нужно дать этому лоху по спине, взять за ноги и потрясти вниз головой» — правильная мораль.

Туннельное зрение и предвзятость подтверждения

Две родственные ошибки. Туннельное зрение отбрасывает все факты, которые не соответствуют настроению (термин встречается в описании множества психических патологий), а предвзятость подтверждения — это склонность обращать внимание на ту информацию, которая подтверждает существующие убеждения, и отбрасывать остальную. Эта парочка входит в число главных врагов журналиста-профессионала с убеждениями. Не справившись с эмоциями, он осознанно или неосознанно строит материалы так, что «свои» (справедливые левые, сильная власть, обиженные женщины, работодатели, на которых давит подлая рука рынка) выглядят беленькими, а «чужие» (буржуи-правые, неконструктивная оппозиция, мужчины-шовинисты, эгоистичные профсоюзовцы) — черненькими.

Выводы: определитесь, хотите ли вы быть объективным или намеренно склоняетесь к одной из версий и выступаете не философом, но солдатом. Если истина интересует вас больше, 1) не пытайтесь рассуждать, высказываться и действовать в состоянии аффекта, будь то религиозный экстаз от речи вашего героя или истерика, вызванная действиями злобного врага 2) рассуждая, каждый раз стремитесь по максимуму выяснить и понять аргументацию сторонников позиции, противоположной вашей.

Эффект привязки

Отклонение мнения в пользу первых полученных данных, даже если позже появляются опровергающие их рациональные аргументы. Одна из любимых игрушек конспиролога. На подлете к Бостону разбивается самолет, съемочная группа телеканала запечатлевает свежие обломки. В кадр попадает всклокоченный уборщик аэропорта, который дергает себя за волосы и кричит: «Аль-Каида, Братья мусульмане, ХАМАС!». Эксперты изучают обломки и находят в крови пилота два грамма героина, второй пилот на унитазе сплавился со стюардессой, выясняется, что лайнер по ошибке не прошел техосмотр и летел порожняком с четырьмя балеринами-китаянками на борту. Но общественное мнение невозможно остановить, оно понеслось по пути, диктуемом яркой картинкой с некомпетентным случайным свидетелем.

Выводы: включите голову. Сделайте усилие и переставьте на место первого релевантного факта любой другой из последующих. Не выключайте голову

Эффект фокусирования

Тенденция сосредотачиваться на более ярком и легком для восприятия факте, игнорируя более важный, но менее эмоционально значимый. Парламент Молдовы принимает новую конституцию, по которой приемные дети лесбиянок будут отбираться государством и сдаваться в приюты, а экспорт вина будет разрешен только в страны, начинающиеся на «С». Первое нововведение вызывает бурю протеста по всему миру, хотя в стране всего 25 лесбийских пар, второе замечают только эксперты с сайтов экономических новостей, хотя экспорт вин занимает второе место в структуре доходов республики и граждан от этого решения пострадает значительно больше.

Выводы: когда происходит нечто из ряда вон выходящее, попытайтесь оценить все его аспекты, прежде чем подвывать запевалам.

Эффект знакомства с объектом

Склонность воспринимать знакомый объект как лучший, чем незнакомый. HR в крупном рыбном хозяйстве проводит собеседование. Является чопорный субъект с идеальным резюме, затем в приемной возникает знакомый улыбчивый парняга — и кадровик берет его, хотя у того нет диплома, зато есть псориаз и аллергия на рыб. Тут действует правильный эволюционный механизм, который не дает вам пожирать плоды со всех встреченных деревьев на отдыхе в Индонезии и подсказывает, что жене доверять можно больше, чем новой секретарше. Но иногда он вообще не в ту степь. Например, это когнитивное искажение помогает всем, кто разместил свой логотип в вашем любимом журнале, пользоваться вашим доверием, хотя они вполне могут продавать просроченные конфеты с червями и яд-плацебо для тараканов.

Выводы: знакомое — не обязательно хорошее. Повторять семь раз, обратившись лицом на восток, каждое полнолуние.

Фундаментальная ошибка атрибуции

Стремление объяснять свои действия внешними причинами, а чужие — их внутренними качествами. «Я не спас хипстера из первого примера от капкейка, потому что растерялся, приступы паники — это у нас в семье наследственное по женской линии. А вот скорая ехала 20 минут, небось за пиццей заезжали, человеческая жизнь этим циничным коновалам совершенно не дорога» (а у бригады скорой база находится в 10 км, и на каждой машине по 6 вызовов).

Выводы: почаще мысленно ставьте себя на место других людей и наоборот, это вообще очень помогает в жизни.

Эффект Даннинга-Крюгера

Особенность низкоквалифицированных людей делать ошибки, но не осознавать их в силу этой самой низкой квалификации. Иначе говоря, дурак ошибается дважды: когда делает неправильные выводы и когда не понимает, что они неправильны. Наверняка вы сталкивались с такими особями: румяный глупец полагает, что прав; он весел и уверен в себе, а подтруниваний над собой попросту не понимает, потому что не всегда способен отличить хуй от пальца. Рядом с ним сидит бледный умница, интеллигент и эрудит, который постоянно сомневается в своих талантах, потому что знает тысячу примеров более умных людей и более стройных теорий.

Выводы: прежде чем радоваться своему открытию и внезапно озарившей чудесной рифме, перепроверьте — возможно, это сто лет назад придумал Эдисон или Вера Полозкова. А склонность сомневаться свидетельствует в пользу адекватности больше, чем категоричность суждений, каким бы логичным вам ни казался противоположный вариант.

Эффект ореола

Он же гало-эффект, склонность распространять впечатление от одного аспекта личности на остальные. В интернете появляется видео, где некий малоизвестный депутат, примерный семьянин и отец, покряхтывая от удовольствия, парится в финской сауне с тройкой геев в розовых чулках. Все, политическая карьера разрушена, потому что электорат проецирует одну грань его личности (измена семейным ценностям) на все остальные (наверняка казнокрад, взяточник, олух и бездарь). Если бы люди были рациональны, никого бы не волновала личная жизнь, дикция, вес, возраст и образование функционера. Оценивалось бы только одно — насколько хорошо он выполняет свою работу. Но электорат не любит задумываться, и политтехнологам грех не воспользоваться этим.

Выводы: красивые люди не всегда компетентны, а умные не всегда добры. Не давайте первому яркому впечатлению о человеке затуманить вам разум.

Рационализация последствий (вера в справедливость мира)

Воспитанная сказками и другими элементами укрепления общественной морали убежденность в том, что хороший, действующий по правилам человек в конечном итоге будет вознагражден, а плохой и нарушитель — повержен и наказан. Мать с ребенком в коляске идет по «зебре», по дороге катит грузовик с арбузами, водитель не тормозит вовремя. Коляска в лепешку, улыбающуюся мать с крупным арбузом на руках увозят в дурдом. Что думают свидетели? а) слепая идиотка, выскочила под машину, не думала о ребенке б) пьяный шофер, понабирают селян, спал за рулем, водить не умеет. На самом же деле оба участника ДТП действовали по правилам, а в грузовике отказала тормозная система, потому что запчасть не выдержала нагрузки, потому что ее накануне погрызли крысы, потому что сын заболевшего владельца гаража забыл закрыть его, поскользнувшись на голубином помете. Кто виноват — отец-одиночка? Мальчик? Крысы? Голубь?

Выводы: мир справедлив не всегда. Всю картину вы видите крайне редко. Поэтому не судите, если вы не эксперт и это не ваша специальность.

Источник: Метрополь

твой поезд ушел в океан, снова. наверное я никогда не перестану застывать на этих моментах. знаешь, что больше всего обезнадеживает? ты не верил и не веришь в то, что делаешь.

Полезно.

Важный принцип во взаимоотношениях с мужчинами - не любить слишком сильно. Понимаем, что порой бывает непросто совладать с собой. Но давайте вместе подумаем, что же является причиной того, что женщина порой ведет себя неразумно, теряя голову от любви.

Некоторые женщины думают, что любовь может помочь удержать возлюбленного, изменить его, избавить от дурных привычек, облагородить его характер. Увы! Они заблуждаются. В любовном ослеплении женщина идеализирует возлюбленного, а потом прозревает и видит, что он совсем не таков, каким она его любила. Если характер человека сложился, то кардинально изменить его не удастся. Психиатры могут корригировать отрицательные черты характера, но лишь корригировать, а не исправлять полностью. Любящая же женщина - плохой воспитатель, она слишком много прощает, многого не видит, оценивает возлюбленного сквозь призму своей влюбленности.

Любящая женщина отдается своему чувству целиком. От партнера она ждет ответного чувства той же интенсивности. И чаще всего напрасно. Настоящий мужчина ориентирован на преодоление препятствий. По сути своей - он завоеватель, боец. Предпочитает ставить перед собой цель и добиваться ее. Легкая добыча, которая сама идет в руки, не прельщает сильного мужчину. Если ему нечего завоевывать, если женщина отдает всю себя и затопляет его своей любовью, он начинает тяготиться такими отношениями и мечтать о другой, которую еще надо завоевывать.

Мы с детства привыкли с пиететом относиться ко всему, что взрослые люди называют словом «любовь». Художественная литература, драматургия и кинематограф приучили нас к тому, что это - Великое чувство, а любовные страдания и жертвенность во имя любви облагораживают человека. (К слову сказать, это не единственный пример, когда искусство приучает нас надевать розовые очки.) Мы же считаем, что любовные страдания - это не любовь, а мазохизм.

Любовь - это психологический комфорт, который вы испытываете в обществе другого человека. Быть может, вы сочтете это определение слишком упрощенным? Однако восторженно-экзальтированные определения характеризуют вовсе не любовь, а влюбленность, а это, как доказано научно, - разные состояния.

Удовольствие от страданий может испытывать лишь мазохист, а для нормального человека страдания - это некомфортное состояние. Вот почему мы не считаем «любовные страдания» любовью. Подлинная любовь дарит радость, а не страдания. На ранней стадии влюбленности могут быть эмоциональные перепады, когда периоды экзальтации сменяются безграничным отчаянием. Свойственно это, в основном, юношам и девушкам - их психика еще не окончательно сформирована. Для данного возрастного периода это нормальный, но непродолжительный этап. Но если он затягивается или если таким образом проявляется любовь взрослой женщины, то это уже ненормально. И высокий накал чувств, и перепад бурных страстей истощают психику.

Говоря: «Я отдала ему всю себя», «Я пожертвовала ради него всем», - женщина подразумевает, что это она делала ради любви. На самом же деле эти «жертвы» нужны ей самой, а мужчина, которому она «отдала всю себя», вовсе в этом не нуждается. Мало того, для него такая любовь бывает весьма обременительной. Так что же это за любовь, и что за женщины, от которых подчас бегут мужчины? На самом деле это вовсе не любовь.

Есть люди, которые по складу своей психики любить не умеют. Некоторые из них эмоционально холодные, равнодушные (это патология, диапазон которой достаточно широк - от психопатии до шизофрении), другие способны любить только себя (и это тоже патология - чаще всего психопатия). Эмоционально холодный человек даже не притворяется, что кого-то любит; влюбленный лишь в себя, он обычно создает видимость необыкновенной, возвышенной любви к человеку противоположного пола.

Женщины, которые травят и калечат себя из-за «несчастной любви», относятся к тем, кто всю свою жизнь испытывает единственную, всепоглощающую страсть - к себе самой. Их «великая» любовь к мужчине - на самом деле весьма искусная игра. Иногда она выглядит убедительной, иногда - насквозь фальшивой, театральной. Примечательно, что это не притворство в обычном понимании, — сама женщина не осознает, что это игра, она живет в этой роли. Подоплекой же является эгоистическая самовлюбленность, сосредоточенность на своем «я». Бывает это при истерической психопатии.

Совет «не любить сильно», конечно же, адресован не им. (Психопатия - врожденный дефект характера, который можно корригировать, но полностью исправить нельзя.) Это совет относится к женщинам, которые придают своим переживаниям незаслуженно большое внимание.

Возможно, самой женщине, которая ЛЮБИТ, кажется, что так, как она, никто никогда не любил. И, конечно же, она ошибается. Каждый человек когда-то в жизни любил и, возможно, не раз. И тем не менее большинство людей благополучно живут, не обременяя своими чувствами окружающих.

Любовь - это и не жертвенность, и не страдание. Это не эгоистическое чувство. Любящий человек в первую очередь думает о благе любимого, а не о своем. А в тех случаях, когда женщина «заливает» мужчину любовью, она сама упивается этим, демонстрируя всем, как сильно она любит и как недостаточно любит ее возлюбленный. Это спектакль, в котором примой является сама женщина, а движущей силой - ее эгоцентризм.

Так что не спешите жалеть женщину, которая «сходит с ума от любви». Если не находится сочувствующих зрителей и слушателей, которым она поверяет все перипетии своей «трагической» любви, - очень скоро все затухает. «Соломенный огонь чувств» - говорят в этих случаях психиатры. Театр одного актера под названием «истерическая психопатия».

Психически нормальный человек способен обуздать свои чувства и взять себя в руки. Даже если в груди бушует пламя, если душа корчится от мук, он может, стиснув зубы, не показывать этого другим людям. КОНТРОЛИРОВАТЬ СВОИ ЭМОЦИИ может лишь человек со здоровой психикой. Если он не способен на это, психиатры ставят диагноз: недержание аффектов. Сами понимаете, это не норма.

Следовательно, если вам кажется, что вы не в состоянии самостоятельно справиться со своими чувствами, вам нужно обратиться к профессионалу. Ничего страшного не произойдет.

Так что если вы хотите завоевать вашего мужчину, вам нужно контролировать свои чувства. Совет «не любить слишком сильно» не стоит понимать буквально. Любить вы можете так сильно, как это позволяет эмоциональность вашей натуры, но самое главное - не демонстрируйте своей безграничной любви вашему партнеру. Учитесь скрывать свои чувства, обуздывать эмоции. Если у вас с этим проблемы, вам поможет психиатр.

М. мы это опять сделали. было даже круче, чем в том году. правда я до сих пор не могу понять, зачем и к чему все это, бессмысленно как-то. да и чувств нет уже тех к нему. а я ведь кулаком в грудь била, что подобного не повторится. это в подтверждение тому, что верить мне нельзя, я даже данные себе обещания не выполняю. беспринципная, безрассудная совсем. двоякое ощущение: мне нормально вроде, с другой стороны кошки скребутся на душе. с одной стороны - молодость, отрыв, с другой - благорассудство. вот и варьирую безостановочно. М стал чужим в этом году, возможно, мы стали далеки, потому что стали разными. и раньше таковыми были, но я не воспринимала тогда в штыки его позиции… не знаю, как относиться к этому. предпочла бы забыть вообще о произошедшем. вместе быть не можем, а друг без друга тоже никак. хотя я наверняка ошибаюсь.

Л. я дико скучаю, и ты догадываешься, если вообще вспоминаешь. отчасти я совершила последние глупые поступки от легкого отчаяния, я не чувствую, что вообще нужна тебе теперь. подруга говорит, что заморачиваюсь, ведь мы никто друг другу, да я и не отрицаю. но так хочу слышать тебя. я скучаю по твоему голосу, после которого внутреннее спокойствие и гармония обеспечены минимум на день. как мне спокойно с тобой, как безрассудно непонятно без тебя совсем. ты стал стабилизатором моей жизни, не знаю, к счастью или несчастью, что ты не знаешь об этом. я не хочу навязываться, я боюсь навязываться. может поэтому в последний раз я слышала тебя три недели назад, а видела пять месяцев назад. я помню, ты говорил, что мужчины лжецы, но обещал не демонстрировать на своем примере. однако ты сделал это. обещал же, что не оставишь… я хочу обнять тебя. я так заморачиваюсь. никто никому ничего - я помню. но каждые пятницу-субботу-воскресенье этого лета я провожу одинаково - с телефоном в обнимку, и тщетным ожиданием, когда же этот агрегат зазвонит твоим номером. дело твое, но мне лучше со временем не становится. я устала оправдывать тебя в своих глазах занятостью. ты - не занятой, а окончательно положивший на меня человек. я боюсь оказаться правой с этой мыслью. удачи тебе, и только самого-самого хорошего.

мне так надоели мои мысли.
одни и те же, об одном и том же, по кругу, днем и ночью, днем и ночью..
мне так надоела я.