SORROW

уже не держусь так за течение жизни, даты с календаря одна за другой оставляют меня, а мне, как бы, все равно. может быть произошло смирение с чем-то, может я просто забылась не надолго.
больше нет фокусировки на цвете, запахе, звуках. теперь все по боку, почему-то. чувствую, что взрослею, становлюсь умнее (хотя черт знает, может и дурнее), но как это сказывается на моей сущности, к которой я так привыкла… я не верю (у меня по крайней мере не выходит), что можно быть преуспевающим в жизни человеком, разумным, адекватным, эрудированным, каким-то приспособленным к этому миру, что ли, и при этом быть дурачливым романтиком, какой была я. не знаю, что с этим романтиком ныне.. кажется, он оставляет меня. я ему больше не нравлюсь. да я сама себе не особо нравлюсь в этом плане.
в какой-то момент надо решать, кем быть из тех двоих, описанных выше. в разные моменты жизни удобен разный персонаж. надо расставлять приоритеты. самое печальное, что приоритеты реальной жизни как-то не состыковываются с теми, что внутри.

есть вещи, которых у человека не отобрать. их можно загнать в самые потаенные углы сознания, мол, пусть не мешают, но…
зачем-то путаю себя, но ведь все априори не так просто.
наверное достала всех своей псевдофилософией. так же, как и себя

нехорошо, когда делишься сокровенным, чтобы люди просто посмотрели, а они это воруют из-под носа. увы и ах, хорош творить беспредел. я ненормально замороченна в этом плане, но никому не объяснишь. цензура в собственном блоге, к черту.

вроде определилась, что этим летом без влюбленностей и остальных ненужных для мозга вещей. однако мне опять диагностировали депрессию и сказали кого-нибудь себе найти. где найти? кого я найду в этом городе? и надо ли мне это в действительности? могу сказать точно одно: мне дико одиноко без кого-то, и я скучаю по этому чувству. летом и без влюбленности, когда у меня такое было? может быть прошлым летом, тогда без ума были от меня. вот. два года без искренних чувств, мне уже как-то не по себе. хочется отдавать кому-то и брать взамен. но первым делом отдавать… слова такие грубые, все звучит так несуразно, а по-другому объяснить не знаю как. мне нехорошо, с таким я сталкиваюсь в первый раз.

мне удалось поговорить с тобой один раз, и то во сне.
иногда очень хочется, чтобы ты написал книгу. такую книгу, где наконец-то правды будет больше, чем лжи.

все было настолько по-другому, я сижу и смотрю на эту девочку с красными волосами, и просто крышу сносит от воспоминаний. я была милее, стройнее, мозг и душа были еще не так травмированы, смотрела на мир через очки с бирюзово-розовым стеклом. такая беспечная, немножко уже расстроенная, но не было же того груза, что внутри сейчас. были свои заморочки, подростковые проблемы, да даже прыщи, но это не делало меня хуже, даже лучше. юная и очаровательная, как бы я хотела стать такой снова, убрать этот чересчур серьезный сосредоточенный взгляд, вечно хмурые брови. мои слова похожи на причитания 60-летней повидавшей всего женщины, хотя прошло всего три года. а эти три года - как целая жизнь, за которую я изменилась до неузнаваемости. нужно вернуть из той жизни самое доступное мне на данный момент - фигуру. о возвращении остального можно только мечтать, смотря на фотографии… никогда не устану повторять эти слова:
I want to go back to believing in everything and knowing nothing at all

некоторые вещи иногда лучше не читать, дабы не засорять мозг.
сплошь мрак и непроглядная темнота, в которых так хочется затеряться. летом всегда бывает неделя ночей, когда не включают фонари на улице. выйти бы с кем-то в эту ночь… с кем-то, кого вроде знаешь, а вроде и не знаешь совсем.
если ты, человек, понимаешь, о чем я толкую, может, пойдем? боюсь, что ты - сказка. нам нужно о многом поговорить, займи место в моей голове. я слышала легенду про какую-то красную нитку… ты не чувствуешь? я уже давно за нее дергаю, очевидно, что безуспешно. у нас мало времени.
объясни мне, что прошлое - не нужно, заставь поверить в это. заставь поверить, что я лучше, чем обо мне отзываются, ведь тебе это известно.
лавировать в свете луны и прохладном воздухе. нам всем нужно спать, но кого волнует? боюсь дожить до такого момента, когда мне это не будет нужно.

♥

это сильнее любви. когда дотронуться до руки - все равно что коснуться храма, в котором хранятся сокровища мира, все недосягаемое для других, ослепляюще красивое для тебя. это трогательно, чересчур трогательно. не понять, что творится этим утром, почему я заплакала и открыла глаза.
сложно верить, но нежность может существовать и без сентиментов.
хочется принадлежать кому-то. глупо, рано, несвоевременно, но сильно поразило желание. а от его голоса и слов все ощущается в сотни раз острее, четче. он разжигает не огонь, прожигает своим голосом небо под ногами. сколько тоски и дикого порыва, уносит так, что забываешь себя.
спасибо за мир, о котором я не знала до тебя.
я не влюблена, это утро. хотя все может быть.

♪♪♪

Just one look into your eyes
One look and I'm crying
'Cause you're so beautiful

Just one kiss and I'm alive
One kiss and I'm ready to die
'Cause you're so beautiful

Just one touch and I'm on fire
One touch and I'm crying
'Cause you're so beautiful

Just one smile and I'm wild
One smile and I'm ready to die
'Cause you're so beautiful

привет.

почему я не могу быть такой в другие времена года? почему только летом внутри все стабилизируется, нет противоречий, или хотя бы их количество сокращается. день длиннее, ночь от этого не становится короче, а дышать становится проще. ложиться с рассветом и вставать с рассветом, недосып идет хорошо, без неполадок.
мне нечего рассказать, но я подумала о том, что было бы хорошо, если некоторые люди существовали бы только для тебя одного… чтобы никто не мог улыбаться для них, видеть их, и тем более никто кроме тебя не мог бы сказать им, что любит. это только твоя прерогатива. о чем я вообще думаю? эти собственнические мысли так не к месту.
дни наполнены чем-то странным, этого не было раньше. они насыщенные, при этом чувство ментального удовлетворения отсутствует напрочь. клетки мозга умирают от одной и той же картины из окна, от одной и той же дороги, по которой проходишь по пять раз в день, от одних и тех же лиц. в этом "празднике отдыха" теряюсь вся я. еще.. устала ждать чьих-то звонков раз в неделю, которые иногда и раз в три недели. поэтому сегодня я, как самый невоспитанный человек, позвонила тебе сама в полночь, прости.
кстати, человек, ты слышишь, как я беззвучно зову тебя? каждый стук сердца подводит нас ближе к нашей встрече, ровно как ближе к смерти. считаешь, мне нужно проспаться? а я даже спорить не стану, заранее люблю, спокойной ночи.

пока.

увидела фотки из Шереметьево, чуть не заплакала. почему этим девушкам так повезло, почему я не попадаю на Максидром? это по-детски, но я откровенно ненавижу жизнь в такие моменты. черт знает, когда HIM приедут в Россию снова, может это будет через 5 лет, а может никогда. это словами не передать какое негодование и разочарование. подруга сегодня скормила мне целую шоколадку в качестве утешения, только вот ситуация не улучшилась от этого. давно не чувствовала такого отчаяния от того, что не попадаю на какой-то концерт. не хочу завтра просыпаться вообще, невероятно, проклятое 12 июня. просто неудачница, просто не суждено, выть хочется.

я - плохая подруга, и человек из меня в целом не очень. слишком чувствительна к чужим недостаткам, порой недооцениваю старания людей, их помощь. тут за моей спиной недавно выдали, что я - карьеристка, иду к своей цели напролом, шагаю по головам других людей, и даже подчас могу перешагнуть через друга. а ведь это все отчасти правда, я действительно могу ходить по трупам, но, увольте, не по трупам друзей. это меня даже огорчило, но особенно обижаться я не стала, человек меня почти не знает… зато повествует так, будто знаком со мной целую жизнь. кажется, я не заметила, как превратилась в человека, подобных которому сама всегда осуждала. и, что самое пугательное теперь и для меня, - большая часть людей вокруг действительно считают меня хорошей. страшно подумать, как разочаровались бы они, узнав меня настоящую. встает резонный вопрос. кто-то заврался, или этот кто-то себя недооценивает? не знаю, зачем этот самоанализ. правда, может послушать его и поверить, что я положительная? нет, верить мнению человека, которому известны далеко не все мои козыри - неправильно. ведь он взывает к лучшему во мне, а худшее его как-то обходит стороной, итог - он не осведомлен.
вот этот момент, когда я заколебала саму себя. пойду-ка я отсюда.

Эквилибриум

— Какой смысл в вашей жизни?
— Чувства. Вы никогда не ведали их и не знаете, что это, но это насущно, как дыхание. И без этого, без любви, без ярости, без печали, дыхание — только часы, тиканье.

это лучшее из того, что я видела за последнее время. конечно, я почувствовала нечто двоякое, когда Джон Престон стал меняться. хотя бы потому, что волновалась за него. ведь отсутствие чувств - такое спокойствие, а его стали одолевать эмоции в этом царстве черствости и оледенения. одновременно я удивлена, что человек, которого растили лишь с одной установкой, смог как-то выйти из этого состояния зомбирования. честно признаться, на нескольких моментах я чуть ли не плакала, такое со мной бывает не часто… после этого фильма окончательно влюбилась в Кристиана Бэйла. конечно, влюбляться в образы мужчин десятилетней давности, при том, что им ныне за 30 лет - это мой конек. в очередной раз разочаровываюсь от того, сколько упустила всего, потому что была мелкой.
чувства - самое отвратительное и лучшее, что у нас есть. задело, просто оставлю это здесь.