SORROW

❝ The essence of love is something I consider to be magical and untouchable.

ничто не предвещало беды. можно назвать это совпадением, но я не верю в совпадения в два часа ночи. три часа залипала в один канал, и что-то внезапно переклинило взять пульт и переключить на музыку, попутно нечаянно скинув со стола кружку с чаем. в следующую секунду обомлеть и забыть о кружке. как так случилось?.. ну, здравствуй, добрый друг. знаю, странно любить за то, что было больше пяти лет назад. по-моему, я всегда забываю дышать, видя тебя. смирно прижавшись к креслу, будто боясь, но, честно, я чувствовала пульс по всему телу. странное совпадение в два часа ночи, милый друг, давно мы с тобой не виделись. примерно с тех пор, как я перестала верить в твои сказки. порой мне очень хочется поверить в них снова, это - самая большая правда. нельзя придумать колыбельную на ночь печальнее твоей, и что за черт меня канал сподвигнул переключить лишь холодным глазам на стене известно. спокойной ночи тебе в прошлом, ведь ты нынешний меня уже не слышишь.

я хотела другой жизни, хотела выбраться, быть не как все, лучше. ничего не вышло. я просто смотрю на то, что меня окружает, чем являюсь я, и разочаровываюсь. я ничем не лучше массы, увы, ничего не вышло. спасает только мысль, что не вся жизнь позади, и то, сомнительное спасение от этой мысли. более того, лестница опять прогибается по направлению регресса. затягиваю с решениями, сплошная прокрастинация, и чем дальше, тем меньше понимаю, что мне действительно нужно.

люблю психологию. люблю все, что как-то может объяснить, почему я и другие поступаем так или иначе. человечество вступило в век, где большую роль играет анализ, синтез и другие интересные вещи. многие пытаются объяснить, что такое любовь, например, с психологической точки зрения, с биологической и химической. все это я уже где-то слышала и читала не раз.
и, знаете что, я разочарована. анализировать то, что мы чувствуем - занятно, но я вижу это занятие лично для себя опасным. хотела бы вернуть те дни, когда ничего не понимала, всем моим существом двигала слепая юность, не особо интересовало тогда, откуда берется любовь, почему встает солнце и зачем оно уходит за горизонт. с возрастом, пока знания и ответы копятся, я разочаровываюсь все больше. окружающий мир теряет свое очарование, свой девственный неопознанный облик. вот кто-то доказал, что любовь - болезнь, что это химический процесс в организме (кто рискнет еще больше опошлить ее после такого определения?) или совокупность привязанностей, вызванных какими-то факторами. некоторые люди из-за этого вообще отрицают существование любви.
хотелось бы жить раньше, когда не было таких вещей, как психология, и люди были мало осведомлены в науках. минусов много, но с моральной точки зрения… это было прекрасно. никто не задумывался и не анализировал, все знали, что любовь - она есть. она есть нечто необъяснимое, что-то за гранью понимания. люди чаще следовали зову сердца, любовались таким прекрасным и необъяснимым закатом, они просто жили, как дети, сознание которых не опошлено всякого рода объяснениями явлений. они жили, они чувствовали. тогда тоже были бои разума с сердцем, но это все не то.
объективный взгляд на реальность притупляет чувства, коверкает осознание реальности, ваши науки - собачий бред по сравнению с тем, что было заложено в человеческое существо каким-то образом в начале: способностью чувствовать, и она гибнет.
кому-то покажется, что я утрирую, пусть. боюсь когда-то осознать, что мир больше не трогает за самое живое. я слишком безнадежный романтик, наверное.

"К чёрту науку, верните романтику и воображение - безграничные возможности человеческого сознания, души и сердца. Я хочу, чтобы жизнь продолжала удивлять меня, как ребёнка, который в первый раз зашёл в магазин сладостей "
(с) Вилле Вало

мне было только 3 года, он уже пел свои песни.
кому там наверху жаловаться на то, что я опоздала в эту жизнь лет на 10?

именинница просто обожает Роберта Дауни младшего, и она была в диком восторге от такого подарка с моей стороны, просто визжала. любуюсь и думаю: я бы тоже была в восторге! :)
просто оставлю это здесь, как говорится. (кликабельно)

сегодня отмечали день рождения Т, но прихватили и мой. в целом хороший день. ей очень понравились мои подарки, кстати, выложу коллаж, который подарила.
слышу сейчас только пение птиц, единственный звук, который успокоит при любом настроении. скоро взрослая жизнь, все изменится, все меняется каждый день и каждую минуту, которую я теряю, теряю понапрасну одну за другой. но это пение - что-то статичное, что-то, за что всегда можно ухватиться, почувствовать себя собой и на секундочку где-то глубоко внутри вернуться в детство.
не люблю вытягивать так из себя мысли, чувствую постоянную острую потребность написать сюда что-то, но не имею представления, что именно. это состояние продолжается больше месяца. не понимаю, что нужно, не вижу, куда идти, не чувствую сил внутри - норма. каждый шаг делается вслепую, лишь бы совсем не стоять на месте. все вокруг призывает кстати к любви, красивой и вечной, только где ее взять? долго эта тема не волновала, а теперь так порой хочется, чтобы кто-то обнял, и все встало на свои места… гормоны наверное. или нет? почему я сама же все свои возвышенные помыслы всегда стараюсь опошлить? на самом деле, такой человек есть, но есть одно большое НО, а это другая история…
зачем я все это написала? напомнить о своем существовании самой себе, должно быть.

Я родился: з

люблю то, что мой день рождения именно в этот день. люблю май.
сегодня и не грустно, и не весело, со скидкой можно назвать это гармонией.
не хочу долго распинаться, но в этот год я сильно изменилась. так же, как менялась в прошлый и позапрошлый, и буду меняться дальше.
хочется пожелать себе больше спокойствия, меньше одиночества и безудержного веселья летом. да просто пускай оно будет не таким унылым, как прошлое.
надеюсь, одумаюсь когда-нибудь, и приму все, что вокруг меня.
много мыслей, много. я давно чувствую себя семнадцатилетней, поэтому сегодняшний день - лишь формальность.

все началось как-то туманно. я сидела в своей комнате, что-то делала, родители были в другой части квартиры. в подъезде послышался шум, треск непонятный, чего не бывает, - я без реакции. в квартиру открылась дверь, я слышала, но так же не отреагировала. кто-то пришел, ну пришел, так же уйдет. не было криков, не было никакого шума. я просто вышла из комнаты, и… знаете, это непередаваемо. это дикий ужас, он просто разорвал все мое существо на куски. мама лежала в коридоре на полу, вся в крови, в груди кровавая дыра. у нее вырезали сердце. в зале такая же картина с отцом, он сидел на кресле, все тело, которое не прикрывала рубашка, было изрезано, в груди такая же дыра, там не было сердца. я металась по всей квартире, началась истерика, я рвала на голове волосы и вопила во всю глотку. казалось, мое сердце само выскочит из груди, сломав ребра, и я тут же слягу рядом с ними…

никогда не видела таких снов раньше. мне не снятся кошмары, но сегодня был апофеоз. сегодня получила с лихвой за всю жизнь без кошмаров. проснулась и чуть не заревела. первой же почти неосознанной мыслью была благодарность всевышнему за то, что это лишь сон. я бы не пережила, я бы не выдержала.
весь вечер то и дело возвращаюсь к мыслям об увиденном, душа леденеет. это пройдет, нужно подождать.
просто сегодня страшно засыпать, это было слишком сложное испытание для моей психики. скажите, что все хорошо, пожалуйста.

экзамен по русскому завалила. в части Б 4 нуля.
я просто ожидала проблем откуда угодно, но не от русского.
и что теперь делать, не представляю. все должно было быть идеально.
сложно передать, что сейчас происходит. безысходность, мать ее.
у блядоодноклассниц будет 5, как результат коллективного труда, а у меня 4.
самооценка, не падай, куда еще-то ниже…

Тут уровень уныния зашкаливает, аккуратно

я даже не стараюсь быть сильной. ныть, жаловаться на жизнь, тосковать и заниматься перманентной рефлексией - вот что поистине весело. безудержное веселье для отчаянных пессимистов. прогибаться от каждого препятствия в жизни тоже люблю. люди умирают от рака, а я умираю от собственных мыслей. убого, да?
наверное, это мое настоящее состояние. все время оно прикрыто нелепыми масками довольствия жизнью, спокойствия и веселья.
этого нет. этого нет во мне. хотя бы сегодня.
в голове пусто, давно пусто, или это просто не мой день.
нужна капитальная промывка мозгов, нужно чтобы кто-то внушил любовь к небу и земле. каждый шорох - риск возникновения дисгармонии.
чувствую себя моральным маргиналом, будто не выхожу из этого состояния очень долго. как-то раз отказавшись от всех чувств, может очерствела? да ладно, опять утрирую. обещаю в пустоту, что однажды все будет хорошо, что однажды все будет хорошо конкретно со мной, а не вокруг. это не может длиться вечно.
мне нужна помощь, или просто это не мой день.
иди проспись, Кать.