мне кажется, я медленно но верно превращаюсь в параноика. это так хреново, потерять человека, с которым ты хотел будущего. когда ты уже решил, в какой цвет вы покрасите стены в вашей комнате, какой сделаете ремонт. когда хотел приносить этому человеку завтраки в постель и ждать после учебы. когда готов был терпеть все её капризы только за одну лишь улыбку. когда у тебя в жизни нет никого дороже и ты не можешь себе представить как двигаться дальше. когда понимаешь, что это тот самый человек, который для тебя всё. когда всем нутром чувствуешь, что это - твоё. и понимаешь, что хотел бы семью именно с этим человеком, а не с кем-то другим. что кроме него тебе никто и не нужен был бы. но всегда есть это чертово "но". рано или поздно наступает такой момент, когда ты для этого человека становишься не таким хорошим, не самым лучшим, когда появляются другие люди, дела, заботы. и начинаются ссоры и все ваши отношения превращаются в унылую бытовуху. и когда ты стараешься всё изменить, но оказывается что только портишь всё. все говорят "потерпи, подожди". да как можно ждать, если ты дохнешь без этого человека? когда ты миллион раз просишь его сказать тебе хотя бы слово, чтобы окончательно не уйти на дно, а он всё равно продолжает тебя игнорировать и жить своей жизнью. и самое паршивое в этом то, что ты даже не знаешь, каково ему. забыл он тебя, или быть может до сих пор помнит? и может за его молчанием скрывается боль, а не похуизм? и ты как дурак пытаешься разгадать эту чертову тайну. это хуже всего. оставаться наедине со своими мыслями, которые жрут тебя, словно кислота, изнутри. господи, я схожу с ума.