Ненавижу это состояние. Ненавижу, когда все эти проклятые эмоции опять собираются в моей груди и, сдавливая сердце тяжелым грузом, мешают дышать. Я пытаюсь открыть рот, чтобы глотнуть воздуха, но не получается. Продолжаю и дальше задыхаться от чертовой боли, даже не понимая до конца чем она вызвана. Полнейшим равнодушием? Казалось бы, уже должна привыкнуть. Ревность? Возможно, есть небольшая щепотка. Чем-то ещё? Не знаю. Не могу разобраться в себе, не могу понять, что случилось, не знаю, но чувствую, что-то поменялось, а я, боясь печального исхода, опять зарываюсь в себе и пытаюсь не думать об этом. Но мысли, как назло, настойчиво просятся в мою голову и забивают собой весь разум - я не могу уснуть, мне не хочется ничего делать, я хочу свернуться в клубок и сделать так, чтобы меня никто не трогал. Хочу спрятаться от людей, хочу убежать куда-то, хочу, чтобы все, наконец, обо мне забыли. Ах, стоп. О чем я? Это уже почти так. Вероятно, я просто хочу исчезнуть. И хотя понимаю, что подобное лишь проявление редкой депрессии, что завтра все вновь будет нормально, я просто устала хранить это в себе. Не могу позволить себе и дальше жаловаться людям. Пускай близким, пускай их всего двое - просто не могу. Лучше закрыться в себе. Включить Placebo или ещё парочку уже проверенных депрессивных песен и провалиться в небытие. Нужно уметь быть сильной, а по хорошему, не писать даже сюда все это. Но… не получается. Сегодня нет. Не понимаю, что со мной. Ведь эмоций, как таковых, не было ещё вчера. А сейчас? Что со мной? Неужели я настолько глупа, слепа и абсолютно невоспитанна? Что я делаю? Почему думаю об этом? Боже, я несу полную чушь. По-хорошему, расплакаться бы сейчас и лечь спать - боль пройдет, эмоции выплеснуться, а мысли рассеяться. Но я не могу. Слишком просто. Лучше и дальше буду мучиться от обиды и злости. И дальше буду ждать какого-то чуда. Чуда, которого, конечно же, не произойдет…