Ничто в этом мире не меняется, все остается прежним. От количества мыслей и проблем взрывается голова. И стоило мне открыть вьюви, чтобы вылить хаотичный поток мыслей, в увидела последний пост ужасной давности, но который более, чем четко описывает мое состояние сейчас. Депрессивное и подавленное. Уже кажется, что я всю жизнь прибываю в каком-то сером облаке, которое мне не дает видеть остальные цвета вокруг меня. Иногда мне хочется вырваться из него, увидеть настоящий (настоящий ли?) мир, а иногда мне хочется закрыть глаза и остаться в серой тишине на всегда. Все проблемы появляются из головы и голова же должна их решить. Но голова может только биться о рабочий стол и подавать сигналы вроде "я не умею работать" или "смотри, мы с деревом же родственники".
Это я все о чем. О том, что учеба как всегда была, так на всегда и осталась центром всей моей жизни и моего пока что абсолютно бесполезного существования. Синдром отличницы не отпускал меня 11 школьных лет, не отпустил и сейчас в институте. Проблема только в том, что мое образование подразумевает постоянное глубокое мышление, чтение сложных текстов и написание заумных рецензий и эссе. Конечно, мне далеко до своих однокурсников в сфере "умности", но я и над проблемами стала мыслить более глубоко. А это значит, что и более болезненно. Теперь моим любимым занятием является лежание в выходные дни в кровати, подсчитывание полосок на обоях и мышление о смысле жизни и цели в существовании. Я банально пытась найти причину, по которой мне нужно проснуться завтра утром. И вот знаете, что-то я ее не нахожу, какие бы упраженения серыми клеточками я не делала. Убиться до больницы ради учебы? Я могу, я практикую, но надо ли это мне? А что тогда, если не учеба? Сегодня я словила себя на мысли, что я сама себе не могу объяснить то, что помимо учебы существуют еще и другие вещи. Но у меня этих вещей нет и не было. Так откуда им взяться? А теперь каждый раз, открывая обещанный "легкий текст Зиммеля" на английском или "сложный текст Ницше" я проваливаюсь на первом же абзаце в большое непонимание того, что же на самом деле я читаю. И так каждый раз, что бы я не начинала делать из учебы. Заумные литературные статьи меня за две недели успели уже откровенно достать. И рецензия на фильм наводит дикий ужас. А про курсовую я вообще молчу.
Еще один вопрос, который я сейчас себе задаю - а почему же я снова пишу сюда? Я вела блог долго, усердно и честно. Потом забросила и так же честно не помню, когда последний раз и по какой причине сюда писала (стоит бы перечитать весь этот перфоманс). А теперь ни с того ни с сего взяла и завела новый блог. Но почему я снова здесь? А на самом деле все просто - мне не с кем поговорить. Мой хаос в голове остается хаосом и для других. Всем всего и сразу не выскажешь, а посторонние опрометчивые советы могут подбавить еще больше беспорядка. Замкнутость появилась, она же меня и сжимает. Я только не понимаю, как я до сих пор не утратила способность вообще разговаривать с людьми. Я с трудом понимаю, что происходит вокруг меня, что происходит у меня в голове, кто я такая и что мне нужно от жизни. Я всего этого не знаю, просто не знаю. Ничего не меняется, все остается таким, как было всегда. Теперь от этой мысли мне становится просто по-человечески страшно. Что и в дальнейшем моя жизнь будет точно такой, какая сейчас. Депрессивная, серая и глухая, хаотичная и истеричная, бессонная и заплаканная, одинокая и еще раз одинокая.