В 16 мне давали 19. В 15 мне давали 19. В 14 мне давали 19. И иногда кажется, что и в мои юные 13 мне так же давали 19 лет. Сначала это было в моральном плане. А именно моё поведение, мои принципы, поступки, слова и жизненные взгляды - они всегда соответствовали на 19+. Общаясь в интернете в лет так 12, мне говорили какая я идеальная девушка и человек, что я многое понимаю в жизни. После моя внешность так же резко стала выглядеть на 19 лет. И все эти годы я жила с вечным "19". Во мне всегда жила надежда и убеждённость, что в мои 19 я буду тем "идеалом", который задумала ещё в давнем детстве. Всё что у меня не получалось, всё что шло не по той тропе - всё пустяки, в 19 то всё будет круто (!), осталось только подождать…И вот через пару дней мне 19.
Эй, всевышние силы, я так на вас рассчитывала. Алё, приём..
Бля и только на этой неделе до меня дошло, прям осенило, что все проблемы, на которые я закрывала глаза - они все решались, стоило б мне только приложить чуточку усилий. Вообще за эту неделю, многое поменялось во мне. Всё, харе ждать. Чуда не будет, пора чудить самой)
Кстати в последний год мне упорно говорят что во мне застряли мои 15 лет, да и на внешность стали давать 16 лет. Я деградирую)
Я сейчас сижу как у разбитого корыта. Всё что у меня было, все надежды, которые были положены на меня - я их разбила в прах, я их растрощила. Меня спрашивают, что подарить мне на день рождение, мечутся и переживают на этот счёт, т.к. трудное финансовое положение, в связи с некоторыми проблемами. Но как сказать им, что я заслуживаю лишь на большую, огромную, добрячую такую, пощёчину?
Если бы меня попросили описать себя одним словом, я бы без зазрения совести назвала бы себя эгоистом, даже нет, не так, Эгоистом с большой буквы.
Мне повезло с родителями и близкими. И по закону жанра, это доходит в мою пустую голову только к 19 годам. Вообще такое ощущения что все 18 лет до, я без просыха бухала, поэтому в моей жизни происходила такая хуйня. Я всегда находила себе оправдания, что уж говорить, за словом в карман не полезу, я идеально владею умением переубедить и настоять на своём. Я могу выкрутиться из любой ситуации. С раннего раннего детства я была очень "образованна", если можно так назвать образования дошкольника- раннего школьника. Меня не возможно было оторвать от книги, спасибо маме! Сколько мук она вытерпела со мной. Считать, писать, рисовать, танцевать, петь - я всё идеально делала. Я была гордостью родителей, бабушек, дедушек и даже прохожих. Я до сих пор не знаю как, но в моей жизни все меня любили. Для мамы я была самой любимой, для папы, для бабушки, для дедули, для друзей. Для всех я обязана была быть на ПЕРВОМ месте, или не быть вовсе. Те, у кого я не была на первом месте, не задерживались в моей жизни дольше чем на 2 дня.
И вот оно вот. У меня были идеальные черты лица, мне повезло с строением тела, у меня были кукольно длинные ресницы, к тому же брови у меня всегда были той самой идеальной формы, у меня были голубые глаза, завораживающие всех, после они были голубо-зеленые, а после я стала глазами завораживать людьми, ведь они постоянно меняли цвет, они меняли цвет от настроения, погоды, состояния, просто так, но всегда оставались крутого цвета, с крутым рисунком треугольника и темной окантовкой. У меня были идеального цвета губы, все вечно мне завидовали и ругали меня и мою маму за то что детям "красить" губы нельзя, не доходило до них, что бывают и от природы так. Да и формой губ я не была обделена, не скажу что они были варениками, не))) Но за жизнь очень часто слышу о красивых губах. До лет 14 у меня была идеально идеальная кожа лица. Все ходили прыщавые и уродливые, завистливо говоря в мою сторону что я ведьма, так как не было ни одного несовершенства на коже, они была превосходна. Да и кожа рук у меня ка у младенца была и отчасти и сейчас. У меня от мамы приятный запах тела. У меня самые крепкие и белые зубы среди всех моих знакомых, были. С ногтями мне до сих пор везёт, тьфу тьфу. У меня не только идеальная форма ногтей, но и их состояние, до сих пор их не сломаешь, а чтобы укоротить надо приложить усилий, и растут очень и очень быстро. Тьфу тьфу. А как же мои идеальные волосы? Цвет моих волос средне-русый с пепельными оттенками. Да, это тот что на протяжении последних двух лет бьёт рекорды по популярности, к тому же состояние волос и структура - мне повезло очень и очень.
У меня были вокальные возможности от бабушки, гибкость тела и умение красиво танцевать и двигаться вообще, я отлично смешивала и подбирала цвета, у меня был к этому хист (не помню как на русском), к тому же с рисованием у меня тоже хорошо выходило. Всё за что я бралась у меня выходило, пока оно мне нравилось.
Меня всегда поддерживала мама, во всём. Всегда и во всём. Она была за мной горой. Даже когда я не права, она со мной. Она объяснит, что это не должно быть так, но она со мной.
Все мои карпизы и забобоны выполнялись, стоило мне только заикнуться об этом. Просить и добиваться в этом я была мастером.
Как же я манипулировала друзьями! Даже они делали всё как хотела я.
Все мужчины, что были в моей жизни прямо или косвенно, все были готовы на многое ради меня. Я всегда их ненавидела и принижала. И речь идёт не только о мужчинах, которые в роли "ваших мужчин".
А вот и подошли к тому моменту, что в последние два года моя жизнь разрушилась в пыль. В прах. Но я знаю, что делать с этим прахом. Его стоит развеять над морем и начать новую жизнь. Что я и заделала за эту неделю на море.
Мужчины. Они сломали ту меня, они дали трещины в моей жизни. И ненависть, может в чем-то боязнь и презрение к ним рушило меня эти годы. Но наступил тот момент, когда надо всё отпускать и забывать. Я сожгла всё, что хранилось у меня на сердце и в моей голове.
Я знаю, что то время, что я потеряла - его не вернуть. То состояние - невозвратимо. Те возможности - прошли. Но у меня есть я, есть ногти, руки и голова. Я построю всё заново. Все надежды моих родных будут воплощены. Вот она, та точка невозврата, которую я так ждала. В день своего рождения, а куплю воздушный шар, надую его, напишу на нем "прошлое" и отпущу. Прошлое улетит и больше не вернётся. Оно там, далеко, а я тут и я начинаю ЖИТЬ!
Мне предстоит трудный и тернистый путь. Но дорога к счастью никогда не была лёгкой. Но спасибо тем потерянным годам, они закалили меня и мой дух. Всё выйдет, стоит только захотеть, как тогда, как в детстве.
Есть ли те, кто меня до сих пор читает? И те кто дошёл до этого момента в моём тексте? Пошлите завтра в 8 утра на пробежечку? Вы у себя, я у себе, но мы будем делать это вместе. Всем важна поддержка) Я вас поддержу, вы меня)))
P.S. я упустила много моментов о себе, но ведь это не интересно знать о человеке абсолютно всё.