аттеншн плиз

Доброй части суток тебе, читатель!

Я - птица-секретарь, которая на самом деле немножко так инженер, но в своих голубых мечтах идиотки - врач. Так что угадала с выбором профессии аж почти никак, в честь чего себе и похлопаю и буду скоро спатки, ибо работа же, работа требует прихода на нее, почему же нельзя сидеть дома, читать книги, пить чай и спать, а деньги так просто приносить не хотят?!

Вот никогда не думала, что наша река может быть такой прекрасной. Из окна здания Морвокзала с высоты второго этажа она кажется такой неописуемо притягательной, освещенной солнцем, которое на короткие промежутки показывается этой зимой, что в нее так и хотелось сигануть с разбега, невзирая на любые смешные препятсвия.

А еще меня иногда пугают мой характер и мои мысли. Характер за уже непроизвольное ситуативное обезьянничесво, не знаю как это по-другому назвать. И мысли за тоску и ситуативную надуманную привязанность, непроизвольную и глупую. Хотя, на самом деле, ничего такого отвратительного в этом нет, но мои рамки, видите ли, не привыкли чтобы за них выезжали. Ни разу не консервативная я, ну конечно-конечно. Но какие же великолепные и притягательные бывают у мужчин глаза. Сама с собой поговорила, сама себя успокоила, ибо решила, что все же, меньше люди знают - крепче спят. Ведь они и так уже слишком много знают. Это кстати о минусах маленьких населенных пунктов в том числе и длинных языков, но без этого никуда и все мы не безгрешны. Поэтому будем нести в массы то, что в жизни ничего-ничего не происходит, ибо так спокойнее.

Перестала понимать как кофе с сахаром может быть вкусным. Перевод продукта, право дело.

Когда-нибудь в следующей жизни, то есть никогда, я научусь рисовать гребанные стрелки. Это была пятиминутка дебильных бабских проблем.

Ну, мне кажется, я все сказал. Просто очень хотелось как-то облечь в слова то, что роилось в голове в последние несколько дней, пусть и не в такой форме, какой должно было быть в оригинале, но так ведь мне спокойнее - а это главное.

Удачных вам дней и ночей, приятных грядущих выходных, а мне - побольше логики и здравого смысла.

Привет, дорогие мои! Вот даже не помню, когда в последний раз что-то писала, все было то лень, то мысли хотелось удержать и прочее. Начну с того, что одного выходного дня катастрофически мало. Я вроде не собиралась ныть, но уже чусвтвую, что это будет пост с нытьем=) Кроме этого я уверилась, что люди проверяются такими банальными вещами, как время и расстояние. Все, что не было показано ранее, что было завуалировано или просто я не желала этого признавать - стало явным. И от этого так спокойно. Жизнь просто несет меня, в непойми какие далекие дали. Потому что вот недавно совсем я распечатывала диплом и сдавала на права, а тут бац - январь и завтра на работу. О этой самой работе я и хотела поныть сюда на протяжении всей ушедшей уже недели, но то я приболела и мне было уже не чудес техники 21 века, а был только чай-душ-кровать, а было так, что посмотрев новости, желание делать что-либо отбивалось совсем. Так что вот она я. Мне постоянно кажется что моя работа - это все "не мое", что поступить бы мне мне снова в вуз. А потом ловлю себя на мысли, что это скорее отговорки от взрослой жизни и тайное желание быть вечным беззаботным студентом. А может нет, но может и да. А еще частота землетрясений меня пугает, знаете ли. Все немного уныло, где-то даже страшно, но ко мне обещала приехать моя подруга и это радует. А еще у нас летают няшки - летучие мышки) И как я могла их бояться, они же мииилые^^

За сим я прощаюсь, берегите себя и своих родным и не болейте, удачной недели! ^___^

Хочу поздравить Дашу с ее 20м Днем Рожденья!

Желаю радости, хороших моментов и отличного настроения, а также много-много счастья, крепчайшего здоровья, пусть за тобой всегда бегают деньги и удача! Пусть у тебя осуществится все задуманное! Всего тебе самого-самого наилучшего!

makeadifference:

Би-2 – Кого ты ждешь

В герои всех твоих чудес я не гожусь.

Но тот, кто так тебя хранит,

Я знаю, никогда не спит.

И все-таки, я за тебя боюсь.

Боже, она прекрасна!

(via new-storm)

песня в блоге

vishnu-u:

Вери бьютифульный бьютифул!

Pink Floyd – Marooned

с альбома: The Division Bell (1994)

img by (x)

+ музыка в блоге

х

maverick:

music in the blog

Итак. 20 фактов обо мне .

1) Чем бы я не занималась - увлечение этим приходит и уходит стихийно. Хотя, если нужно, я могу заниматься нудными и кропотливыми делами. Но постоянства нет.

2) Больше всего я люблю кофе, чай, воду и сладости. Причем все сладкое в доме съедается моментально практически, так что лучше его бы вообще не было.

3) Я не пью алкоголь. В смысле совсем. И дело не только в отвратительном вкусе, по моему мнению, но в личных убеждениях, появившихся не на пустом месте. И в связи с этим у меня возникает предвзятое отношение к некоторым людям, пусть даже я их и не знаю так близко, чтобы объективно оценивать.

4) Все годы обучения в вузе я хотела уехать в другой город. Когда пришло время выбирать, мне уже перехотелось, но все равно пришлось уезжать. А теперь меня мой выбор полностью устраивает.

5) Люблю читать. Очень люблю. Но опять же, см. п.1, это происходит несколько запойно, что ли. Так же дело обстоит с сериалами, рукоделием и другими способами и средствами отдыха или приятного времяпровождения

6) Я обкусываю и обдираю кожу с губ. Это моя самая отвратительная привычка, ритуал какой-то, ничего не могу с собой поделать

7) Я отучился в любимом вузе, получил диплом, а теперь сижу и думаю - а то ли это, чем я хочу заниматься свою свою оставшуюся жизнь?!

8) В связи с пунктом 8, вместо того, чтобы что-то выбирать и активно дейстоввать, я загружаю себя по уши повседневными делами, что даже некогда вздохнуть. Но когда такое время выкраивается - то хоть на луну вой, хоть на стену лезь.

9) А еще я окончательно уверилась в том, что расстояние и время все всегда расставляют на свои места. И люди не меняются.

10) Продолжая п. 9, люди, с которыми я мило общалась - остались за стенами другого города и на этом все. Такое маленькое расстояние и расставание - и общение изжило себя, хоть у меня и тлеет слабая надежда, что это все же нет так. Ведь кто знает?!

11) Я почти научилась водить машину, это моя огромная гордость

12) Ни разу ни с кем не встречалась, ибо хоть некоторые кадры были мне глубоко симпатичны, я трусиха и неуверенный в себе человек, которому легче было уверить себя в том, что незачем портить людям жизнь, ежели ты на их счет неуверенна на все 100.

13) Пункт 12 меня иногда смущает и заставляет паниковать, но я самодостаточный человек, а еще верю, что все впереди.

14) Уже который год хочу покраситься, скорее всего в цвет темнее своего натурального, но все не могу решиться мотивируя это тем, что волосы портить не хочется, а они и так не фонтан

15) Катастрофически боюсь глобальных перемен в своей жизни, особенно если этот выбор нужно сделать быстро, но с другой стороны, если мне дать большой запас времени - есть вероятность, что я вообще ничего не решу.

16) Хотя без перемен в жизни хочется лезть на стенку и выть на луну

17) Обожаю яблоки, бананы, груши и всякие фруктовые соки

18) Даже если нет такой необходимости, я все равно поздно ложусь спать, хоть это не полезно, но ничего поделать не могу. Бесконечно много ворча, я поднимусь в какую угодно несусветную рань при этом, если только конечно возникнет острая необходимость сего. Учеба закончилась, а студенческий режим не выветрился

19) Люблю ныть и ворчать по поводу и без. Если меня во время не заткнуть - это может продолжаться часами

20) Я боюсь открываться людям, поэтому многое, если не все, держу в себе

Сегодня мне 22 года=) Я уже большая девочка, с днем рождения меня!

tumblr

Привет, вьюи! Я так давно сюда не писала. Потому что мои мысли вьются вокруг одного. А единственный слушатель моего нытья - я сама, немного подустал и хочет обнять коленки и ныть, а потом ныть и ныть. Поэтому я ненавижу себя за неспособность поверить в то, что собственными руками смогу кардинально изменить свою судьбу. Мне страшно и лень. Или сначала лень, а потом страшно. Последовательность не имеет значения. Мне плевать, в каком городе я буду жить и сколько людей от меня может отвернуться. Потому, что это ничерта не значит. Значит много лишь то, что я человек с целью, который боится озвучить ее для себя.

Когда все зависит только от тебя самой, так хочется ныть и обвинять в проблемах всех, кроме себя. Когда же кто-то пытается помочь, когда он может помочь, нет же, я не могу уязвить свое самолюбие, дабы позволить помочь себе. Я ничего не хочу решать. Я хочу, чтоб все само разрешилось по себе.

Но, конечно же, так никогда не будет. Потому что так не бывает и потому, что это не для меня.

И хоть я ни о чем особо не рассказала, и просто размусоливала пару строк в несколько абзацев нытья, мне это просто было нужно.

1. Песня с цветом в названии.

Sting - Fields of gold

You'll remember me when the west wind moves Upon the fields of barley You'll forget the sun in his jealous sky As we walk in fields of gold

Источник

песню прослушать можно в блоге

Саша , я проморгала твой День Рождения. На самом деле, я потерялась в датах, в моей голове все еще середина сентября=)

Поэтому, поздравляю тебя с прошедшим Днем Рождения! Крепчайшего тебе здоровья и огроменной удачи во всем! И успехов, и много-много денег! Пусть все то, что делает тебя счастливой всегда присутствует в твоей жизни и все твои планы и мечты осуществляются!

В этом посте хочу поздравить new-storm с Днем Рождения:3

Желаю тебе крепкого здоровья, ярких и солнечных дней, чтобы в жизни все сбывалось и получалось, пусть учеба будет легкой! =)

После того, как я написала/защитила/получила диплом прошло довольно много времени. А кажется, что дни сбились в одну бессмысленную массу, в которой я пыталась выспаться, даже пару раз была на море (эх. пару раз, блин, и это живя в городе у моря. стыд и позор!), в мою голову пришла мысль, что мне из этого города не хочется уезжать. Ну, что сказать. Очень вовремя эта мысль меня посетила. Работы-то за такое время достойной не найти. А уехав отсюда потом вернуться не выйдет. Но все это глупые отговорки, просто великая масса глупых отговорок. Ибо было бы желание. Ведь была же я в шаге от того, чтоб устроиться на работу? Была. Ну, не срослось. Но шаг был сделан, я переборола себя, чем весьма довольна.

И еще. Я одновременно ценю и ненавижу времена, когда я надолго остаюсь наедине с собой. Я маленький человечек, который толком не понимает, чего хочет. То ли самостоятельности, то ли сбежать домой. Когда все происходит не так, как хотелось бы, то хочется пнуть себя прошлую, указать на ошибки и изменить все. А в результе ты просто остаешься наедине с этими мыслями, что можно было бы все исправить, лишь однажды пойдя по другому пути. Ведь так просто упиваться горечью, надумаными проблемами, вместо того, чтобы действовать, вместо того, чтоб увидеть, что твоя жизнь все еще в твоих руках, что так будет всегда и что ты можешь все изменить. Но конечно же проще свернуться в клубочек, спрятаться ото всех и бездействовать.

А еще, по старой-доброй традиции я умудрилась прихворать. И это в такую-то жару. Красота. И еще один повод пожалеть себя.

Я разлюбил тебя… Банальная развязка.
Банальная, как жизнь, банальная, как смерть.
Я оборву струну жестокого романса,
гитару пополам — к чему ломать комедь!

Лишь не понять щенку — лохматому уродцу,
чего ты так мудришь, чего я так мудрю.
Его впущу к себе — он в дверь твою скребется,
а впустишь ты его — скребется в дверь мою.

Пожалуй, можно так с ума сойти, метаясь…
Сентиментальный пес, ты попросту юнец.
Но не позволю я себе сентиментальность.
Как пытку продолжать — затягивать конец.

Сентиментальным быть не слабость — преступленье,
когда размякнешь вновь, наобещаешь вновь
и пробуешь, кряхтя, поставить представленье
с названием тупым «Спасенная любовь».

Спасать любовь пора уже в самом начале
от пылких «никогда!», от детских «навсегда!».
«Не надо обещать!» — нам поезда кричали,
«Не надо обещать!» — мычали провода.

Надломленность ветвей и неба задымленность
предупреждали нас, зазнавшихся невежд,
что полный оптимизм — есть неосведомленность,
что без больших надежд — надежней для надежд.

Гуманней трезвым быть и трезво взвесить звенья,
допрежь чем их надеть, — таков закон вериг.
Не обещать небес, но дать хотя бы землю.
До гроба не сулить, но дать хотя бы миг.

Гуманней не твердить «люблю…», когда ты любишь.
Как тяжело потом из этих самых уст
услышать звук пустой, вранье, насмешку, грубость,
и ложно полный мир предстанет ложно пуст.

Не надо обещать… Любовь — неисполнимость.
Зачем же под обман вести, как под венец?
Виденье хорошо, пока не испарилось.
Гуманней не любить, когда потом — конец.

Скулит наш бедный пес до умопомраченья,
то лапой в дверь мою, то в дверь твою скребя.
За то, что разлюбил, я не прошу прощенья.
Прости меня за то, что я любил тебя.

Евгений Евтушенко