Позавчера папа моих лучших подруг умер.Так как они живут по соседству, то узнала я об от этом сразу же. Было 2 часа ночи. Меня разбудил папа..и сообщил об этом. Я..я конечно же не могла сперва поверить в это..не могла поверить, что мои любимейшие люди потеряли такого близкого их сердцу человека. Я не хотела верить в это. Мое сердце испытывало за них невероятную боль. Я словно бы чувствовала их горечь и обиду на себе. Я не могла вообразить в каком они состоянии могут находиться. Я злилась на весь мир за то, что это несчастье случилось с ними. С людьми чья радость была и моей радостью, чья боль была и моей болью. Их папа не отличался преблагородным отношением к своим дочерям, но это был их папа. И я плакала. Я плакала пока была дома. Я боялась пойти к ним домой, чтоб поддержать, потому что не была уверена (без преувеличения) выдержит ли мое сердце когда увижу их в состоянии, какое предполагается, когда случается такое горе. Но все же я решилась. Я набралась мужества и пошла к ним, в противном случае я бы чувствовала себя эгоисткой. Но..когда я оказалась там…я..все было иначе. Пусть вселенная простит меня за эти слова, но я не увидела в их глазах то, из-за чего так боялась с ними встретиться. Они плакали..в начале. В доме, как это обычно бывает, собрались их близкие люди..и вообщем я пробыла у них всю ночь, дабы не оставлять их наедине с мыслями. Но моя злость и обида прошли, как только я осталась с ними наедине. Мне стало легче. Стало легче от понимания того, что им…нет все таки не стану говорить о их чувствах- не имею права. Просто скажу, что все оказалось "проще" чем я думала. Намного. И я слезинки даже не проронила на похоронах, что в других обстоятельствах, было бы странно. Но у меня не получалась заплакать. Все эти люди, которые пускали крокодиловы слезы, после чего весело принимались обсуждать "насущные проблемы". Уж лучше стоять столбом, чем показывать какой-то цирк. И я щас не искажаю то, что видела. А видела я неискренность и лицемерие большинства родственников и знакомых, которым просто все равно на смерть этого человека. Но, что я хотела сказать..Я сегодня поняла очень важную, но банальную вещь: свои чувства нужно показывать, нужно говорить о них. Я к тому, что девчонки достаточно всякого натерпелись от своего отца. Он был строгим, грубым, несправедливым человеком, по отношению к ним, но, несмотря на это, я уверена, что он готов был жизнь отдать за каждого своего ребенка. Но его ошибка в том, что при жизни он так и не показал им свою другую сторону, они так и не узнали доброго, любящего отца, для которого они были всей радостью его жизни. А они были. Но что сейчас? Он умер. Его на стало. Девочки не чувствуют внутри ту боль, которая разрывает на части, они не чувствуют себя опустошенными, они так и не поймут никогда, что сейчас потеряли человека, больше которого их никто в жизни не полюбит. Потому что родительская любовь ни с чем не сравнима. И в этом виноват он. Нужно как можно чаще говорить людям, которых ты любишь, о том что ты их любишь. Нужно показывать это. Недостаточно просто думать, а нужно давать знать об этом, ведь не знаешь что случится с тобой в следующую минуту. Как там было у Г. Маркеса? "Никто не запомнит тебя за твои мысли". И это действительно так. Никто не запомнит тебя за твои мысли…