давайте поговорим о том, какой я плохой друг.

зайду я немного с другого края - со своего одиночества. я уже не раз говорила о своей почти супружеской жизни с одиночеством, что меня вполне устраивает, но знаете, не бывает таких женщин, которые хотя бы иногда не задумывались о том, что было бы неплохо заиметь мужика.

я со своим одиночеством дошла до такой степени, что мне заиметь мужика страшно и вообще я от них отвыкла, кроме того, живу я одна, и настолько привыкла к самой себе, что любое общество, если оно слишком длительно, становится для меня обременительным.

тем не менее. на днях я ездила на дачу мыть полы, потому что мама накрутила помидорок на зиму, а убрать перед отъездом в дальние края за собой не успела. решила прихватить с собой подругу - решение не быстрое, но показавшееся довольно авантюрным. подруга решила, что будет неплохо пригласить своего новоиспечённого бойфренда, с которым мы все вместе учились на одном курсе, но я знаю его не очень хорошо - пару раз ездила в его машине, пару раз втроём обедали в торговом центре. но он привёз монополию и арбуз, так что сделка была почти выгодной (при условии, что на ночь он не останется).

ну а теперь о том, что я плохой друг. и человек, наверное, тоже невыносимый. мне не нравится, что рядом со мной целуются люди. нет, когда рядом со мной в тёмном кинотеатре или в автобусе целуются незнакомые мне люди, я готова закрыть на это глаза, но что мне нужно делать, когда люди начинают предаваться любовным процессам на моей кухне, когда я сижу за этим же столом, куда мне деться в этот момент, учитывая, что я даже телевизор включить не могу (родители отсоединили его перед отъездом вместе со спутниковой коробкой, рисковать я не стала). естественно, я сказала, что при мне этого делать не нужно. мы играли в монополию, и он принимал за неё все решения, а она млела как ягнёнок, и хотя в результате я выиграла, я против такой бесовщины в играх.

я дикая. я одичала наглухо, но меня просто тошнит от этих размягчённых женщин, от этих чужих ласк, от этих "мне приятно быть у него под каблуком", я не знаю, почему. мне стыдно в этом признаваться, но кому, как не вам. мне тяжело общаться с людьми долго. мне тяжело общаться с людьми, которые так от меня отличаются. мне тяжело постоянно быть на связи по телефону, выслушивать, давать советы, потому что я другая. я не умею сходиться с людьми так быстро и я не знаю, может ли он вернуться к своей бывшей, потому что у меня перед глазами стоит эта несчастная бывшая, которую он бросил и через пару дней уже снял трусы перед моей подругой, потому что я тоже была бывшей и я бы такого не хотела. я слишком много думаю не о том, о чём просят.

когда я езжу к своим женатикам, я сама млею от их любви. мне хочется посыпать их золотом и карамелью, такие они замечательные. но эти полупьяные от щенячьего восторга глаза только-только начинающих свои отношения людей заставляют меня мечтать о побеге. в конце концов, им должно быть хотя бы немного стыдно передо мной, никому не нужной, или я правда зажралась? в пятом сезоне Анатомии Грей Торрес сказала, что при одиноких людях нельзя говорить о своей любви, потому что это подло.

Боже, я действительно зажралась, я действительно какая-то недолюбленная стерва.

совсем не умею дружить.