music on_life off

— никогда не поздно сказать человеку о том, как ты к нему относишься.
— а вдруг он посмеется?
— а вдруг нет?

«Жизнь с Луи»

ну а вдруг все-таки посмеется?)

Если бы мне хватило немножко смелости я бы подошла к тебе и сказала.. Я люблю тебя..люблю так как никто еще никогда никого не любил..и так будет всегда. Через 10, 20, 40 лет в моем сердце всегда будешь только ты…потому что ты моя судьба, моя жизнь, моя смерть. Ты часть меня..мое дополнение..мое завершение. И я не понимаю зачем ты это делаешь..зачем ты причиняешь мне такую боль.? Чего ты хочешь этим добиться?Скоро эта неизвестность сожрет меня.

Мне нужно с ней поговорить. Так больше не может продолжаться. Эти вечные взгляды, взгляды, взгляды…и надежды. надежды на непонятно что.

Однажды мне приснился сон, где её не стало…она умерла. Я не могла сначала в это поверить..но потом все стало ясно. Что я тогда чувствовала? Это как что-то раньше тебя держало на этой земле, что-то придавало смысл всему, что-то из-за чего ты любила жизнь..И вдруг нету этого больше. Конец всему…мечтам, надеждам, все потеряло смысл. Будто из твоего сердца вырвали что-то..забрали..и ты осталась одна. Одна во всем мире. Внутри пустота, полное нежелание больше жить. Было невыносимо больно от того, что она так и не узнала о моих чувствах к ней..что я так и не успела ей все рассказать.

Я проснулась вся в слезах. И точно решила в тот день с ней поговорить. Но на первый урок она не пришла, а ко второму вся моя смелость куда-то исчезла..Но было ТАК ЧЕРТОВСКИ ПРИЯТНО ее видеть.Такую веселую, улыбчивую, родную.

Я поговорю с ней.и все будет хорошо.

"Сложно, когда не знаешь, важна ты человеку, или ничего не значишь для него. Когда он говорит одно, а делает другое, сложно когда ты не понимаешь, как дальше общаться, потому что он и не отпускает и не держит…"

ДАДАДАДА!

"Знаешь ли ты, каково это, сидеть и просто смотреть, как человек, которого ты любишь, любит кого-то другого? Это ад, точно тебе говорю. Вечная пытка."

Так оно и есть.

А жизнь ведь пролетает моментально,
Но, не всегда хватает силы воли.
Мы часто говорим, что все нормально,
А ночью задыхаемся от боли.

Ничего не происходит. Ничего. А время идет…

Я не хочу оказаться нюней, которая упустила свой шанс из-за трусости, из-за глупости, из-за боязни быть отвергнутой.

Сердце подсказывает, что она меня любит, пусть это даже звучит наивно…а разум все твердит У НЕЕ ЕСТЬ ПАРЕНЬ, ОНА С НИМ СЧАСТЛИВА И ТЫ ЕЙ НАФИГ НЕ НУЖНА!И в конечном счете всегда побеждает логика.

Я не знаю, что нужно делать. Моя проблема в том, что я слишком сильно ее люблю. Она моя зависимость..мое вечное желание..и я не могу просто взять и выкинуть ее из головы.. не могу смириться с мыслью, что она принадлежит другому..всегда была и будет чей- то…чей-то, но не моей. Несправедливо так…

А если у них все по-настоящему, если она его любит, то ради бога..я за нее буду только рада.. Но к чему тогда все эти взгляды??? Она дарит мне надежду и тем самым причиняет неимоверную боль.

Я смогу отпустить ее только тогда, когда она сама меня отпустит.

''Любовь живет до тех пор, пока живет надежда на взаимность'' Девушки со странностями

''Cильные не ищут замену человеку, который был им дорог, а смотрят в упор в ту пустоту, которая образовалась после его ухода. слабые же в эту пустоту пытаются запихнуть кого угодно, лишь бы создать иллюзию, что в их жизни нет пустых мест.''

Наверное, ни одна близость на свете не может сравниться с двумя взглядами, которые открыто и решительно встречают друг друга и уже не отпускают. Юстейн Гордер. "Апельсиновая девушка"

Невыносимо. Она меня не держит, но и не отпускает.

Сегодня, когда она уходила я с великим трудом себя пересилила и через несколько минут пошла за ней, чтобы поставить на всем этом точку. Но я опоздала…я вечно опаздываю. Когда я ее догнала, к ней подкатил ее отец и она уехала. Вот так. Я лузер.

Каждый раз когда я набираюсь смелости поговорить с ней, что-то обязательно случается. Как например, именно тогда ей позвонит ее парень и она вся такая счастливая ему ответит…а я включаю заднюю.

Еще меня бесит ее поведение, меня раздражают ее выходки, а ее характер я вообще ненавижу!Что я в ней нашла?!

Иногда мне кажется, что любовь - это выдумка.Человек, как бы, бессознательно внушает себе некую зависимость от "объекта любви", чтобы просто чувствовать себя живым…потом он привыкает к этим чувствам, к так называемой любви и ему хочется все больше и больше…это как наркотик, как панацея от…жизни. И ты не можешь уже представить свою жизнь без этого человека потому, что твой тобою же запраграммированный мозг наивно полагает, что это и есть "та самая наивысшая любовь" и что вам суждено быть вместе. И вывод таков: любви не существует.

Возможно, это полный бред…ведь когда я с ней, когда я смотрю на нее мне совершенно пофиг, как там называется это чувство, выдумка ли это и вообще в эти минуты мне пофиг на все на свете…В такие моменты я просто хочу, чтобы это никогда не заканчивалось, чтобы она всегда была рядом…как сейчас.

Она именно тот человек, которого ищешь всю жизнь…но мне не пришлось ее искать, она всегда была рядом, но в то же время смертельно далеко.

Мы учимся в одном классе…но я до сих пор не смогла ей открыться. Да этого и не стоило бы делать вообще если бы не ее глаза. Своими взглядами она дарит мне надежду на то, что все мои чувства к ней взаимны. Хотя тут дело даже не в том, что она всегда на меня пялиться…я просто чувствую, что у неё есть ко мне что-то. Нет, это не мираж..так оно и есть. Но у нее фак зис щит есть парень. Не знаю какой по счету..155-ый наверное. У нее всегда есть кто-то. И это главная причина того, что я все еще остаюсь в сторонке.

Я просто не понимаю, как можно встречаться с одним человеком, обниматься, смеяться и тд..отдавать ему частичку себя, но в то же время "проявлять интерес" к другому человеку. Так надоело теряться в догадках..мне просто нужна правда будь она хоть сто раз горькой.

Она меня околдавала…взяла надо мной вверх..полностью окутала в свои сети.Я не могу из-за нее идти вперед..я ничего не делаю и даже не сопротивляюсь ей..все что я могу делать -это ничегонеделать!Единственное мое спасение-вдохновение…Лишь ей удасться ее побороть..побороть эту губительную лень. Но вдохновение не приходит, да ей и неоткуда взяться потому, что отчаяние пересиливает ее.

Это мой первый пост…на самом деле я долго к этому шла. Заводить тут "дневник" вообще не было в моих планах…мне нравилось читать блоги других людей и находить в них частичку себя…этим я и довольствовалась. Но как оказалось у меня есть и свои мысли…слишком много мыслей, которые давно рвутся наружу. Вот собственно поэтому мне и пришло в голову записывать все что так "терзает" душу. Будет меня кто-нибудь читать или нет…без разницы. В первую очередь все эти записи будут посвящаться для той серьезной "я" которой я может быть стану лет через 10-20))

Короче, меня зовут М. мне 16 лет..и я кажется би..я определенно бисексуальна…и я до ужаса в нее влюблена. Это все, что я могу о себе сказать)

Действительность плохо вяжется с мечтами…

"Конец-это всего лишь начало…"