music on_life off

Чем старше становишься, тем быстрее Новый Год наступает.

Сегодня тебя не было в школе и я поняла, что таки не избавилась от привычки жить тобой.

Сегодня она была такая…другая. По-особенному красивая..задумчивая..и такая недоступная. На самом деле она всегда веселая, беззаботная, такая вся крутая..но сегодня…сегодня она будто показала свою вторую "я", которую все всегда прячут под масками. А ее глаза..они были такими необычно черными…и сегодня, смотря в них, я видела не просто глаза черного цвета, я видела в них озеро..да, черное озеро, в котором я бесконечно тону. Честно признаюсь, никогда не фанатела от черных глаз у людей…мне больше по душе зеленые. Но с ее глазами никакие зеленые, голубые и всякие прочие не смогут сравниться…и да, я помешана на ней.)

Но вообще мне стало легче. Я, кажется, научилась любить ее без боли…без мучений. И вообще я стараюсь о ней не думать, то есть мысли о ней, конечно, всплывают, но я научилась их контролировать. И самое главное мое достижение - я перестала надееться. Вот! Я смирилась, отпустила…и это круто.

Как называется то состояние, когда тебе просто пофиг на все..ничего не может вызвать у тебя эмоции..чувства. Ты жив, но мертв. Еле выдавливаешь улыбку, чтобы скрыть эту темноту, которая образовалась внутри.

Что это, когда страшно думать о будущем из-за боязни, что и там все так серо и уныло? Что же это, когда ты просыпаешься утром и не знаешь, что дальше. А дальше сплошное притворство, притворство…притворство.

Депрессия?подростковый возраст?Одиночество?

После ее «ухода» из моей жизни, что-то во мне сломалось. Раньше, до недавнего времени, все было проще. Со всеми своими проблемами, плохим настроением, тревогой я справлялась благодаря ей. Я просто думала о ней, вспоминала ее улыбку, глаза, запах…и все становилась хорошо. Она была для меня чем-то вроде спасательного круга…Я хваталась за него каждый раз, когда мне это было необходимо. Но сейчас…сейчас я понимаю, что это уже бессмысленно…и жалостно.

Я была уверена в том, что переживу это…но теперь я не уверена. Кажется, что прежней меня больше не будет…никогда. Она забрала мое сердце и душу.

Время, пора исполнять свой долг.

…просто человеку нужен человек.

эта зима будет самой холодной.

Супер! Отлично! Теперь я не могу заниматься, я не могу заставить себя взять книгу и прочитать хоть что-то. Все, что я делаю - это лежу, свернувшись калачикам, слушаю сопливые песни…и рыдаю.

Вообще, что это за херня, когда из-за одного человека все внутри горит пламенным огнем? Почему я не могу забить на нее? Я устала ее любить.

Я устала все держать в себе. Мне надоело притворяться, делать вид, что все просто зашибенно. Я хочу хоть одному человеку рассказать, то что у меня внутри…Я хочу, чтобы хоть один человек ЗНАЛ меня…настоящую меня, а не ту которая все время улыбается, и постоянно рассказывает какие-то шутки.

Но такого человека нет в моей жизни. У меня есть подруги, которым я доверяю, НО они ужас как ненавидят нетрадиционные отношения. У меня есть родные сестра, которые считатают гомосексуализм болезнью. У меня есть двоюродный брат и он же мой лучший друг и одноклассник, ему я больше всего хочу открыть душу…но он гомофоб до мозга костей!

Она бы могла заменить мне всех…но это просто невозможно.Уже невозможно.

Я отпускаю тебя, моя Вселенная…

Твое равнодушие ранит больнее всякого оружия.

Сегодня я поняла - больше всего хочу, чтобы ей было хорошо, чтобы она была счастлива. Мне тяжело видеть на ее лице грусть.

Не важно кто будет причиной твоей улыбки. Просто будь счастливой…всегда!

"Because when I lost you, I lost myself…"

Когда мне говорят о красоте
Восторженно, а иногда влюблено,
Я почему-то, слушая, невольно
Сейчас же вспоминаю о тебе.

Когда порой мне, имя называя,
О женственности чьей-то говорят,
Я снова почему-то вспоминаю
Твой мягкий жест, и голос твой, и взгляд.

Твои везде мне видятся черты,
Твои повсюду слышатся слова,
Где б ни был я - со мною только ты,
И, тем гордясь, ты чуточку права.

И все же, сердцем похвалы любя,
Старайся жить, заносчивой не став:
Ведь слыша где-то про сварливый нрав,
Я тоже вспоминаю про тебя…

Эдуард Асадов

Хочу уехать. Далеко. Где бы мне ничего не напоминало о ней. Где бы я могла полностью раствориться… в небытии. А лучше как в фильме Вечное сияние чистого разума…стереть все, абсолютно все воспоминания о ней.

Боже, я ведь и вправду думала, что нас связывает какая-то нить. Ага, нить сотканная из моих дурацких фантазий…и надежд.

Столько лет жить в каком-то выдуманном мирке. Да это же просто верх всякого безумия!

Хорошо хоть, что я так и не набралась смелости ей признаться. Вот тогда была бы полная жопа.

кажется я не смогу разлюбить ее, пока она не перестанет пользоваться этими духами.

вылезла из моря иллюзий - не знаю, что делать на берегу реальности. все здесь слишком пресно.