music on_life off

Мне страшно. Я боюсь будущего…то есть я не знаю каким оно должно быть…чтобы мне в нем было хорошо. Я, наверное, не знаю чего хочу. Но я знаю чего не хочу. Это трудно..Я слишком много думаю..У меня куча вопросов, на которые никто не может дать ответы. Да я, собственно, и не спрашиваю, не поймут же. Точнее попытки были, но безрезультатно, они даже не старались понять.) А может проблема во мне? Может я уже того? ку-ку? Нет, серьезно, иногда мне так кажется. Потому что они совсем не такие. Мои друзья, одноклассники, приятели, у них совершенно другие понятие о жизни, о любви, да обо всем. Обычно в такие моменты, в моменты "слишкоммногодуманий" мне поподается какая-нибудь книжка…и она расставляет все по своим местам..но сейчас я просто не знаю, что почитать, что бы на сей раз успокоило мою душеньку. Да и времени тоже нет на такую литературу, ибо я должна как-то уже одолеть "Тихий дон". Короче, я не знаю что делать…Наверное, надо просто жить и радоваться каждому дню и бла бла бла. Ну, а если серьезно, то я правда не знаю как быть. Остается надееться лишь на то, что это скоро пройдет и я просто сольюсь с массой…и наверное это будет круто.  

Боль, без тебя я - не я.

а что, если она правда ко мне что-то чувствует…и тоже думает, что это не взаимно. Да, я мастер фантазировать..но, что, если это так?

я ее не понимаю. то она злится на меня на непонятно что, то постоянно старается завязать разговор, то она просто игнорирует меня. н е п о н и м а ю.

А этот взгляд..этот пронзительный взгляд..что он означает? любопытство? Ненависть? Любовь? Или ничего?

Я боюсь, что в один день я просто сорвусь и спрошу ее прямо…обо всем. черт знаю же, что никогда этого не сделаю.

Я даже не помню, когда влюбилась в нее..я всегда ее любила, но раньше эти чувства не причиняли мне боль, а теперь…Возможно, если бы я не вела себя тогда так глупо по отношению к ней, если бы ни эта операция, и если бы в прошлом году я ходила в школу, все было бы по-другому…и не было бы между нами сейчас той пропасти…но к чему сейчас это все? Прошлое в прошлом и никакими жалкими "если бы" его не вернуть.

Черт! Мне страшно это писать, но…кажется, я где-то.. в глубине души…совсем немножко все еще надеюсь на взаимность моих к ней чувств. Да.

Что, блин, происходит? Я же была уверена в том, что ничего нет, что мы с ней в совершенно разных полюсах…тогда что, черт возьми, происходит? Почему я снова даю надеждам, пустым надеждам причинить мне боль? Все так запутано. в моей голове.

Мне с ней так хорошо…так до ненормальности хорошо, что я забываю обо всем на свете: о том, что у нее есть парень, о том, что она натуралка, о том, что это неправильно- верить в то, чего нет и быть не может. Но блин, это не просто - принять и жить с правдой, которая полностью противоречит всему, что ты рисовала у себя в голове в течении нескольких лет.

'говорят, когда перестаёшь ждать человека, он возвращается.'

что-то в этом есть

Бывает, иногда так до слез хочется поговорить с кем-нибудь..с кем-то, кто просто выслушает, кто не станет осуждать, кому не будет все равно.

Мне кажется, точнее это так и есть, что все те люди, которые любят меня, на самом деле меня не любят, ведь стоит им узнать о том, что человек, который является для меня всем -девушка, как они тут же закидают меня камнями. И это больно осознавать.

"Это разврат!"-вот как назвала сегодня наша училка по истории однополую любовь. И конечно же все в классе с ней согласились. Вообще я не поняла, как она из первой мировой переключилась на геев и почти весь урок уделила теме "разврата"…но не важно. Просто какого хрена??? А как же толерантность, о котором она еще на прошлом уроке говорила??да черт с ней. Черт со всем этим.

и все же я верю, что когда-нибудь все станет лучше. наивная, наивная дура.

Жизнь, зачем ты мне дана?

А.С.Пушкин

Я никогда не забуду этот чертов возраст. Когда тебе 16 и ты должен точно знать кем будешь всю оставшуюся жизнь, потому что у тебя только один гребаный шанс самореализоваться. А ты и понятия не имеешь чего хочешь вообще в принципе. И ты теряешься.Теряешься в собственных мыслях, в поисках самого себя. Плюс еще тупая безответная любовь.

Что вообще нужно человеку для счастья? Точнее не так.Что мне нужно для счастья? Почему мне все мало? И откуда эти амбиции? Почему я, чёрт возьми, не могу смириться с тем, чего не в силах изменить?! Почему бы мне уже не спуститься на землю и перестать себя переоценивать.

Хочу быть такой, как они. Быть проще, без всяких амбиций…Хочу жить настоящим, не терзать себя прошлым и не париться по поводу будущего. Не мечтать все время свалить отсюда.

Когда я стала такой занудой? И когда это пройдёт?

Черт. Как же я сейчас завидую всем, кто встречает Новый Год рядом с любимым человеком.

до безумия хочу тебя увидеть.

Почему именно она? Почему это не он? Потому что любовь к нему бы поняли, а к ней…Почему они такие глупые? Почему они не поймут, что любовь это любовь. даже безответная, даже запретная, даже однополая. Она бывает разной, но всегда приносит одни и те же чувства. И разве ни это имеет значение? Но нет, они никогда не поймут. Не поймут, потому что не хотят понимать. Не хотят, потому что не привыкли к этому.

Они говорят "это болезнь". Да ну? А может это ты больна? Если это болезнь, то какого хуя нас так много?

Ненавидишь геев? Считаешь это болезнью? Тогда пиздуй и ищи для своей сестренки лекарство, ибо она очень уж сильно "заболела".

Как же меня бесит ваша неосведомленность!

Жизнь-дерьмо!все.

Don’t you ever say I just walked away
I will always want you.
I can’t live a lie, running for my life
I will always want you.
I came in like a wrecking ball,
I never hit so hard in love!
All I wanted was to break your walls
All you ever did was break me!
Yeah, you wreck me.

Блин. Я ужасно переживаю на счет ЕГЭ. Даже несмотря на то, что занимаюсь до потери пульса. Для меня не поступить- не вариант. И поступить именно в другой город. У меня наивное представление относительно переезда. Ну там, типа начну новую жизнь, оставлю прошлое, забуду её итд, итп. Короче, хочу уехать. Ну и, конечно, учеба тоже немаловажный резон, почему я не хочу здесь оставаться.

У меня осталось 5 месяцев. 5 месяцев, от которых зависит очень многое.

Пусть все будет хорошо.

В новогоднюю ночь пожелаю тебя…разлюбить.

А я люблю тебя, пускай ты не со мной,
Пускай с другим гуляешь, куришь, дышишь,
Пускай с пришедшей ласковой весной
Ты обо мне не вспомнишь, не услышишь.

А я люблю тебя свободно, просто так
И ни за что, как море любит берег.
Во мне сейчас и боль, и тьма, и страх,
И сложно верить в чудо, но я верю.

Моя любовь к тебе известна февралю —
Он помогает вылечить усталость.
Мне хочется кричать: "Люблю тебя, люблю! "
Но ты уйдёшь к тому, с кем обнималась,

К тому, с кого приятно начат день (иль ночь),
О ком тепло, мечты и нет "обманов",
Но даже если мне уйти придётся прочь,
Я всё равно тебя любить не перестану.

Костя Крамар