music on_life off

хватит. хватит на меня пялиться.задолбала уже. Задолбала.

меня так до блевотины тошнит от твоего лицемерия. но, если мучать меня-для тебя наивеликое удовольствие, то продолжай также ломать комедию и строить из себя "супернатуралку". но ты должна знать-актриса из тебя никудышная. никакая.

это так странно…с одной стороны, я хочу забыть ее, полностью стереть из памяти..не чувствовать больше эту боль, не скучать по ней…так до безумия…но с другой стороны, я не представляю себя без -осмелюсь написать- без нее, без мыслей о ней, без присутствия ее в моей жизни…она стала частью меня…нет, она всегда была ею. даже если она и не догадывается об этом.(в чем я очень сомневаюсь). Но кем бы я была не будь ее? неужели я была бы счастливее без любви к ней?…думаю я была бы…никем…потому что именно благодаря ей я сейчас такая, какая я есть…думаю так, а не иначе. черт…и должен же во всем этом быть хоть какой-то смысл..или я просто одна из тех, кто страдает фигней, которую мы привыкли называть любовью?..

…но в конце концов, если б передо мной стоял выбор между жизнью без нее и жизнью с чувствами к ней..я выбрала бы первое…просто от безысходности.от изнеможения.

все это похоже на полный бред…я знаю…но ведь суть создания блога в этом и заключается, чтобы записывать сюда всякий бред?..

просто так бывает, что людям не суждено быть вместе. и ничего не попишешь. тебе лишь остается смириться с этим.жить дальше. или не жить. как хочешь. от этого суть не изменится.

я просто хочу прожить свою жизнь с тобой…и все.

Уж много дней она томится,
Сама не зная почему;
Святым захочет ли молиться –
А сердце молится ему;

—Демон.

Я раб твой, — я тебя люблю!
Лишь только я тебя увидел —
И тайно вдруг возненавидел
Бессмертие и власть мою.
Я позавидовал невольно
Неполной радости земной;
Не жить, как ты, мне стало больно,
И страшно — розно жить с тобой.

Лермонтов. Демон

Коротко о сегодняшнем дне.

Интересно, я когда-нибудь разлюблю тебя? Или так и состарюсь и умру с этой гребаной любовью?…мне страшно от этой мысли…уж лучше жить без любви, чем так страдать.

Я наверное так и не пойму тебя никогда. Не пойму чего же ты хочешь.

Вчера мы были на концерте…то есть я не думала, что и она там будет. Мы были с сестрой и как я была рада, увидев ее там. Мы сели вместе…и все время….смеялись.Да, все время болтали и смеялись. Мне было хорошо.очень. А вечером она позвонила мне… из-за домашек..и мы снова разговорились..говорили о многом. то есть ни о чем.)

Она несколько раз намекала(хоть я и не спрашивала), на то что у нее нет сильных каких-то чувств к своему парню. Она сказала, что он как бы "один из"…я не знала как на это реагировать..радоваться или наоборот..Что значит "один из"???Она не любит его, но встречается с ним..Это хорошо или плохо?

А сегодня в школе она вела себя так странно…и странно в плохом смысле. Она не то, чтобы игнорировала меня..но и не думала контачить. Избегала меня что ли…Но на уроках постоянно поглядывала на меня…и наши взгляды встречались. Я не знаю…может она боится своих чувств…ведь такое возможно?…возможно, что и нет у нее никаких чувств ко мне. Ну что может быть хуже неизвестности?Ах да..правда, которая не соответствует желаниям.

Просто хочу, чтобы она была честна с самой собой. И все.

Хочу быть свободной- жить в гармонии с собой, а именно: перестать сравнивать себя с другими и любить себя такой, какая я есть…перестать засорять свой мозг всяким бредом, забивать на мнение чужих людей, перестать тратить свое время впустую…перестать сомневаться…быть собой, еще быть менее эмоциональной, и ко всему относиться проще... А самое главное- перестать делать вид, что на самом деле, я такая и есть.

Наверное, только тогда я и стану счастливой, потому что сейчас меня делает несчастным острая нехватка всех выше перечисленных качеств.

Только как это сделать? Как достичь этой чертовой гармонии?

Завтра пробный егэ по русскому языку..и переживаю ли я?Хмм..не знаю)) То есть в заданиях А и В вроде все норма…но как я справлюсь с сочинением зависит от текста, по которому нужно будет его написать. дело в том, что часто я не могу выявить проблему эссе. ну не могу и все. Поэтому очень надеюсь, что мне попадется какой-нибудь немудреный текст с немудреной проблемой (если такое вообще возможно), которую моя головушка сразу же учует…Конечно я еще поработаю над сочинением…ведь у меня впереди еще целая ночь) Кажется, я все-таки переживаю.)

Зато завтра я ее увижу..) Последние три дня я не ходила в школу…мне нужно было время…время, чтобы осознать кое- что и принять это как факт. Пока что я осознала только то, что мне нужно еще время…ну да ладно об этом. Я хотела сказать, что ужасно, до смерти по ней соскучилась…И если бы мы попали в одну аудиторию…то это было бы так круто..но, конечно же, этого не произойдет…судьба никогда не была на моей стороне…Я лишь пожелаю ей удачи…и все.

И да, Вселенная, я рассчитываю на тебя..))

Это дурацкое чувство, когда тебе…стыдно, стыдно за тот или иной поступок, то есть даже не поступок, а положение в котором ты просто оказалась. Я не хочу подробно описывать то, что случилось…Может в другой раз. Но черт, я блин не знаю куда деть это…Хочется просто засунуть голову и себя куда-нибудь и не высовываться больше…и не вспоминать об этом. Это просто полный отстой! Но на самом деле ничего не произошло такого, о чем бы мне сейчас так стоило переживать..наверное..и я злюсь на себя за то, что я вообще думаю об этом. Все же нормально. блин. Но мне все равно фигово…очень, очень фигово!

Думаю это не скоро пройдет….Чеееерт. Убейте меня!

это чувство защищенности рядом с тобой…оно просто несравнимо. И сегодня…мне было..не хорошо и ты это поняла я знаю…но потом проведя рядом с тобой некоторое время, я поняла, что все хорошо, что ты рядом и что тебе не все равно. Ты мое спасение.Ты спасаешь меня каждый день…и спасибо. Я благодарна тебе. я благодарна Богу, что ты есть. Ты самый лучший человек, которого я когда-либо встречала. Я люблю тебя.

Ну вот..я снова мечтаю о ней. А я ведь уже пережила это…ведь смирилась же…да видно нет. Предчувствую очередное гребаное разочарование.

Но ведь я не должна так ее любить. Ведь, если она меня не любит, то…это неправильно. Безответная любовь не должна быть такой сильной, это же так бессмысленно…любить и страдать из-за человека, который к тебе абсолютно равнодушен. Где справедливость?

но я устала заставлять себя поверить в то, во что я не верю …больше. А точнее я не верю в то, что она меня не любит. Да, наивность всегда будет главной чертой моего характера.

Возможно, меня снова ждет жгучее разочарование…но мне пофиг. Я просто знаю, что не безразлична ей…и буду верить в это, пока…не буду уверена в обратном на двести процентов.

Понимаешь, просто я вижу это..в ее глазах, в ее поведении по отношению ко мне, в ее взгляде. И пусть у нее есть парень..у нее их было целый вагон..нет, два вагона. и может быть это ничего не значит…или еще как значит. Нет, все-таки наличие у нее парня меня убивает…что правда, то правда)

Чувствую на этом пора заканчивать эту пропитанную сомнениями и глупостью писанину.

Мне противен этот мир без тебя.