music on_life off

как только я привыкаю к суровой реальности..ты мне снишься и все портишь..разрушаешь мой мир и оставляешь эту сладкую боль…перестань мне сниться…у меня уже нет сил просыпаться..не хочу просыпаться

у меня сейчас столько проблем…столько нерешенных задач..а писать хочется о ней..только о ней.

нет. как ни странно, но нюнить мне не хочется. просто…не знаю короче.

Вообщем мне вчера показалось, что…все прошло…что на душе образовалось пустота..я не знаю, что именно было..но я как-будто бы разлюбила ее…чувствовалась какая-то непонятная досада…и. .хм..вообщем-то было так себе…счастья не чувствовалось…но это все не важно..на следующий день я по прежнему думала о ней.так же. но счастья все равно не чувствую. а с чего это мне быть счастливой? я люблю..а она нет…не, я не буду ныть.не буду.

у меня появилась одна мысль в голове…а что, если то, что я к ней чувствую -не любовь вовсе..а просто привычка…привычка ее любить.привычка думать о ней. не влюбленность..а привычка..? да черт с ней короче.

экзамены сейчас моя главная головная боль. я должна поступить. я должна уехать. я должна учиться… но зачем?что изменится, если я уеду?я поняла. я хочу открыться.я хочу рассказать родителям и всем, кто меня окружает, что я не совсем такая…как они. но понимаю..что ничем хорошим это не закончится..поэтому лучше бы мне засунуть это желание в одно место.. и да.но знаете, я бы наверное все-таки рассказала родителям все..если бы не любила их так сильно..если бы они не любили меня так сильно. у меня есть еще две сестры..но от меня они просто сходят с ума.. и я бы никогда не смогла причинить им такую боль..они бы меня просто возненавидели..я бы стала им противна..я знаю..но они все равно продолжали бы меня любить.если бы вообще пережили это..невыносимо…

ах да и последняя новость на сегодня-мне кажется я все-таки лесбианка. но об этом потом…прочий бред оставлю в запасе…

P.S.писать хотелось о ней, а вышло обо всем..но сейчас 1:15..так что не обессудьте.)

у меня две новости. одна плохая, а другая еще хуже. Она меня не любит. И я никогда не смогу ее отпустить. Возникает все тот же вопрос: что делать? Раз я никогда не смогу ее разлюбить…а ее натуральность всегда останется при ней…то я…не знаю, что я.

Я допустим поступлю куда-нибудь учиться…да и она тоже. И наши пути навсегда разойдутся всего лишь через несколько месяцев..и все. Она все также будет продолжать менять своих чуваков как перчаток…а может и нет…может сейчас она именно с тем, который станет для нее единственным..станет мужем…и…ладно все.

Просто в один день она говорит мне, что не сходит по нему с ума…а в другой день твердит обратное. Знаете, я вообще не понимаю, какого хрена кричать о своей "любви" на каждом чертовом углу! Зачем делать из этого всеобщее достояние? Это как "Привет, меня зовут N, у меня есть парень и я его очень сильно люблю." В школе она может говорить о нем без умолку!При всех!ну что за идиотизм! Ну любишь ты и люби себе…такое ощущение возникает, будто она специально мне это делает…будто знает, что меня от этих слов ревность съедает..рвет на части. но снаружи…снаружи лишь глупая улыбка на лице… говорящая что-то типа "продолжай…мне пофиг, я не схожу с ума от ревности".

Хочу встретить человека…в сто пятьсот раз лучше тебя..и влюбиться в него без памяти.и не важно взаимно или нет..я просто буду знать, что ты не любовь всей моей жизни…и, что все проходит.

Есть кое-что странное…очень очень странное… У нее в телефоне…фотки…голых девушек..Девушек!Голых!много фоток… Зачем спрашивается они ей нужны?!Стала бы любая нормальная девушка, натуралка держать у себя в телефоне такие фотки? Это вообще говорит о чем -то?или снова моя фантазия…?но мне лично это кажется до жути странным…если только…да ну ладно.

P.S. у меня не было мысли копаться в ее телефоне. случайно их увидела…ну и тут понеслось…

…будут вам сегодня гости горько за столом кричать…а жених твой о счастливчик, тебя будет целовать…не залить моей печали ни шампанским ни вином..я хочу, чтоб эта свадьба оказалась просто сном…(с)

Так хочется им рассказать. Так до жути хочется рассказать моим самым близким людям всё. Хочется показать сестре этот блог, хочется…чтобы после она меня обняла..просто обняла. Так хочется обяснить им, почему мое настроение меняется со скоростью света…и откуда эти "странные" вопросы. Я так хочу быть собой…быть все время тем человеком, кем я являюсь…или не быть вовсе.

Я в тупике. Мне нужна рука, чья-то рука, которая бы меня вытащила из этого. Я никогда еще не чувствовала себя такой одинокой. Я не знаю сколько времени я еще так выдержу. Мне кажется, что либо я сдохну из-за этой двойной жизни…либо просто сойду с ума.

Я однажды написала сюда, будто хочу уехать из этого места…чтобы начать новую жизнь и тп и тд..но ведь на самом деле я не хочу этого делать…у меня здесь друзья, семья…я люблю людей, которые здесь живут. здесь я провела свое детство. я люблю свою родину..но родина не любит меня. и я бы никогда не хотела уехать отсюда…если бы..если все было иначе.

Ладно. Сегодня я составила себе список тех дел, которые должна сделать за неделю.И я все выполню. иначе я не буду заходить сюда) Это все для того, чтобы как-то уже отвлечься от этих мрачных мыслей..и от мыслей о ней. Да, вопреки всему я стараюсь жить…это слегка странно..наверное.

Почему иногда я чувствую себя полным ничтожеством?

надоело быть сильной.надоело все время убеждать себя в том, что все хорошо. что это пройдет. что я смогу быть счастливой без нее….но это ведь все ложь. самообман. ведь на самом деле никогда это не пройдет. никогда я не стану счастливой без нее. я никогда не смогу изменить тот факт, что она мое все. банальщина?а пофиг.

я не знаю какой смысл достигать свих целей без тебя?какой смысл их вообще ставить?какой смысл мечтать о чем-то, если мы все равно не будем вместе? какой смысл планировать будущее, где опять же не будет тебя? скажи, зачем мне эта гребаная жизнь без тебя?

меня тошнит от собственного нытья…но ведь снаружи я не выгляжу такой жалкой..а это главное.

Смерть. В последние дни все чаще улавливаю себя на мысли об этом..о смерти. Нет, я сейчас говорю не о суициде…а о смерти в сущности. Что оно из себя представляет? Вечный сон? Простое небытие? Или же все-таки смерть это не конец? Я имею ввиду жизнь после смерти. Ну там загробный мир… или..возможность реинкарнации. и все такое. Я просто…мне трудно поверить в то, что смерть-это пустота…ничто..небытие. Человек же не простое строение клеток, скопление органов, образующих организм..Человек- это же не просто тело…а душа. Душа - это вечность…по моему. Ну как она может просто взять и не быть больше? Как она может просто в один день не стать…не чувствовать…не жить.?

Недавно прочитала книгу Майкла Ньютона "Путешествие души"…там речь идет о реинкарнации…я конечно не могу полностью поверить автору…но черт я бы так хотела, чтобы все так и было. Живешь себе живешь..умираешь и встречаешься где-то в потустороннем мире со своими "родственными душами". Тусуешься там с ними некоторое время, а потом снова отправляешься на землю)) ну разве не круто? И стоит признать, что я скорее всего верю в реинкарнацию.может по глупости, может по наивности..но я по ходу верю в это. наверное кому-то это покажется глупым, но…но только так я могу обяснить свои чувства к ней. Если реинкарнация и правда есть…то мы с ней по-любому родственные души))

И еще, у вас (если кто-нибудь читает эту ерунду) никогда не было такого чувства, будет звучать очень глупо, но…когда ты полностью…на все 100% ощущаешь свое существование и все, все на свете представляется в ином виде? Это как просветление..ей богу. оно длится всего лишь несколько секунд…но это просто…это чувство…его трудно описать. Или у меня уже не все дома?

Прошу прощения за такой скучно-философский текст…но мне просто необходимо было выплеснуть всю эту хрень куда-нибудь.

День был сегодня просто замечательный…хоть и без нее. кто бы мог подумать, что такое тоже возможно. А впрочем, может именно по этой причине мне было так легко???

так кто же ты для меня?

Так уж устроена жизнь: стоит вам почувствовать себя хоть чуточку счастливым, она не замедлит призвать вас к порядку.

Ф. Бегбедер

мне противно от того, что я делаю.мне противно от того, что я трачу свое время впустую, несмотря на грядущие экзамены. мне противно от самой себя.я должна уже взять себя в руки и двигаться вперед. мне нужно двигаться. иначе конец мечтам. конец будущему. конец всему. но отныне все будет по-другому. я снова начну вкалывать по полной…и я вылезу из этого. я вылезу из этой бездны. я буду жить. с ней или без нее-я буду жить.