music on_life off

Сегодня 5 июня. 9-ого история…а мне еще весь XX век учить…то есть уже не весь…за два дня выучила почти половину…такое чувство, что мой мозг вот-вот взорвется…нет, я не могу допустить, чтобы весь этот год пошел на смарку, по крайней мере по моей вине. Я сделаю все, что в моих силах, чтобы сдать егэ на максимальный балл, а там будь что будет. Но нет, это не совсем, чтобы "будь что будет", это куда важнее…Это намного важнее.

я, кажется, нашла того человека. человека, рядом с которым мне комфортно, интересно..с которым я не чувствую себя одна…которого не хочу терять..никогда.

общаясь с ней, я просто…я не знаю…я еще никогда не встречала таких, как она. я надеюсь, что мы будем друзьями. она - именно то, что мне надо.

только не исчезай, пожалуйста.

я запуталась во всем. не знаю, чего хочу. вообще недовольна собой. не понимаю, что происходит..вроде бы я, а вроде бы совсем не я. меня все раздражает…люди, это место, моя жизнь, которая будто и не моя, потому что живу я не по моему, не так как хочу…а по стандартам, по правилам…соблюдая какое-то дурацкие стереотипы..ужасно пугает мысль, что это никогда не изменится, что я так и не получу…свободу. Свобода…какое приятное слово. Ладно. Я все еще верю в лучшее. главное же верить…?

жизнь прекрасна, когда ты не мелькаешь на горизонте.

я живу, я думаю, я наслаждаюсь многими вещами. все идет хорошо, пока ты не появляешься.

ты моя боль.

мне нельзя с ней дружить. потому что она нужна мне полностью.и осознание того, что она из другой реальности, где мои чувста к ней лишь- огромная ошибка, морально убивает меня. а рядом с ней я ни о чем другом думать не могу.

никогда, никогда больше не верь, если я снова буду писать о том, что якобы я ее разлюбила. бывают моменты, когда я правда так думаю. но моменты. после этого она снова появляется и все становится на свои места.

мы не должны любить тех, кто нас не любит. не должно быть так.

ладно уж. в любом случае скоро все это закончится. единственное, что нас сейчас связывает-школа. и скоро мы насовсем разойдемся, и я хочу этого. только тогда все будет хорошо. счастье возможно только с ней рядом или без нее вовсе. второй вариант более реалистичен…и я жду этого момента.

но она тоже должна быть счастлива. без этого все бессмысленно. и она будет. да она и сейчас счастлива, благодаря ему. пусть так и будет.

Моя самая любимая…

Моя сестра выходит замуж. Ей 22 и она выходит замуж. Ее украли вчера вечером. Я раньше никогда не писала о том, что я с кавказа…так вот я живу на кавказе и по нашим традициям это нормально. Они встречались почти 4 года. И вчера он ее украл. Никто этого не ожидал. Она планировала сперва закончить академию. Когда нам сообщили об этом, за ней как бы поехали наши родственники, тоже по традициям(родителям не полагается) …по идее все в этот момент зависело от нее…то есть либо она соглашается остаться там, либо же ее привозят домой.Она осталась конечно же. Мне было очень грустно…хотя я до сих пор не могу поверить в то, что теперь у нее своя жизнь…и все такое…я просто любила с ней разговаривать…хоть мы с ней и ссорились частенько…все равно она сестра что надо.пусть и гомофоб, что на кавказе не удивительно. Очень хочу, чтобы она была счастлива. Чтобы никогда не пожалела о своем выборе.

главное не кормить себя иллюзиями.никогда.

А еще хочу признаться кое в чем. Мне стыдно это делать…но я просто хочу быть честна с собой Вообщем… временами во мне просыпается один маленький… совсем малюсенький демон под названием гомофоб. Да. Это жутко… но что я могу поделать? Это мешает мне… в принятии себя. То есть до недавнего времени я думала, что с этим у меня проблем нет больше… Думала. Я не знаю… Мне нужно, чтобы кто-нибудь просто сказал мне, что это нормально или что-то в этом духе. Хотя… хватит ли этого? Меня просто убивает от мысли, что, возможно я и вправду ошибаюсь… в своих ориентирах, взглядах и пр. Черт. и откуда эти тупые сомнения.?! Бесит.

Хочу уехать и…найти себя.

заставляю себя думать о другом человеке…чтобы хоть немножко забыть о ней. заметила это только сегодня. насилую свой мозг - и даже не подозреваю об этом.

чувствую, как моя любовь к ней плавно переходит в сумашествие.

я, наверное, и в ад за тобой отправлюсь, стоит тебе лишь поманить меня рукой.

ты любишь другого. с этим невозможно жить.

я не страдаю больше. я не страдаю из-за неразделенной любви… больше. уфф.. я не знаю..наверное рано делать такие выводы…но кажется мои чувства к ней…они начали оттаивать…это случилось внезапно..я будто бы очнулась после долгой спячки…и теперь все приобрело другой вид…и мне не то чтобы больно…скорее печально..и грустно как-то..

я теперь смотрю на нее и вижу обычную девчонку с обычными желаниями..для гетеро…ну там муж, пеленки распашонки..и все в этом духе. Жаль, что раньше я не хотела этого всего замечать…не хотела замечать того, что она флиртует со всем, что движется, если это конечно мужского пола.не хотела замечать того, что она постоянно говорит о замужестве..о своем парне. .и о всякой такой гетерочужи..и все такое прочее можно перечислять долго…не, все-таки обидно….очень.но я сама виновата. только я.

я теперь не отрицаю того, что, возможно, однажды я смогу полностью выбросить ее из головы….но я более чем уверена, что таких чувств у меня больше никогда ни к кому не будет. я никогда не смогу больше полюбить так…без остатка.всей душой. наверное, частичка ее все-таки всегда будет в моем сердце.

на этом и закончилась моя, так и не начавшаяся, история любви.

желаю всем любить и главное быть любимым. ну, а себе желаю полностью уже настроиться на подготовку к егэ…и сдать его как надо.

Евгений Гришковец "Асфальт"

Черт.черт.черт.Я дура. полная полная дура.

Сестра увидела мою книгу, которую я блин целый год тщательно прятала, а вчера-не знаю зачем-достала ее и оставила на видном месте..она о любви между двумя девушками.И конечно Н.(сестра) начала ее читать. Сегодня подходит ко мне и спрашивает, типа какого фига мне нужна эта книга…а главное с таким испуганным лицом…Я, конечно же, сочиняла как могла…ну типа, что я по ошибке ее купила в интернете, и что я даже не читала ее…Она смотрела на меня, внимательно слушая..а потом просто резко сменила тему разговора….А мне почему-то кажется, что она не поверила всему бреду, которую я ей наплела….Боже, мне было так неловко…так неловко, что я чуть позже начала говорить об одном парне, (он новенький в нашем классе) я восхваляла его до такой степени, что теперь Н. думает, что я по уши в него влюблена…ну и пусть..правда ей ни к чему…пока..

я кажется кое-что поняла. поняла, что мне мешает жить обычной жизнью, откуда эта раздраженность, и вообще в чем моя проблема. думаю…нет точно…это из-за того что я би.(и да я точно би) …то есть нет, мне как бы нравится быть собой..суть в том, что когда я нахожусь с кем-то в хороших отношениях, когда человек доверяет мне, и все такое..то у меня почему-то возникает какое-то чувство вины..и мне кажется, что этот самый человек обязательно возненавидит меня если узнает о моей ориентации и отсюда появляется дурацкое желание сказать ему/ей об этом. но ведь это глупо. зачем всем и каждому знать к кому меня тянет..я и сама толком никак понять не могу.

Я же блин это не только моя ориентация…хотя, кому я это говорю..все мое окружение-это ярые гомофобы…и если ты человек с нетрадиционной ориентацией, то им глубоко пофиг на твою гуманность, воспитанность и прочее.

Люди, которые нормально к этому относятся, вы с какой планеты вообще?

Короче, решила больше не заморачиваться на счет этого. Не заморачиваться.