music on_life off

Гнить мне еще целый год в этой дыре. Гнить целую бесконечность. Снова эти рожи. Целый год эти рожи…а все потому, что я тупая скотина.

Я поступлю. Я поступлю, хоть я и не поступила. Ахахахаха.ахахахаа.Я чокнутая. Но я поступлю…хаха

Ненавижу этот блог и все, что раньше сюда записывала. Как можно было быть такой идиоткой? Такой безмозглой влюбленной идиоткой?Как можно было быть такой слепой? Ненавижу себя. Я так о ней писала….я возомнила ею чуть ли не смыслом моей гребаной жизни… А теперь мне и думать о ней противно. Как она могла занимать столько места в моем сердце?! Столько времени и нервов было потрачено впустую. И теперь моим планам конец. Прощай любимый универ…И ничего уже не вернуть…Почему эта дибильная любовь прошла так поздно???!!И почему именно сейчас?!

Мне очень больно. До смерти больно. Рыдать уже не могу. Устала. А всю боль нужно выплакать. Я…ну вот опять слезы…хочется ткнуться кому-нибудь носом в жилетку и плакать плакать плакать до самого конца до самого улучшения. Мне очень больно

Два года. Два года я бредила Москвой. Бредила этим универом. У меня была цель. Я шла к ней. Год я не вставала с постели, но я продолжала идти к ней. Идти к своей цели, к своей мечте. И у меня был шанс реализовать все это. У меня было время. У меня было все. Но потом что-то пошло не так. Я не знаю, что именно стало причиной моего провала:возможно эта дурацкая влюбленность, возможно моя неответственность, несерьезность, усталость, которые появились вследствии долгой изнурительной подготовки к экзаменам. А возможно из-за репетиторов, на которых я возложила слишком много надежд. Короче говоря, в самый последний момент я сложила свои крылышки. (И о чем я только думала?) Сегодня я жду ответа из универа, из самого любимого универа, поступить в который у меня, можно сказать, ноль шансов. Но я не перестаю надеяться. Как мы все знаем, надежда умирает последней. Чудо. Вот, на что я надеюсь. На чудо, на удачу, на Бога. Что будет потом-я, если не умру от сердечного приступа-напишу. Писать-единственное, что мне осталось.

Почему я так до одури влюбляюсь только в представительниц женского пола?? Вопрос, над которым стоит подумать…уже.

сейчас в моей жизни такой период, когда любой неверный шаг, мною сделанный шаг может изменить всю мою жизнь…и изменить не к лучшему…хотя выбор уже сделан…шаг сделан…теперь все зависит только от высших сил вселенной..)) и мне страшно…я боюсь провала.боюсь до жути…я просто не представляю что будет, если ошибусь…хочется молиться, не зная при этом кому…блин. Все будет, будет хорошо..должно быть так.

Ты так и останешься моей глупой мечтой. Самой несбывшейся мечтой. Самой желанной. мечтой. Прости. Если бы я могла хоть что-то с этим сделать… 'Любимый'. Так она его называет. Любимый…черт.черт.черт.больно. Я думала, что теперь то мы не будем общаться с ней…но почему то это происходит именно сейчас…она вообразила меня своей подружкой…а я..я не могу оттолкнуть ее. это сильнее меня. Я люблю слышать ее голос.. но не слушать, что она говорит..да это я. Но я понимаю, что это неправильно по отношению к ней. Либо я должна признаться ей в чувствах, что невозможно в принципе, либо я должна перестать с ней общаться, что тоже для меня невозможно сделать…блин я не знаю что делать…что было бы правильным. Или знаю?….блин.

…но ты никогда не узнаешь.никогда.

Нельзя никогда обманывать себя из-за нежелания принять правду. Почему мы отвергаем ее…ведь знаем же, что вот она, правда….прямо перед нами. Почему вместо этого мы сами выбираем розовые очки…ведь правда…это реальность…от нее не убежать…и искать ее тоже не надо. Она всегда здесь. Это все мы…проблема в нас самих…мы сами себя обманываем…но в итоге она нас раздавит..правда, она просто в один день волной обрушится на нас…и мы не в состоянии уже спрятаться за стеной лжи…просто сломаемся. от нас не останется н и ч е г о.

Мечтаю увидеть маму счастливой… В семье сейчас столько проблем, которых нужно решать…решать сейчас… Я не помню, когда последний раз видела маму….по-настоящему счастливой…беззаботной…мне больно видеть все время ее озабоченное лицо…она постоянно думает думает думает…она не заслуживает всего этого….она должна быть счастливой. Если бы я могла хоть как-то помочь….

Экзамены позади. Баллы не плохие…хотя, конечно, хочется, чтобы они были выше…да я и могла написать лучше…но черт возьми я не первая, кто об этом говорит, но егэ реально не проверка знаний ученика…более важную роль здесь играет удача…долбаная удача. Да ну ладно… Вчера был мой выпускной вечер…. И это было совсем не то, что я себе представляла…Ну во-первых ее не было…и на самом деле этого хватило, чтобы я там все ненавидела…Не было нормальной музыки…Наш "диджей" всю долбаную ночь прокручивала песни времен царя гороха…это даже тошно вспоминать…ужас. В итоге, не сумев себя хоть чем-то развеселить, я конечно же начала думать о ней…я просто стала серьезно задумываться о том, что все.конец. Что она ушла из моей жизни…и никогда возможно больше в ней не будет…и, конечно, при этом у меня наворачивались слезы….на выпускном вечере…я такая дура. Я думала о ней всю ночь. Думала о том, почему она все-таки не захотела прийти…до сих пор этого понять не могу. На мой вопрос она ответила, что вечер для нее не играет большой роли…и что она не воспринимает это как прощание с классом…сказала, что со мной-то она точно будет видеться не редко…хаха это не то, чтобы я ухватилась за это))) абсолютно нет) я знаю, что она по уши влюблена в своего парня…знаю. И от этого только больней. Я…у меня в голове не укладывается, что наши дороги разошлись…конечно, иначе и быть не могло, но….нет, боль, которую я чувствую, осознавая это…она просто неописуема. Иногда мне кажется, что я не выдержу этого…не выдержу жить без нее…я чувствую, что она тот элемент, без которого я ломаюсь…и я не знаю можно ли с этим что-то поделать…но видит бог, я очень старалась ее забыть…пыталась разлюбить…но все без толку. Она то, чем я дышу. Все ровно. Вчера поняла, что я всегда ее буду ждать…знаю ведь, что никогда не будет того, что я хочу…знаю, что это невозможно. Но я…я ее буду ждать…и это не потому, что я глупая…просто я люблю ее. Любовь, сука она такая.

меня поздравляют даже те, кого я не знаю. а она нет.)

когда все станет полноценным без нее?…

ААААААААААААААА!!!!!!!Русский 84 БАЛЛА!!!!!

БЛИН, Я СЧАСТЛИВА!))) )

История позади…и все ужасно…по-моему. Я так лоханулась сегодня..от отчаяния просто хочется повеситься. Даже не вижу уже резона учить что-то на 11 ое…Напичкала себя сегодня шпаргалками, а толку от них никакого не было…А обидней всего то, что ту шпаргалку, которая бы меня сегодня здорово выручила, я забыла дома.Просто ЗАБЫЛА! А какие-то тупые бестолочи спокойно скатали все с телефона…и нихрена эта политика с камерами и всякими подобными штуками не работает…Детям богачей зеленая дорога хоть в мгу…простым смертным же "суперчестное егэ". Блин. Результаты ждать 10 дней…это самое мучительное….Но все, что ни делается, все к лучшему и я верю в это…