music on_life off

It's time to begin, isn't it ? I get a little bit bigger, but then I'll admit I'm just the same as I waaaass Now don't you understaaand That I'm never changing who I am) )

когда-нибудь все обязательно бкдет так, как я этого хочу. но тогда мне уже нахуй это не будет нужно.потому что всегда так

и нервов

любовь. всегда думала, что знаю что это. была уверена, что знаю. Когда я ее разлюбила, (абсолютно не знаю как это случилось) то… я была удивлена, потом это удивление сменилось на радость…а радость в свою очередь уступила место..хм..сожалению. потому что… я так разочаровалась. разочаровалась в любви.в ней. в себе. это…как то непонятно очень. я хранила в себе эти чувства 5 лет. за эти годы было 75889443 попыток ее разлюбить. но все они заканчивались полным провалом. а теперь… я даже не старалась покончить с этой любовью к ней. мне казалось что я просто обречена любить ее до самой смерти. и я уже давно опустила руки на это дело. но потом.. я поехала в москву (подавать документы) там я о ней уже не думала. но мне казалось, что это в связи с переживаниями относительно моего поступления. но когда я вернулась я по-прежнему о ней не думала. ни одной мысли о ней. потом эта смска от нее. тоже ничего. и сейчас ничего. я все думаю, неужели эта поездка в москоу так перевернула во мне все (я просто была покорена этим городом) что я напрочь забыла человека, которого любила несколько лет.?да, согласна, бред. Вообщем, всем этим я лишь хотела сказать, что.. что больше не верю в любовь. любовь-это одна большая иллюзия. мираж. это химия. все навсего химия. так уж мы люди устроены, мы влюбляемся..а потом все проходит. любим-потом не любим. ничто не вечно. нету той самой любви, о которой пишут романы, снимают фильмы, которая сохраняется на долгие супердолгие года. теперь я знаю, что слова любовь и влюбленность - чертовы синонимы. и пусть не все со мной согласятся.. это сугубо мое личное мнение. никому не навязываю. но вообще я бы хотела ошибаться, потому что я очень разочарована, хоть и мечтала чтоб это свершилось. ох да меня блин не поймешь. короч всем любви и счастья :D

я люблю вью. да. я не знаю просто жутко сильно захотелось написать это сюда. я полюбила себя, благодаря некоторым здесь. нет. я ни с кем здесь тесно не общаюсь. ничего такого. просто…здесь столько умных, сильных, интересных людей. я в жизни таких не встречала. боже кажется что вью это мое спасение. реально. где бы как ни здесь я "познакомилась" с чудесными людьми. невероятными. вы такие классные. короче я люблю вас.) вообщем, я не знаю что на меня нашло :D и возможно завтра я буду жалеть, что опубликовала эту мегасентиментальнуюрукопись) но я давно хотела это сделать. вот.

внезапно пришло озарение того, что…НАДО ХУДЕТЬ!!!боже, 5 кг за два месяца!!как так?! Как я могла допустить такое???! Я и так худобой не страдала..а тут бац! и плюс 5 кг.ЧЕРТ! кошмар!блин.

вроде уже смирилась с таким стечением обстоятельств. но все равно иногда такое уныние находит, что хоть головой об стену. целый год. грустно все же становится от того, что все надежды и планы и потраченные нервы…просто канули в воду. я…все так бессмысленно. до вчерашнего дня у меня был один резон, из-за чего я находила в таком раскладе вещей и положительные стороны..но сегодня у меня нету больше ни одной причины так думать. в голове перебираю мысли, стараюсь ухватиться за что-то, но тщетно. кажется, у меня депрессия просто. ну хватит, все! у меня впереди целый год..и мне просто нужно провести его с пользой. а чему быть, того не миновать. да, так я себя утешаю)

Я не поступила в этом году не из-за того, что баллов не хватило, а потому что дура.дура.дура. Дуураа!!!!блин.

Отец хотел, чтобы я пошла учиться в свой универ. А я не хочу. Я не хочу из-за одного года поступить в универ, где не смогу получить достаточно знаний в данной области… и после учебы 10 лет искать работу. Мне даже кажется, что поступив в свой, я бы не училась…Мне бы просто не хотелось учиться. Не было бы вдохновения, так сказать. К тому же я не собираюсь отказываться от своей мечты..Я буду учиться толька там, где хочу учиться. Поэтому вчера забрала документы оттуда. Сестра меня полностью поддержала… сказала, что будь она на моем месте, поступила бы точно так же. Мне ее поддержка очень помогла…А мамка вообще не хотела, чтобы я училась здесь)) люблю ее. Сейчас ищу себе репетитора по английскому… Такие дела.. Все становится проще, когда во всем ищешь положительные стороны.. А они всегда есть.

Нет. Нет. Нет. Это невозможно. Это просто невозможно. Я не могу ее снова…любить. Не могу. Я нет. Я точно ее не люблю. Она не тот человек… И вообще мне нравится кто-то другой. И очень нравится. Но не она. Не она. Неа. Фууух тоочно же не люблю… А я уже подумала.. что..да ну ладно. Я чисто случайно сегодня набрала ей… Хотела набрать знакомой(ее так же зовут). Гудки пошли к ней. Я в панике отлючила тел… Но конечно же она перезвонила… И мы…черт мы проболтали три часа. Три долбаных часа. И… это было неправильно. Я не должна была поддерживать этот тупой бессмысленный разговор. Ах черт. Я гавно и тряпка. Но я не люблю ее ни капельки. Все давно прошло.

Значит так и должно быть. Ничего… Бывало и по хуже…

Возможно ли за один год подготовиться к егэ по англ на 90 баллов????

Хочу напиться. Напиться и забыться. Уйти в никуда. Жаль только, что мне от одного запаха спиртного(любого) блевать охота. Вот так. Тошнит от одного запаха. И это совсем не здорово, оказывается. Не быть мне алкоголичкой, даже на один день. Я рабыня у реальности.