@itsdarkinside
ITSDARKINSIDE
OFFLINE

music on_life off

Дата регистрации: 21 июля 2013 года

Персональный блог ITSDARKINSIDE — music on_life off

сегодня прорыдала первую половину дня. дома никого не было и я делала это со спокойной душой. я пролила целую тучу слез. и когда уже захотелось остановиться, мол хватит уже, пора остальными делами заняться, я поняла, что не могу нажать на тормоза. я рыдала как сумасшедшая…я никак уже не могла остановить это жуткий поток мыслей, все во мне кипело, я даже забыла первопричину своего порыва. но в конце концов, с горем пополам я таки пришла в себя и… поняла, что (щас прозвучит жуткая банальность) все так, как должно быть. да, я верю в предопределенность событий и во всю эту вселенскую муть. поэтому я решила больше не думать о прошлом. я пока не знаю каким способом я собираюсь добиться этого, ведь прошлое сейчас неотделимая часть моего настоящего.и всегда была. но от него нужно избавляться, я так устала всегда и везде таскать его с собой. но пора уже кончать с этим, потому что это тот самый дьявол, пожирающий мои силы и энергию. это яд, который отравляет душу, ломает каждую клеточку внутри, оставляя за собой руины. блин, не хочу больше плакать.

а теперь я вообще не знаю, чего хочу. ну чего я хочу, кроме как свалить отсюда? ничего.? я поняла, я просто хочу уехатьуехатьуехать. раньше я думала, что у меня до фига желаний, целей..а на самом деле я просто хочу уехать далеко. туда где смогу найти..спокойствие.? где перестану думать. где буду просто жить. а здесь, здесь все не так. все не так. жизнь здесь меня утомляет. тут я чувствую себя засунутой в коробку, из которой будто не выбраться никогда. я порой так поражаюсь брату, его жизненному ориентиру - мечтает построить здесь дом.. и провести всю жизнь в здешних краях. почему я не такая? тогда все было бы так легко и просто…

как найти нужных людей..?серьезно, как оказаться в том кругу, где ты чувствуешь себя в своей тарелке.? где не нужно притворяться, что тебе хорошо, потому что тебе правда хорошо. где ты можешь говорить на темы, которые Тебе интересны…а потом понять что не только тебе. где бы ты могла не скрывать все что происходит у тебя в голове, потому что это покажется абсурдным. где тебя будут принимать просто такой, какая ты есть. Есть у меня подруги. Это две девочки, которых я реально считаю своими друзьями.Но они и я - это бесконечно разные люди…Они будто из другой планеты…или это я.. но не важно. Просто…мне не хочется это писать но…порой мне с ними ужасно скучно. Да. Чувствую себя сволочью теперь…А суть в том, что я их просто обожаю. И не представляю свою жизнь без них..потому что…мы всегда вместе. 4 года мы постоянно виесте. И никогда между нами не было предательств или каких то значительных ссор, обид. Они все время рядом…но за последние 2 года мне многое поишлось понять, принять многое как естество..я начиталась всяких заумных и не очень умных книг..и я поменяла в себе многое. Я щас не говорю о том, что начиталась Канта и Сартра, стала великим философом и поэтому мне теперь с ними не интересно. нет. Просто за это время, повторюсь, я многое переосмыслила. Но я вижу, что они нет. Конечно девчонки повзрослели, но это не сказалось на их мировоззрение, на их склад ума, если так можно выразиться. И, возможно, в каком то смысле это не так уж и плохо…но я то теперь другая. И сейчас, когда мы вместе проводим время, я нахожусь не с ними, я постоянно где-то. Где-то, но не там, где я раньше находила свой дом. И, думая о будущем, я ни в коем случае не вычеркиваю их… просто мне нужен рядом, кто-то вроде меня что ли…в ком бы я могла найти понимание, кто бы стал такой же неотъемлемой частью моей жизни, как мои девочки.

..я такая: ура познакомилась с крутым чуваком! он такой классный, с ним так интересно! такой умный. потом: хм..скорей бы отвязался.. достал че то. позже:о отстал таки!! чуть позже: как я могла игнорить его?! ведь это был самый классный человек из всех, кто мне встречались!почему я такая дура? Сейчас: почему я такая дура?

Что это..? Я счастлива? Счастлива? Почему мне хорошо? Откуда эта… умиротворенность..? Почему я чувствую себя счастливой… ведь все.. все не так как должно быть, чтоб я была счастлива. А может это не счастье.. а просто.. просто отказ мозга больше терпеть весь этот хаос. Все! Я достигла чертовой нирваны! :D а вообще круто быть все время счастливой, несмотря на обстоятельства.. круто и безумно.. круто или безумно? а, впрочем, какая разница. Кстати, сегодня в очередной раз убедилась в том, что я полная дура, которая заслужила такой грустный пассаж. Ага. Вообще и на это пофиг. Ведь прошлого нету. Есть настоящее и будущее. Прошлое это прошлое, которе не имеет место быть. И следовательно нету смысла тратить время на размышления о том, что было. Я сама себе психолог) который постоянно противоречит самому себе, ибо раны которые были нанесены когда то..еще достаточно времени будут сжимать все внутри, напоминая о б ы л о м. Но мне пофиг :D сейчас я счастлива. И почему меня всегда тянет писать всякую бессмыслицу? Ой да пофиг же

дозвонилась таки до репетитора. сказала ей что инглиш мне нужен для сдачи егэ. и тут она мне выдает: "Хочешь подготовиться за один год??!" тогда я ей объяснила, что у меня уже имеется средний уровень владения, на что она ответила, что "это ей ни о чем не говорит". но взяла меня. и я не понимаю зачем, если она не видит в этом смысла. я вообще не понимаю как одного года может не хватить, если усердно интенсивно заниматься каждый день.? так то ее хвалят очень…ох не знаю..поговорю с ней при встрече.

Хелоу. Хочу в ходе этой писанины разобраться с чувствами. Вообщем все обстоит таким образом: у меня есть все та же цель, есть время, и собственно имеется все необходимое для ее достижения. Но есть одна неведомая херня, которая просто меня замораживает. это не лень, и не апатия, даже не влюбленность…думается мне, что это страх. Всякий раз когда я берусь за учебники, начинаю учить что-то - как в голову начинают лезть мысли всякие дурацкие…о том, например, что все это не имеет смысла, что мне не хватит времени, (а у меня его навалом!) и что мне просто предначертан очередной крах. Я понимаю насколько смешно все это выглядит…смешно и так по-детски, но эти мысли мне уже все кишки вымотали. И я понимаю что если я не буду кип калм, то ничем хорошим это не закончится. Почему я так боюсь не справиться? Ведь я знаю, что могу!Я знаю…ох я такая депрессивная идиотка! Это же должно пройти…

завтра буду решать свои мелкие проблемы, которые имеют для меня большое значение. просто пусть все будет норм. пусть это не будет ошибкой…

Ну почему хоть раз все не сложится так как мне надо. Так как я считаю правильней. Внутри целая гора недосказанных мыслей и чувств, которые просто не дают дышать. Проблемы. С точки зрения стороннего наблюдателя возможно это лишь мелочи жизни. Но как бы это не называлось - оно ранит. Нет не так. Оно просто сбивает с пути. Не дает двигаться. Слишком напрягает…в конце концов вызывает желание не жить. Я слабая. Да я очень слабая… Вот почему меня все так достало.. Вот почему я сопли здесь пускаю. Я слабая и меня это тоже бесит. Жизнь вообще такая странная штука. Я не понимаю ее. Все эти дурацкие обстоятельства всегда - они никак не могут сложиться нормально. Мне 17 лет и..вообще я бы могла расписать здесь всю свою "веселую" биографию, начиная с 8 лет. Ведь все началось тогда. И никак уж не закончится. Но сейчас это уже просто невыносимо..Нет, все таки рано опускать руки. Это не конец. начинала писать со слезами, закончила с дурацкой улыбкой. что со мной? запутавшийся ребенок.)

Бывают в жизни положения, выпутаться их которых можно только с помощью изрядной доли безрассудства.(с)

Ахахахахах. Ахахахаххах.ахахахахаха.она предложила мне снимать с ней вместе квартиру в городе. Ага.Так как мы в селе живем, а учиться она будет там. И говорит мне мол давай вместе будем в городе жить. WTF?! Я конечно понимаю что…это как бы ничего такого..Она просто не хочет жить там одна. Да и резонней платить вдвое меньше.) но кааак бы обрадовалась та наивная глупая девчонка которая сходила по ней с ума) Но ее нету больше и слава всем богам. Короче все это пустословие. Я только хотела подтвердить вчерашнюю мысль) стоит вам чего то расхотеть как оно тут же случается с вами)) ирония жизни

ITSDARKINSIDE

Самые популярные посты

22

чувствую ужасную необходимость каждой своей клеткой отгородиться от всех и вся. просто страстно желаю о тотальном одиночестве.чтоб были т...

21

я в полном недоумении что делать.поступила в ставропольский универ, в свой, то есть во владике…и кажетс прохожу в саратовский.в смы...

21

часть меня так и осталась там.как бы отчаянно я не отрицала это, не изменить того факта, что я безумно скучаю по этому месту. да, много б...

20

прошлый раз я накатала пост-возвращение, но тут же поспешилла его удалить, когда перечитала и поняла что это совсем не то, вовсе не то чт...

20

Я знал человека, который отдал двадцать лет своей жизни сущей вертихвостке, пожертвовал ради неё решительно всем — друзьями, карьерой, пр...

20

Наслаждаться одиночеством. .тотальным одиночеством можно ровно до тех пор, пока кто то не ворвется в вашу жизнь и не станет играть в ней ...