music on_life off

Мне приснился сон, будто брата вернули из казармы. Говорит мне, что не попал в сегодняшний набор и что уезжает завтра. И знаете что? Мой сон сбылся. Сижу я себе, пью чай - и тут он входит с вещичками)) Уезжает завтра. И теперь то я точно буду его провожать- хочет он этого или нет, потому что я хочу. И я так рада, что мне выпал второй шанс, для меня это правда очень важно. Очень. Пока не могу толком сформулировать свои мысли, но я сделаю это попозже.

а ведь это человек с кем я провела все свое детство. а он сказал что в машине нету для меня место. он уезжает на целый гребаный год еще и этот ебаный контракт, а в машине нету места доя меня. он забирает с собой наши воспоминания наше детство и я не могу с этим попрощаться, потому что в машина нету места.вот как так? как?

я напилась. я напилась с подругой. и мне таак хорошо.. так хорошо. чувство словно все частички меня они расслаблены. я так расслаблена. а еще моего брата в армию забирают. завтра. сегодня отмечали его проводы. год. и все изменится. и я люблю вас. я так люблю вас. а еще я хочу определенных людей. я..я хочу других людей. хочу других. других. черт. эхх я так разочаровалась в собственном брате. он меня по ходу не любит. и думает что я его тоже не люблю. жаль. я хочу проводить его завтра, а он сказал что в машине нету больше места. нету места для меня. для меня. так обидно. что он это сказал. я пожалуй пойду спать. слишком слишком много обид на сегодня, друзья. слишком много

вот бывает читаешь пост, грустный пост какого -нибудь блогера, в котором ты ясно ощущаешь что ему нужна помощь и поддержка, и тут даже лайк не хочется ставить, потому что НУ ЧЕРТ, как поставить лайк когда человек пишет что ему плохо??? лайк- значит нравится, а мне не нравится что чуваку плохо.и поэтому… я не знаю…просто это дурацкое чувство, что ты бессилен ему хоть как то помочь. аххх

Сегодня я поняла, что такое мечты. Я поняла как это - мечтать на самом деле. Я раньше думала, что у меня их целое море. Но постепенно, а может внезапно, я поняла, что это вовсе и не мечты, а лишь желания, цели, какие -то ориентиры. А мечта это…что -то другое…это просто мечта. Это какой -то горизонт, до которого не дотянуться. Мечты сбываются, для тех, кто не умеет мечтать по-настоящему)) Глупо звучит? А по-моему нет. Мечта должна оставаться мечтой, не должна иметь никаких границ или каких-то рамок…и она просто должна быть. Это я тоже сегодня поняла- все просто должны мечтать. Это очень круто на самом деле) сегодня я тоже начала.) И я осознала, как многого боялась, боялась пожелать, уверяя себя в том, что глупо мечтать о несбыточном. Но ведь вся фишка в этом и заключается. И теперь я мечтаю. Правда мечтаю) и я думаю, что это помогает…жить. (ну как же без моего занудства..). Вообщем, подводя итог своей отсебятинки, я лишь скажу - мечтайте, ребят! МЕЧТАЙТЕ

..и над темными водами мрака взойдет голубая звезда для того, кто умел ждать..(с)

я давно поняла одну вещь, но боялась всегда признаться себе в этом, потому что признаться - означало бы следовать этому, а я не могу, потому что у меня нет ничего, никаких оправданных резонов чтобы стать журналистом. да. журналистика - единственная профессия, которая мне импонирует, я бы даже сказала больше - это именно то, чем бы я хотела всегда заниматься. но увы, чтоб поступать на журфак у меня нет каких -то глубоких знаний по литературе и…все? собственно этого тоже вполне достаточно.ведь чтоб туда поступить, недостаточно успешно сдать егэ. также нужно пройти вступительное испытание. да и писать я тоже не умею…поэтому мне просто нужно заглушить в себе это глупое желание, стать журналистом. журналист - а какое приятное слово то.. журналист, журналюга, журналистик, журналистка, журна… ладно, стоп. юрист тоже привлекательная профессия. и, если стану адвокатом, то у меня будет куча возможностей заниматься "любимым делом" - спорить. о да, я та еще спорщица…спорщица??? есть такое слово? да ну пофиг. и к тому же у меня никто не отнимал право получать второе образование… ой мне бы для начала первое получить, а потом…а вообще дайте девушке помечтать. итак, получу второе высшее и да..буду тогда заниматься тем, к чему будет больше расположена душа…душа душа…не нравится это слово. не знаю просто не люблю это слово. это как душистый край (wtf??) как душить, как душ, как душистый край. ой это уже было. вот поэтому не люблю это слово - много дурацких ассоциаций. а о чем я собственно писало то?? ах да. о журналистике. журналистика - это круто. крутяк. эх эх надо было раньше думать о таких вещичках а теперь чо? ничо. буду теперь до конца жизни спорить. ну и круто. спорить это круто, поэтому я гоу учить общество.

Меня раздражают свои эмоции. Мне не нравится то, как легко я им поддаюсь, как они могут брать надо мной верх. Я ненавижу злиться, ненавижу испытывать ярость, ненавижу ненавидеть. Потому что когда теряешь контроль над собой, над своими мыслями, превращаешься в другого человека, в абсолютно другого человека и мне не нравится такое преобразование. Почему нельзя всегда держать себя в руках? Почему нельзя просто смотреть на все трезво, с "умом", и самое лучшее - через толстую оболочку равнодушия? Чтоб всегда оставаться собой. Чтоб давить их лишь своим пофигизмом вперемешку с сарказмом, при этом не впадать в крайности. Наверное это просто невозможно - смотреть сквозь пальцы на то, как дорогие твоему сердцу люди, показывают свою дерьмовую суть, долгое время тщательно ее маскировав фальшивым отношением к вам. Дерьмо повсюду. Самое обидное то, что оно может оказаться даже там, где меньше всего ожидаешь его увидеть. И на это трудно реагировать равнодушно, будто все так и должно быть. Будто мне все равно, потому что мне не все равно. Сама же ответила на свой вопрос.

Мне 5 лет. Я нахожусь в санатории уже вторую неделю…ровно столько уже без мамы. Обещала прийти в пятницу. И вот наступила она - пятница! О эта любимая долгожданная пятница! Я со всех ног лечу в коридор, в комнату для посетителей, и вот я здесь, но комната- пуста. Я стала ждать ее там. Проходит час, два часа, три…я проголодавшая (пропустила обед) решила вернуться в палату… И тут дверь открывается и входит она! Моя мама! Мама… Я бросаюсь к ней на шею, не обращая внимания на бабушку рядом с ней. Я рассказываю ей обо всех моих "приключениях", о новых друзьях, о том как прилежно слежу за чистотой в комнате, и как тепло одеваюсь, когда нас выводят на прогулку. Я рассказываю ей все до мелочей, не упуская ни одну деталь, но я ни разу не упоминаю о том, как ужасно по ней скучаю, как эти две недели тянулись для меня неимоверно долго, как я с нетерпением жду ее каждый день, будучи уверенной, что она не придет, потому что ведь не пятница. Это чувство до сих пор в моей памяти, тогдашнее чувство одиночества без нее. Мне 7 лет. Я учусь во втором классе. Нога снова смертельно болит. Я не могу ходить. Но до перемены осталось терпеть не долго…минута, другая - и вот долгожданный звонок. Я пытаюсь встать, но боль не дает даже пошевелиться, не говоря уже о том, чтобы отпроситься домой. Я сижу в классе одна (все разбежались на улицу) в полном недоумении, что делать, ибо моя гордость не позволяла мне сказать о своих мучениях учительнице или кому-нибудь еще. И тут в класс входит она- мама. Я готова была в этот момент хлопать в ладоши от счастья, так как она пришла забрать меня. Она спасла меня от унижения, как мне тогда казалось) Мне 9 лет. После "удачной" и длительной операции, нахожусь в реанимации. Боль жуткая. Рядом нет никого. Зову медсестру - попросить ее дать обезболивающее. Поставила мне укол, потом еще…и еще…но пользы от них не было. Время десять часов вечера.Время посещений в реанимацию с 9 до 9. Я так хотела увидеть ее. Кому еще я могла пожаловаться на эти жгучие боли? Но нужно было прождать целых 12 часов, в течение которых я не сомкнула глаз, ибо боль не утихала ни на секунду, и "благодаря" моему "соседу", который тоже не только не сомкнул глаз, но и свои голосовые связки. "Соседу" было 2 годика. Ровно в 9 она была здесь. Ровно в 9. Мама уходила, только обедать и сразу же возвращалась ко мне. Она была рядом все время. Мне 11 лет. Прохожу 6 класс обучения. Хожу с костылями. Учусь в школе отдельно на первом этаже, куда учителя и ходят ко мне. О как я ненавидела эти костыли, как я ненавидела школу, как я ненавидела учителец, которые отказывались ходить домой. Стуча костылями, я вхожу в здание, в класс. Заниматься мне нравилось. Учеба давалась мне легко и я любила все эти хвалебные фразочки в мой адрес. Любила думать, что хоть для чего- то я пригодна. В то время я возомнила себя чуть ли не гением, ибо учеба правда была для меня, как два пальца об асфальт. Но я терпеть не могла эти взгляды на себе в школе. Думала, что дело было в костылях, но в действительности, дело было во мне самой, в том как я сама к этому относилась. Мы ведь сами строим мнение других о себе. Но увы, тогда я этого не понимала и ужасно стыдилась себя. Это чувство стыда еще долго меня преследовало, но в конце концов я выросла и мне стало похер. Мне 15 лет. Я в 10 классе. После очередной операции, врачи прописали мне постельный режим, минимум нагрузки на ногу, ну и конечно никакой школы, гуляний и всяких земных удовольствий. Я была просто прикована к кровати. И вот тогда то я ощутила горький вкус предательства со стороны "друзей". Практически все в этот момент просто отвернулись от меня: ни одного смс, ни звонка, уже молчу о том, чтоб навестить. Ровно год я не получала от них никаких вестей. Они будто все растворились, будто их и не было, будто я и не провела с ними свое детство, будто я и не делилась с ними своими "секретами", будто они и не открывали мне свои душеньки, не рассказывая все свои проблемы в надежде получить поддержку и понимание, которого они получали от меня. Но вот я оказалась в таком положении, снова возникли проблемы со здоровьем- и их будто бы ветром сдуло всех, за исключением двух моих девочек, которые остались со мной. Я благодарна всем богам за них. Пусть они не идеальные, и как все нормальные люди имеют недостатки, и несмотря на то, что практически все против моей с ними дружбы - они лучшие. и я уверена в них. На 99 процентов. Мне 15 лет. Я в Питере (в самый последний раз) снова в больнице, а точнее в РЦ. Неделю мучаясь от скуки и одиночества появилась она. Девочка, знакомство с которой было самым приятным воспоминанием, и событием в те времена. Выяснилась, что у нас много общего. За одну неделю мы сильно сблизились. Это был единственный человек в моей жизни, с кем мне никогда не было скучно. Она выписалась раньше меня. После мы продолжали общаться в вк еще где-то год, а потом в какой-то момент наше общение просто сошло на нет. Порой так обидно, что самые нужные люди находятся за тысячи километров и вы не можете просто взять и погулять вместе и никогда не терять связь друг с другом. Мы потеряли связь и мне очень жаль от этого. Есть еще куча воспоминаний, которые не дают мне уснуть по ночам, но не думаю, что это крутая идея - записывать их все сюда. Сейчас 3:32 и я ухожу в объятия Морфея.

как странно все. сейчас я живу без всего того, что считалось для меня несколько лет назад несусветно важным. время из моей жизни забрало стольких "друзей", оставив лишь воспоминания с ними, которые, к моему изумлению, не вызывают у меня никаких эмоций внутри. я так дорожила многими вещами, которые на самом деле не стоили того, чтобы я хоть на секунду о них заморачивалась. так порой смешно становиться, когда вспоминаю, как мало ценила то, что действительно было ценно и как много значения придавала некоторым событиям, людям, вещам и многому многому многому мусору в моей жизни. обидно даже за себя.

иногда я о ней думаю. иногда мне кажется, что даже скучаю по ней (с окончания шк мы так не виделись). но это только кажется, потому что я не по ней скучаю, а по себе старой. по той, которая была вечно влюблена, та которая мечтала, по той себе, которая не знала, что такое крушение надежд, не придавала значение слову фрустрация, не знала какого это - потерять себя. я ведь и тогда была нытиком, писала сюда всякие бредовые посты о том, что "жизнь-дерьмо" и все в таком духе, но тогда я не до конца понимала насколько все это…так. да, возможно, мне приходилось не легко, временами было очень больно, но несмотря на все это я жила. я жила. я любила. я мечтала. я хотела жить, хоть и не понимала этого сама. я была полна энергии и чувств. всяких разных чувств. о и как это было прекрасно! теперь я так надеюсь, что все это в скором времени вернется. и я не скучаю по прошлому, а по себе, какою я была в прошлом. я хочу себя вернуть. я хочу снова обрести себя. хочу снова научиться мечтать.

миг, когда вся вселенная представляется тебе в самом ничтожном виде, когда жгучая боль пронизывает все тело, когда душа яро стремится разорвать все цепи, коими она была прикована еще предками, когда веки наполняются отчаянием, рьяно стремившимся пролиться в виде слез, когда счастье от тебя за тысячи километров, когда все проблемы человечества трогают тебя, но в то же время тебя не касаясь, что ты делаешь? какое поведение считается самым рациональным во время такого сумбура в голове? правильно - заварить чай/кофе и пойти спать. а потом проснуться и понять как жизнь прекрасна, когда тебе наплевать. потому что единственный путь к счастью лежит через желудок ахахаха (не знаю зачем я это написала :D) не, не через желудок. а на самом деле, нужно всего лишь быть чуточку эгоистом. то есть нет, нужно быть тем еще ЭГОИСТОМ, что для таких несчастных как я - импасибл. ?баная моя душенька добродушенька. ) А вообще, я не знаю, зачем я это щас опубликую.

Подруга встречается с парнем уже 2 года, за все это время они виделись от силы 5 раз. Звонит ей в неделю один раз и то, если она напишет. Дело в том, что он сейчас живет в Москве. Когда приедет не знаю. Я никак не могу получить от нее адекватный ответ на этот вопрос. Иногда мне кажется, что она находится в отношениях с призракам, но даже призраки дают о себе знать чаще, чем он. Еще они постоянно в ссоре…в последнее время. Сейчас да нее наконец-то стало доходить, хоть и маленькими порциями то, что не ценит он ее, и, если честно, то пламенной любви к ней не испытывает, судя по его отношению к ней. Нет, ну просто как можно послать девушку в ее же ДР???После каждой ссоры с ним она пишет мне и просит совета..и каждый раз я встаю перед дилеммой: либо выложить ей все как есть, либо же дать ей то, что она хочет услышать. И на самом деле я уже давно искренне желаю, чтоб она нашла себе кого-нить другого и перестала терзать себя из за него. Но я не могу выразить ей эту мысль, я не могу взять и сказать, что не любит он ее. Каждый раз я всячески придумываю ему оправдания и боже, как же она сияет после моих слов! Она даже не мешает мне быть его адвокатом. А правду, свою правду я ей сказать не могу. Да и не хочет она ее слышать. Когда она говорит о нем, говорит о ее чувствах к нему, я сразу же вспоминаю себя, когда…когда я сама была зависима от другого человека. И я знаю, что нельзя заставить кого-то посмотреть правде в глаза…сколько не пытайся, а видеть он всегда будет только то, что сам же придумал. И мои слова лишь причинят ей боль, но от розовых очков она не откажется. Да и вообще, иной раз мне просто кажется что не мое это дело- указывать ей, кого любить. Просто надоело видеть как она убивается из-за одного….ладно, не стану сквернословить. Короч, я не знаю че делать. Защищать его точно не буду больше, от этого чувствую себя даже предателем. Буду молча ждать, пока она сама не развеет свои иллюзии. А, и ему 30 лет. Ага.

Все хорошо. Все хорошо, пока сестра мне не портит настроение и не доводит меня до белого коления. Хм..а так все ок. Сегодня ниче не сделала. Сегодня побыла безвольным овощем. И вчера, кстати, тоже, но что странно - мне насрать. Мне насрать, потому что…мне насрать. Но завтра у меня занятие с репетитором, так что нужно выучить всю домашку. А, впрочем, она мне практически ничегошеньки не задает, (мне хватает получаса для заучивания) что меня приводит в крайнее недовольство, ибо занятия с репетитором представлялись мне слегка в другом свете. Короч, мне скучно на ее занятиях. Она не учит меня тому, чего я не знаю. И на мои имеющиеся знания ей тоже наплевать. Мне непонятна методика этой женщины. Мы уже месяц говорим о временах симпл. Месяц. Вообщем, решила все взять все в свои руки. К черту репетиторов. Похожу к ней еще месяц, а там решу че делать, ибо мне абсолютно не в кайф бросать деньги на ветер..так уж вышло, что от их избытка не страдаю..особенно сейчас, когда…ой, ладно, не буду об этом писать. Я все. P.S. Боже, подари моей сестре немножко добра….ко мне.