music on_life off

всехорошо

Ладно. Сегодня последний раз, когда я это делаю. Последний раз напишу о том как мне чертовски плохо. Но завтра..нет сегодня же несмотря на столь поздний час, я начну менять свою жизнь. Но сейчас мне необходимо писать. Короче, мне, как уже стало ясно, плохо. И мне даже не с кем об этом поговорить. Мне плохо, потому что я не могу не могу заставить себя подготавливаться к экзаменам. И я не знаю что это со мной такое. Мне противно что то учить. Мне вся эта наука уже оскомину набила. Меня воротит от книг. А еще я поругалась с мамой, точнее она наговорила мне столько гадостей, столько дерьма в мою сторону, столько дерьма… И да, я знаю что была не права в чем то, но это не стоило того чтобы она мне всю душу наизнанку вывернула своими словами. И такими несправедливыми замечаниями. Дальше. Почему я лесбиянка? ПОЧЕМУ Я ЧЕРТ ВОЗЬМИ ЛЕСБИЯНКА? Пусть это даже будет 100500 раз нормой, я все равно не хочу быть не такой как все, потому что это очень очень трудно. Быть не такой как все- это неимоверно трудно. Это такой груз. Я не представляю свою жизнь с мужчиной, я не представляю себя в роли любящей жены, которая вечно ухаживает за мужем, отдавая всю себя ему.Потому что парни для меня как манекены, да как манекены, я не могу питать к ним каких -то нежных чувств, я не могу любить парня. У меня не выходит. Не выходит… Поэтому я и хочу уехать отсюда, хочу встретить таких же как я, хочу общаться с ними, хочу обрести свободу, пусть и не в полной мере, но иметь свободу в выборе любимого человека, для меня пока достаточно. Пока это единственная свобода, которую мне до смерти не достает. И я очень старалась не написать этот пост…

и все это время мы говорили о ней. потому что я не могу поговорить с ней о том, что меня действительно тревожит, или о том, чего я хочу. потому что я не хочу ее потерять..

это чувство одиночества, кажется, стало частью меня. говорили с подругой 2 часа, а оно все равно не проходит. я ненавижу это. я так это ненавижу

Я хочу ее любить. Она моя сестра и готова всем сердцем ее любить. И я люблю любить. Я бы открыла ей свою душу на распашку. Я бы посвятила ее во все свои мысли, я бы открыла ей всю себя, и я бы не ждала от нее ничего взамен. Я бы от счастья прыгала лишь от того, что есть в моей жизни такой человек, которого я так люблю и которому доверила все себя. Я бы сию же минуту простила ей все все до мелочей и просила бы прощения тоже, если бы она поняла, поняла, что сейчас, на данный момент из себя представляет. Я бы все сделала, чтобы она стала моей подругой, но пока что она-мой ад. И ненависть в моем сердце к ней. И я одна не в силах что -то с этим сделать. Увы…

Моя сестра-моя смерть. Моя сестра-воплощение тьмы. Она- мой дьявол. Моя сестра -моя кара. Это мое наказание за мои грехи, совершенные и еще не совершенные. Она- мой ад. Цените своих нормальных, адекватных сестер. Представляю, какое это счастье- иметь обычное утро, не отравленное кем-то под названием сестра. Я не могу больше писать. Я вообще ничего уже не могу. Я просто хочу чтобы она оставила меня в покое. Разве это сложно? Это единственное, что я от нее требую. Почему ей доставляет такое неимоверное удовольствие каждый день заставлять меня жалеть о том, что она есть в моей жизни!? Она просто окончательно выбила меня из сил.

просто иногда ты есть а иногда тебя нет. и меня сейчас будто бы и нет. и зря я силы трачу на то что бы быть, потому что это как если бы рыба на суше пыталась дышать и плавать и все что угодно лишь бы как в воде, лишь бы быть. вот и я стараюсь ходить по земле по которой мне не ходится и я постоянно спотыкаюсь. спотыкаюсь о всякие мелкие бугорки, которые бы стоило просто перешагнуть как все это делают. а я то и дело падаю. и разбиваюсь. и бреду дальше с разбитыми частями себя. потому что мне не ходится. и я не знаю что с этим делать. и вечно я что то не знаю

привет, я Разочаровалась, а тебя как зовут?

моя любовь к тебе так безгранична, что я и злиться на тебя толком не могу..но, если мои подозрения окажутся верными, то иди ты нахуй с этой шлюхой!

я не могу собрать свои мысли, но мне щас херово. как бы не так херово, чтобы убиться, но так херово, чтобы писать сюда. и вот. мне херово. кто-то по ходу щас напьется.

вот и все. я проводила своего брата. я попрощалась с ним. и это было намного тяжелее, чем я думала. по началу было нормально, мы разговаривали все, смеялись, фоткались…и у него милая девушка (сегодня впервые с ней встретились). потом он садится в поезд..и тоже пока норм держусь…махаю ему рукой махаю, улыбаюсь и тут поезд качнулся..качнулся и так внезапно исчез. и тут слезы полились градом..душа просто разрывалась на части. но я быстро себя успокоила, потому что…ну не положено же плакать, когда человек в дороге. и у него все будет хорошо. но я не знаю, когда эта тяжесть внутри пройдет. обидно то, что он и не представляет даже как много места занимает в моем сердце. потому что я никогда ему не говорила ничего такого…я не говорила. и даже, когда мне он позвонил после отправки (на счет фоток, кстати), спросил плакала ли я, я с иронией ответила "ага, вся покрылась слезами". видимо не дано мне научиться показывать свои чувства. такими, какие они есть.

ладно, попробую все исправить…боже..