music on_life off

Некогда она хранила девственность, чтобы её не обозвали потаскушкой или давалкой. Вышла замуж, чтобы не обозвали старой девой. Изображала оргазм, чтобы не обозвали фригидной. Нарожала детей, чтобы не обозвали бесплодной. Не стала феминисткой, чтобы не обозвали лесбиянкой или мужененавистницей. Никогда не ворчала и не повышала голос, чтобы не обозвали стервой… Жаренные зеленые помидоры в кафе "Полустанок"

Ведь совершенно не важно как ты выглядишь, все равно найдется человек, который считает тебя самым прекрасным существом на свете. (с)

Странно, иногда сердце продолжает биться даже когда разбито. (с)

Если и есть на свете такая штука, как абсолютное счастье, то это ощущение что ты - в правильном месте. (с)

эссе по обществознанию - моя бессоница, моя головная боль, моя депрессия и огромные круги под глазами. у меня никак просто НИКАК не получается написать эссе по высказыванию, да что там эссе, я одно предложение не могу связать. это полный капец. чувствую себя самым тупым существом на планете. начиталась всяких схем и планов, и прочего прочего хлама в интернете, а толку никакого. я не понимаю как правильней подойти к этой проблеме. короче, ребят, если кто-нб уже имел дело с подобным, посоветуйте что-нб, ну там сайты полезные или книги какие…буду оочень благодарна..

а хотя знаете, моей подруге фильм понравился.наверное потому, что не читала книгу. и вообщем-то стоит сказать, что посмотреть его все -таки стоит :D надеюсь вы меня поняли))

наконец-то сегодня сходила на фильм "С любовью, Рози." и..у меня только один вопрос к режиссеру: ЧТО ЗА БРЕД???! Моему возмущению просто не было конца и края! Это был полный наиполнейший ОТСТОЙ! Во время просмотра слово "бред" было сказано мною 100500 миллионов раз! над такой историей поиздевались. к концу фильма мне оставалось только вздыхать..я разочаровалась до глубины души.

Все ответы находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Но чтобы вспомнить это - нужно читать книги, смотреть в себя, слушать себя и доверять себе. Лев Толстой

Спокойной ночи уснувшим чувствам От неусыпных в моей душе. Тебе когда-нибудь станет грустно, А мне — уже. Спокойной ночи пустому взгляду, И поволоке уставших век. Быть может, в памяти я осяду, Как человек Который слишком легко сдается, Не рассекает повторно бровь. Но ведь, любовь не передается Через кровь. Воздушно-капельным — не заразна, Насильно тоже не станешь мил. Ты разлюбил меня… Но прекрасно, Что ты любил. Спокойной ночи пустому сердцу От переполненного с лихвой. Я лучше буду вне конкуренции, Чем рядовой. Златенция Золотова

вообще есть и хорошие новости. мне брат из армии часто звонит, и я ему)) мы подолгу разговариваем..он снова рассказывает мне свои "секретики", вещи, которые он не говорит каждому. мы снова стали близки, как это всегда и было.) он мой двоюродный брат, но я всегда воспринимала его как родного. когда нас даже спрашивали родные ли мы брат и сестра, всегда отвечали утвердительно. к тому же так вышло, что мы под одной крышей выросли. но это отдельная тема, не буду пока об этом.

я прсто хочу хороших добрых с ней отношений. чтобы мой каждый день не был омрачен ею. почему она этого не понимает???я знаю что она все же любит меня. конечно любит. как и я ее. но тогда ПОЧЕМУ ПОЧЕМУ ПОЧЕМУ????? начала беседовать с ней о наших отношениях, о том что нужно это прекращать..что мы обе хороши. а она, как дура рассмеялась, сказала, что никогда себя виновной не чувствует, что я сама всегда виновата. что она лишь отвечает мне взаимностью. черт черт черт возьми.я хотела покончить с этим. начать как бы все заново. а она мне говорит что я одна должна исправляться и что мой характер она не в силах изменить. я ответила что дело не в моем характере или в ее. дело в том, как мы относимся друг другу. и на самом деле, если бы она не сказала, что никогда себя виновной не чувствует, я бы просто закончила этот разговор, так и не придя ни к какому согласию. но она это сказала. и я просто вышла из себя в этот момент. ответила, что если мы обе не постараемся изменить к лучшему наши отношения, я никогда не буду питать к ней добрых сестринских чувств. наверное, я не должна была этого говорить…но ей наверняка пофиг. разговор наш так и завершился. я во всем всегда виновата, я бессердечная тварь, я лишь строю из себя белую пушистую, и меня уже не исправить. теперь сижу реву. мне горько оттого, что я так и не достучалась до нее. ну ладно. ладно. начну снова в 100500ый раз сама идти к ней навстречу, потому что я уже до потери пульса устала от наших ссор. я снова это сделаю, НО в последний чертовый раз. это будет уже в последний раз.

а что собственно это есть? счастье…много ли нам нужно, чтобы быть счастливыми? может это- просто раствориться во всепоглащающей любви?. .или это всего навсего путешествовать по миру..? а может это деньги? а для кого -то здоровье? кто то вообще скажет что счастье - это дети. счастье. возможно ли жить счастливо? может ли оно длиться…длиться сколько-то времени..? в смысле может ли это явление задерживаться в жизни человека на какой то период..или на все жизнь. просто явиться и остаться навсегда. навсегда. знаю, что нет. знаю, и от этого знания все становится еще непонятнее… потому что..на то мы и рождены ведь, чтобы быть счастливыми…ибо..в противном случае, в чем тогда смысл?..во всем этом. я требую счастья…я. требую. и не надо вот щас говорить что мы сами строим свое счастье, потому что нихуя от нас не зависит..обстоятельства сами решают как им сложиться..а мы..мы лишь марионетки, которым только и остается- подчинятья им. и я не стану извиняться за этот пост. я слегка…хм.. впрочем отчитываться тоже не буду.так что вот.

никогда я больше не буду читать Ремарка..ибо после каждой прочитанной его книги..остаюсь с разбитым сердцем, с вымотанной душой и какой-то неполноценной. я морально истощена просто..

самый темный час - перед рассветом (с)