music on_life off

или у меня паранойя или она и вправду помешана на роде мужском..потому что, когда я рядом всегда старается пофлиртовать с каким-нб мальчиком. нет ну это же дурость полная - флиртовать с чуваком, который в этом плане, я уверена, ей неинтересен. а недавно, я в группе общалась с хорошей приятельницей, так она заходит и пишет мне туда, что от всего сердца желает, чтоб все мои мечты сбылись..нет ну где смысл?.."..чтобы все твои мечты сбылись". знала бы, что она и есть моя мечта. мы в школе не были с ней никогда закадычными друзьями, но у нас всегда были хорошие отношения..а иногда и странные очень. мы по телефону могли болтать часами, а при встрече..что то вроде "ты кто? я тебя не знаю." а щас..не знаю что щас. мы как то внезапно возобновили наше общение и внутри меня снова все полетело к чертям. она всегда меня разбивала.

вы бы разорвали все, абсолютно все нити, которые вас связывают с человеком от которого вы сходите с ума и который даже об этом не знает и принимает вас за друга? P.S. это девушка и она натуралка.

знаете в какой-то момент, буквально на несколько дней я снова обрела крылья. я летала так высоко, что обожгла их к чертям..и вот я снова здесь. почему почему я вечно ступаю на одни и те же грабли? я знаете, мазохист самый что ни на есть настоящий. и я так легко могу обмануть саму себя, что меня это уже слегка пугает. боже, аплодирую себе стоя..надо же было так ловко залезть в то же дерьмо, из которого я так долго выбиралась. ай да я! ай да молодец. прощай несбыточным надеждам - привет, боль. "надежда умирает, но боль остается" усвоила это на собственной шкуре, но горький опыт не помешал мне опять обзавестись сумасбродными надеждами. я дура

блин ну не могу я их игнорить. лечу к ним по первому же их зову. нет, вот я как бы гордая…но это же онии, люди, единственные люди, с которыми я на протяжении стольких лет вместе. блин. все таки где же моя гордость? которую я вспоминаю когда вообще бы надо ее в одно место засунуть….ах. кто тряпка? я тряпка!

забыть человека еще не значит разлюбить его. это значит отпустить. но любовь остается. любовь остается. я люблю ее. привет.

сегодня один из тех дней, когда обычному подростку (то есть мне) кажется, что весь мир встал против него, и ни единой душе его не понять. когда больше чем когда-либо хочется свалить от родителей и начать самостоятельную жизнь, перестав отчитываться перед ними. перед кем бы то ни было. когда хочется сидеть в пустой комнате до конца своих дней одной и никого туда не впускать. да, сегодня один из тех дней. и единственный человек, которого я сейчас не ненавижу - это сестра. моя сестра о которой я писала. да, та самая сестра. и сейчас, когда мне больно, когда все пытаются свалить на меня грехи всего человечества и сделать из меня самого никчемного человека, она одна не трогает меня, а наоборот пытается утешить. не словами, а своим пониманием и отношением. и все. внутри меня сейчас такая громадная пустота, что я ничего более не могу из себя выдовить.

представьте как было бы здорово, если бы существовали некие клубы для вьюверов) я имею ввиду настоящие места под названием "viewy". и ты заходишь туда и общаешься с себе подобными. заходишь, когда это очень необходимо, ибо частая употребление любого продукта может потерять свой вкус. не знаю правильно ли я только что выразилась, но я просто хочу чтоб все это было по-настоящему. хотя бы иногда. ребят, я люблю ваши блоги и хорошо, что вы этим занимаетесь.

"Интроверты могут выйти за пределы зоны комфорта ради любви. Конечно, мы можем быть иногда экстравертами, но только ради тех людей, которые действительно много значат для нас. Так что когда мы соглашаемся пойти с вами на шумную свадебную вечеринку, нам было бы приятно, если бы вы оценили этот подарок. На следующий день нам может понадобиться время на подзарядку в одиночестве, и если мы ощутим вашу поддержку, то в следующий раз выйдем за пределы зоны комфорта с большим желанием."

Очень важно найти того, кто смотрит на этот мир так же, как и ты. (с) Ошо

Правило №1:никогда больше не привязываться к людям.

Я не понимаю, обязательно нужно быть бессердечной тварью, чтобы тебя не предавали? Чтобы никогда не оказаться брошенной. Чувствую себя какой-то тряпкой, которую постоянно берут, комкают и бросают.Неужели я обречена вечно иметь дело с неискренними, фальшивыми людьми, у которых в голове вата вместо мозгов..? Черт возьми, ну как они могут продолжать дружить - я подчеркиваю слово ДРУЖИТЬ- с человеком, который предавал их 100500 миллионов раз! О котором раньше рассказывали мне всякие мерзости. Я…мне обидно. Я до чертиков обижена, что они предпочли мне ее. Ее! Человека, которого я на дух не переношу. Это же чистой воды п р е д а т е л ь с т в о! О чем они даже не догадываются…или просто не желают признавать это.

Я не могу с ними больше общаться. Это просто нереально фигово, когда твои заклятые друзья напропалую тусуются с чуваком, которого ты еле выносишь..А перед выбором (либо я, либо она) я их ставить не хочу. Ведь это так глупо..?Но я не могу так больше. И дело даже не в том, что я собственница и, что я ревную или еще что нибудь…а в том, что они выбрали в "подружки" именно ее. Черт. Поэтому я мысленно вычеркнула их из своей жизни. Но это не значит, что кто-нб сможет их заменить. Я не знаю как так получилось, но когда-то, еще очень давно, внезапно они стали частью меня..и моей жизни. И на вряд ли что-нб это изменит. Но так я не могу.

P.S.Не тусуйтесь с неприятелями ваших друзей, ибо это их нереально бесит.

это нормально, что я только здесь чувствую себя настоящей?

я вчера тут на аске зарегалась и…короче вот https://ask.fm/reksbeks

было бы интересно отвечать на ваши вопросы)

Мне одиноко. Я знаю знаю что задолбала уже со своим бесконечным нытьем, но…мне вот реально жуть как одиноко.. бывают такие периоды, когда мне просто необходимо одиночество..и тогда я отгараживаюсь от всех и вся, я неделями никуда не выхожу и мне бывает норм, потому что в такие моменты общество меня угнетает, элементарно бесит. Но бывает и в точности наоборот, как, например, сейчас. Сейчас я до ужаса нуждаюсь в ком -то, мне нужен человек, с которым бы я могла…просто молчать. Да, просто сидеть рядом друг с другом и молчать. С человеком. Молчать. Боже, как я соскучилась по моим девочкам, но..я им сейчас не нужна. Я это чувствую. Когда появляется она, я им всегда…не необходима. Ну ладно. Ну ладно. Я не могу их винить… Я не такая как она, я не рассказываю им веселые истории чтоб было весело, как она, я никогда не стараюсь поддерживать разговор, чтоб не было "скучно", как она, я не провожу все свое свободное время рядом с ними, как она, и да, я люблю читать книги. Я скучный человек и ею я никогда не стану. Да ну и пусть. Но я их все равно люблю, какими бы разными мы не были. Черт. Ради них я и с ней готова общаться. или не готова…? просто..они слишком дороги мне. и я так по ним соскучилась..

Позавчера папа моих лучших подруг умер.Так как они живут по соседству, то узнала я об от этом сразу же. Было 2 часа ночи. Меня разбудил папа..и сообщил об этом. Я..я конечно же не могла сперва поверить в это..не могла поверить, что мои любимейшие люди потеряли такого близкого их сердцу человека. Я не хотела верить в это. Мое сердце испытывало за них невероятную боль. Я словно бы чувствовала их горечь и обиду на себе. Я не могла вообразить в каком они состоянии могут находиться. Я злилась на весь мир за то, что это несчастье случилось с ними. С людьми чья радость была и моей радостью, чья боль была и моей болью. Их папа не отличался преблагородным отношением к своим дочерям, но это был их папа. И я плакала. Я плакала пока была дома. Я боялась пойти к ним домой, чтоб поддержать, потому что не была уверена (без преувеличения) выдержит ли мое сердце когда увижу их в состоянии, какое предполагается, когда случается такое горе. Но все же я решилась. Я набралась мужества и пошла к ним, в противном случае я бы чувствовала себя эгоисткой. Но..когда я оказалась там…я..все было иначе. Пусть вселенная простит меня за эти слова, но я не увидела в их глазах то, из-за чего так боялась с ними встретиться. Они плакали..в начале. В доме, как это обычно бывает, собрались их близкие люди..и вообщем я пробыла у них всю ночь, дабы не оставлять их наедине с мыслями. Но моя злость и обида прошли, как только я осталась с ними наедине. Мне стало легче. Стало легче от понимания того, что им…нет все таки не стану говорить о их чувствах- не имею права. Просто скажу, что все оказалось "проще" чем я думала. Намного. И я слезинки даже не проронила на похоронах, что в других обстоятельствах, было бы странно. Но у меня не получалась заплакать. Все эти люди, которые пускали крокодиловы слезы, после чего весело принимались обсуждать "насущные проблемы". Уж лучше стоять столбом, чем показывать какой-то цирк. И я щас не искажаю то, что видела. А видела я неискренность и лицемерие большинства родственников и знакомых, которым просто все равно на смерть этого человека. Но, что я хотела сказать..Я сегодня поняла очень важную, но банальную вещь: свои чувства нужно показывать, нужно говорить о них. Я к тому, что девчонки достаточно всякого натерпелись от своего отца. Он был строгим, грубым, несправедливым человеком, по отношению к ним, но, несмотря на это, я уверена, что он готов был жизнь отдать за каждого своего ребенка. Но его ошибка в том, что при жизни он так и не показал им свою другую сторону, они так и не узнали доброго, любящего отца, для которого они были всей радостью его жизни. А они были. Но что сейчас? Он умер. Его на стало. Девочки не чувствуют внутри ту боль, которая разрывает на части, они не чувствуют себя опустошенными, они так и не поймут никогда, что сейчас потеряли человека, больше которого их никто в жизни не полюбит. Потому что родительская любовь ни с чем не сравнима. И в этом виноват он. Нужно как можно чаще говорить людям, которых ты любишь, о том что ты их любишь. Нужно показывать это. Недостаточно просто думать, а нужно давать знать об этом, ведь не знаешь что случится с тобой в следующую минуту. Как там было у Г. Маркеса? "Никто не запомнит тебя за твои мысли". И это действительно так. Никто не запомнит тебя за твои мысли…