music on_life off

мне противно от людей. эти люди сами себя не знают. они не знают свои желания, не знают свое мнение, не знают кто они, не знают себя. и они не хотят знать это. им классно жить вот так, по старым наиустаревшим "законам", принципам, правилам. они соглашаются принимать их, и топтаться все на том же чертовом месте, когда мир меняется и все меняется. они не хотят прислушиваться к себе, они блокируют всякие внезапные сигналы напоминающие им что что -то не так. почему с процессом изменения мира и общества в целом, они остаются все теми же..почему они так отчаянно впились когтями в древние понятия и приоритеты, когда мир уже не тот. он более демократичен..и сегодня мы должны понимть и нам можно понимать, что человек - есть свободное существо, вольное поступать так, как он считает для него будет лучше и..совершенствоваться вместе с миром. сейчас у него есть все возможности для этого. но он не хочет. ему это не надо.ему лень. фу

хочу 1000000$ и больше ничего я не хочу

все к лучшему. рано или поздно это должно было случиться. я просто думала что немножко по позже. наша дружба изначально не предполагалась быть вечной, потому что если бы я им открылась..то это уже означал бы конец. но мы перестали быть друзьями сейчас и так тому и быть. наверное это к лучшему. к лучшему потерять лучших друзей..что может звучать еще глупее?..я же знала на что шла..все уляжется. это тоже пройдет.

я одного не понимаю: когда я успела стать такой ?

не хочу чувств не хочу не хочу не хочу как стать бездушной как стать пофигистом как как как не хочу чувств

последние две недели буду запаривать вас своими скучными постами. потому что здесь у меня будет целый вагон времени для этого. я нахожусь реабилитационном центре. это место мне хорошо знакомо, так что привыкать практически не к чему. в палате нас двое, со мной еще одна девочка, моя ровесница. и еще мама с малышом, но они в дневном стационаре. и самая приятная новость- душ здесь не работает. вот к этому придется привыкать. я даже не знаю, как пошутить на эту тему. это вот реальный капец. а кстати, вчера я подстриглась), теперь у меня суперкороткие волосы, чему я безумно рада. мечтала о такой сто лет и вчера наконец то свершилось. сама себе щас завидую.) с девочками последнюю неделю не общалась вообще никак. то есть А. мне писала в вк, но я отвечала ей сухо, и в конце концов она тоже забила.) (ну вполне разумно с ее стороны) просто раньше она всегда звонила, или же мы общались через вацап, но зачем мне писать в вк?? я слишком привередливая, подумаете вы, но…нет все -таки дело не в этом.. и вообщем они не знают что я здесь. я начинаю склоняться к мысли что жить одной лучше. в смысле без глубоких каких то привязанностей, без глупых ожиданий..и разочарований. люди, с которыми я всегда связываюсь все наперечет оказывались такими предсказуемыми, такими одинаковыми. возможно я ожидаю от них слишком многого, а потом разочаровываюсь в них..но разве ожидать от человека верности, неземная прихоть? да пофиг короче. мне щас реально норм, мне спокойно и комфортно так…

тупая лицемерка

и да поразит меня гром, если я еще раз с ней заговорю

и пошла она в задницу

Я себя ненавижу за то, что влюбилась в такого человека как она. Я не хочу ее любить. И я ее не люблю. Я решила ее не любить..и все. Вот правда не люблю и все. Даже если бы все мои чувства оказались взаимными..все равно нет. Нет и нет. И я торжественно клянусь, что никогда больше не буду о ней мечтать. В конце концов, если бы я ее любила, то не замечала бы ее недостатков. Не замечала бы ее пустой внутренний мир..и слова, в которых нет и грамма смысла. Вот. Возможно я гадина. Но я очень сильно на нее разозлилась..

сегодня был хороший день. да, хороший день.. я соскучилась по таким дням. но мне 17..через пол года я стану совершеннолетней. и сегодня осознание этого меня словно обухом по голове ударило. я сегодня так много смеялась, смеялась даже тогда, когда и смешно то не было. но я смеялась так искренне, так звонко..и внезапно меня будто осенило. возникло острое чувство внутри, что я взрослею. что я никогда больше не буду ребенком, все заботы которого лежат на плечах его родителей. что я и только я ответственна за себя и за свои поступки. за свою жизнь. я должна принимать решения, от которых будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. за каждую мою глупую ошибку, я не буду иметь оправдание в роде "она еще совсем ребенок". мне 17. и только сегодня я отчетливо поняла, что я уже не ребенок. я не ребенок. кто-нибудь, остановите время, я хочу еще..хочу еще детства, хочу еще беззаботства, хочу еще начальных классов, хочу еще не знать, что такое предательство, хочу еще не знать, что такое крушение надежд, хочу еще не понимать многих вещей, хочу еще разбирать задачи по математике с мамой, хочу еще первый раз посмотреть Гладиатора, хочу еще так многого…но как сильно бы я не хотела все это вернуть, оно ушло и никогда больше не будет. ладно, сегодня в любом случае был хороший день и пусть таковым и заканчивается.

я знаю точно чего я хочу. я знаю, что мне сейчас больше всего не хватает. я знаю, что нужно делать, чтобы получить желаемое. и я отбрасываю все свои страхи и сомнения и продолжаю двигаться. только не останавливаться, только не останавливаться. нельзя останавливаться. я прощаю себя за прошлое..и продолжаю двигаться вперед. в будущее. я настраиваю себя на этом и больше ничто не должно меня беспокоить. ничто. есть только я и мое желание. и пофиг насколько эгоистично это выглядит. и пофиг на нее и пофиг на них и пофиг на весь мир. и на этой пофигистичной ноте я останавливаю ход своих мыслей.

https://ask.fm/reksbeks

я не знаю как правильно донести до них то, что у меня нету больше желания с ними общаться. потому что, если не сделать это правильно, то получится, что это я их кинула. а на самом деле я давно стала доя них неким резервом, которым, если что, всегда можно заменить Р. (то есть ее). сегодня был яркий тому пример. приперлись ко мне, позвали гулять. я пошла. и что вы думаете? они с ней снова в ссоре.. но есть же я, дура, которая всегда рядом. вот я реально не знаю как им сказать, что меня это уже достало..

пошли они к черту. потеряла к ним всякое уважение. мне такие друзья не нужны. отвыкну и все снова будет норм. черт как я могу их уважать если они сами себя не уважают?..это конец. я не они. я не могу вечно прощать и принимать людей, как это происходит у них с ней. я себя уважаю