music on_life off

Сегодня дочитала "Множественные умы Билли Миллигана". Я не думала писать об этой книге отзыв, да и никогда раньше этого не делала. Но это книга просто взорвала мой мозг, я нахожусь под огромным впечатлением от этой истории и мне очень хочется написать о ней. Это документальный роман, рассказывающий историю о знаменитом Билли Миллигане, у которого в детстве произошло расщепление личности на двадцать четыре диссоциативных личности, но это не говорит о том, что он безумен. Все эти личности вполне разумны, хотя некоторые имеют слабость "пошалить", из-за чего лидер "семьи" отмечает их как "нежелательных", что означает, что им запрещено вставать на пятно- занимать тело. И собственно из-за них Билли был заподозрен в преступлениях и отправлен в тюрьму, после чего каждый день его жизни стал борьбой за самого себя. Лидер группы - Артур, англичанин, очень умен, увлекается медициной и мечтает стать врачом. Именно он отвечал за "дисциплину" и имел право запрещать вставать на пятно. Но из всех личностей мне больше симпатизировал Аллен: талантливый художник, мне показался добрым, красноречив, поэтому когда необходимо было словесно разрешить какую то проблему, он занимал пятно. Все эти персоны олицетворяли какую-то отдельную сторону самого Билли. Сам же Миллиган (хозяин тела) однажды пытался покончить с собой, поэтому его "усыпили" и он проспал семь лет, кажется. Задача его психиатров состояла в том, чтобы воссоединить все его личности, чтобы Билли мог защищать себя в суде. Короче, книга очень захватывающая, особенно мне понравилось то, как точно автор описывал переход из одной личности в другую, их диалоги между собой..Я до сих пор нахожусь в каком другом пространстве, у меня постоянно мысли о Билли, о его жизни, и мне, наверное не скоро удастся начать читать что-нибудь другое. А вчера я прочитала в интернете, что будет экранизация этой книги и Билли Миллигана сыграет- барабанная дробь- еще раз барабанная дробь :D- САМ ЛЕОНАРДО МАТЬ ЕГО ДИ КАПРИО!! Я была в восторге! Пол часа пищала от радости как ненормальная..Ребят, просто возьмите и прочитайте эту книгу. Вы не пожалеете.

А это правильно жить, не считаясь с мнением общества? Принимать во внимание только собственные желания, принципы, но в то же время не пересекать границы морали. Потому что, я чувствую, что если я буду жить с такой философией, то по мнению общества я буду вести аморальный образ жизни. Значит ли это что мораль- субъективное понятие? В последнее время я ненароком часто начинаю спорить с людьми, чье мнение я всегда разделяла, но сейчас я чувствую, что между нами появился яркий контраст и он становится все больше. Я больше не понимаю, возможно даже не принимаю наши кавказские традиции, обычаи, принципы, понятия о том, что хорошо и что плохо и, мне кажется, что тем самым я предаю свою родину, свою семью…всех осетин. А я не хочу этого. Но это знаете, какая то цепная реакция и я не могу ее остановить..я становлюсь другой, а может.. просто самой собой, которая явно не нравится…никому. Я увязла в каком-то болоте противоречий, выбираясь из которого я всегда встречаю осуждение, упреки, оскорбления. И тогда я ухожу в себя…я понимаю, что мое мнение здесь всегда будет неправильным, потому что оно всего лишь мое. Короче, на самом деле все хорошо. Просто надоели эти постоянные стычки с окружающими…видимо просто нужно держать язык за зубами, свое мнение засунуть в одно место и тупо кивать головой когда необоснованно кого-то осуждают и прочее…чтобы не показаться самим воплощением "непристойности" и "цинизма".

Дым Отечества нам сладок и приятен, но некоторым он больно ест глаза (c)

Этот год…он был нужен. Он был мне нужен, таким какой он есть сейчас. Все те люди, которых я считала самыми родными словно сговорились и друг за другом начали снимать свои маски, за которыми прятались лживые, гнилые рожицы. Это были люди, которых я не хотела разочаровывать, которых меньше всего хотела потерять…Но щас будто вселенная сама хочет открыть мне глаза, чтобы я больше не держалась за них. Так странно. С одной стороны обидно, а с другой - чувствую некую свободу, и не чувствую больше вину перед ними всеми. Одно за другим, разочарование одно за другим… Сегодня я как никогда прежде уверена, что должна/могу уехать отсюда..все мои сомнения полностью развеялись на этот счет. Но мне почему-то больно все равно… Ладно, девочек то я отпустила давно, но он..это невозможно. Почему я раньше не замечала? Почему только щас?Мне как то нужно научиться жить с мыслью, что они все не те..не те. Ладно. Вдох - выдох. Грустно, но все нормально. Так все и должно было быть.

а ведь точно. мне нужно влюбиться, чтобы перестать обращать внимание на все происходящее вокруг меня. в этом и заключается преимущество чувства влюбленности - оно подавляет все остальные чувства и все перестает иметь значение, все становится неважным. любовь это как опиум. и мне он сейчас необходим. ну по крайней мере мне так кажется

я просто типичная баба

Черт. Мне плохо. Из за одной ситуации, которая из за своей незначительности вообще не должна называться"ситуацией". И почему я всегда так загоняюсь из за всяких там "ситуаций" ? Я недовольна собой, в плане своей внутренней комплекции. Откуда черт возьми у меня эти ненужные эмоции, чувства по отношению к идиотским казусам, на которые всегда спокойно можно забить. Но нет же, мне необходимо все всегда усложнять, делать из мухи слона, по тысячу раз в голове прокручивать свое поведение по отношению к тому или иному "происшествию", анализировать все анализировать пока мозги не расплавятся. Боже, подари мне чуточку пофигизма, которая бы идеально сочеталась с моей эфемерной храбростью. Вот черт.

Короче я не могу больше это держать в себе и…сказать это кому нибудь мне как бы тоже нельзя, поскольку это не моя тайна, а человека, который мне дорог и я обещала ему держать язык за зубами. Но это не такой секрет, который тебе открывают, и через некоторое время ты об этом напрочь забываешь…Это..вобщем наличие сверхспособностей у него, которых он по непонятным мне причинам держит в секрете от всех, кроме меня и еще одного человека. Он говорит, что видит мертвецов, и "общается" с ними…мысленно. То есть чаще всего, по его словам он с ними не в ладах, так как они ему "уже надоели". Но это еще не все..у него также есть сверх силовые способности. То есть он помимо того, что видит призраков, может передвигать тяжелые вещи..в смысле очень очень тяжелые. Например, передвинуть камаз рукой одной рукой для него не проблема. Или мыслями сжечь летающую муху. Это вот реально..НЕРЕАЛЬНО. Я боюсь за него…потому что иногда эти его способности работают против него же самого. Мертвые часто имеют какие то претензии к нему.. а телесные контакты между ними уже имели место быть..как он сказал. Я высказала ему свое мнение и предположила, что возможно ему просто не нужно отталкивать их, а наоборот пытаться выяснить что им нужно от него, возможно он должен там что-то сделать важное, (кто-то насмотрелся ужастиков, ага) сказала, что такие способности или дар – не знаю как правильно назвать это явление – даны ему неспроста. Однажды, мы с ним сидели и обсуждали эту проблему (в то время я пока что не до конца верила его словам) и я такая начала вещать ему о том, что это лишь галлюцинации :) он конечно же рассердился, и я тогда сказала, что раз уж типа это все риал и эти чуваки и вправду приходят к нему с того света то пусть в таком случае знают свое место (ну там, загробный мир) и не суются туда где они не должны быть. И он такой после всех моих шуток, и издевательских слов, завис. Просто завис на несколько секунд пристально уставив свой взгляд куда то мимо меня. Я конечно же подумала что он меня разыгрывает и начала смеяться..посмеялась себе и тут, когда он "очнулся", сказал что позади меня появился мужчина, а он его выгнал. (сегодня он сказал что это был усатый мужчина, тогда он об этом умолчал) И я тогда спрашиваю его мол чего ему от меня надо было, и он говорит типа его, мертвого, рассердили мои слова относительно их место проживания.) У меня появился легкий испуг, потому что, ну черт я его знаю давно и не мог же он все это выдумать…после этого было еще много подобных историй, которых я слышала из его уст, но естественно проверить говорит ли он правду или нет, я не могла. Поэтому мне оставалось слепо ему верить. И я ему правда верила..но сегодня…когда он сказал мне, что несколько раз видел этого усатого чувака рядом со мной даже в школе..я задумалась. Не то, чтобы я ему не верю, но мне теперь реально страшно за него в том плане, что может он лишь придумал все это и сам же уверовал в свою ложь. То есть он сам в это верит..но на самом деле все эти вещи - иллюзии. И вообще, сейчас, анализируя все его слова, истории эти, многое просто не складывается, много неувязок..Я в своих догадках конечно не уверена, может быть он говорит правду, а может.. Но если это правда, то почему только рядом со мной он видел мертвого, почему он не видит их рядом с другими..да и на самом деле чем больше я думаю о его словах тем больше "почему" возникает, потому что везде несостыковочки..—взглядом сжечь живое существо?! Ну че за бред вообще— ахх не знаю..не знаю. Единственное я уверена в том, что намеренно он не станет мне так врать. Возможно тут что- то другое..

хочу с чистого листа..но понимаю, что пока нельзя..пока не время начинать все с чистого листа, оставив прошлое в прошлом. нельзя ставить точку там, где должна стоять запятая. мне просто нужно завершить кое-что…нужно завершить, иначе стоять всегда будет только запятая.а я так не хочу больше. ребят, я прощаюсь с вами на некоторое время..я удаляюсь из всех соц сетей, потому что сейчас меня это слишком отвлекает. а мне нужно уединение. до тех пор, пока я не сделаю это. но я вернусь)) я всех вас очень люблю..вы лучшие. и С Новым Годом!))

привет. все подводят итоги этого года..итоги года. но у меня нет абсолютно никакого желания это делать. во-первых, потому что итоги выпали не самые развеселые, а во-вторых для меня это на самом то деле еще не итоги)) то есть с самого детства конец года я воспринимала лишь в начале лета) да именно в начале лета я чувствую, что прошел год и можно подвести итоги. и сейчас 31 декабря -для меня лишь праздник НГ. поэтому у меня еще все на плаву..и итогов как таковых пока не чувствуется..) И да ребят, всех с наступающим. Я всем всем всем вам желаю счастья и моооре приятных моментов в 2015! Оставайтесь такими же невероятными!

бля ну че за нааах??? как бы все хорошо, но чувство будто чезанах. короче, есть одна особа. и…вобщем когда мы с ней общаемся то у меня к ней появляется что то вроде…чувсто отторжения.но когда я не общаюсь с ней, то…мне хочется общаться с ней. вот че это? это ж конкретный чезанах. блин. это странно очень. все, не буду больше тупить здесь.. просто хотелось поделиться.

Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества и несамодостаточность, подталкивает нас на ущербные отношения со всякими мудаками. (с) Джулия Ванг

этот момент, когда ты четыре месяца ждал финала проекта Голос и вместо того, чтобы его таки посмотреть, сидишь и читаешь посты Джулии Ванг

я буду скучать по тебе. правда буду) ты классный человек. именно из тех немногих здесь, с которыми мне так приятно общаться, но с которыми я не могу общаться. просто не могу. я буду скучать по тебе

я потеряла подруг, которых считала сестрами и наладила свои отношения с сестрой, которая стала для меня подругой..вот так