music on_life off

я переживу это. переживу.

Поражаюсь своей глупой наивностью. Я дура.

Я все время хочу писать о ней, вернее о моей несчастной, безответной любви к ней. Хочу писать о том, как она разбивает мне сердце каждый день. И как это до смерти больно.

Но в чем дело? Что со мной? Я же получила то, что хотела. Теперь я знаю, что я ей абсолютно побоку. Она любит его. Надежд не осталось. Я же, по сути, должна перестать о ней думать. Я просто не вправе больше мечтать о нас. Я для нее никто. н и к т о.

Я не знаю куда деть эту безграничную любовь к ней. Я отказываюсь от этих чувств! Мне их не надо!

Боже, как же сильно я тебя люблю. Ты- моя вселенная, ты- мой источник счастья и источник боли. Ты - моя мечта, которой никогда не сбыться.

Я хочу быть с тобой всегда, каждую минуту. Я хочу видеть тебя каждый раз, когда открываю глаза. Я хочу заботиться о тебе, беречь тебя. Я хочу желать тебе спокойной ночи перед сном и доброе утро после сна до скончания своих лет. Я хочу знать о тебе всё: что ты делала утром, днем и вечером. Нет, я не хочу контролировать тебя или запрещать что-то, это ни к чему. Я не хочу стараться тебя изменить, несмотря на твой ужасный характер и тупые выходки. Я хочу любить тебя именно такой…такой какая ты есть. Ты- мой самый потрясающий человек. Я не хочу тебя потерять совсем. Ведь сейчас моя жизнь имеет какой-то смысл благодаря тому, что я могу видеть тебя каждый день в школе. Я могу смотреть на тебя и видеть, как ты смотришь на меня(что мне до сих пор непонятно) этим проникновенным взглядом, от которого у меня дрожь по телу. Эти моменты самые лучшие..моменты с тобой всегда будут лучшими.

это пиздец, когда человек, который тебе нравится дружит с человеком, которого ты еле выносишь!

Как жаль, что я в тебя не влюблена. Как жаль, что я тебя люблю.

"Я не виноват, Вера Николаевна, что богу было угодно послать, мне, как громадное счастье, любовь к Вам. Случилось так, что меня не интересует в жизни ничто: ни политика, ни наука, ни философия, ни забота о будущем счастье людей — для меня вся жизнь заключается только в Вас. Я теперь чувствую, что каким-то неудобным клином врезался в Вашу жизнь. Если можете, простите меня за это. Сегодня я уезжаю и никогда не вернусь, и ничто Вам обо мне не напомнит. Я бесконечно благодарен Вам только за то, что Вы существуете. Я проверял себя — это не болезнь, не маниакальная идея — это любовь, которою богу было угодно за что-то меня вознаградить. Пусть я был смешон в Ваших глазах и в глазах Вашего брата, Николая Николаевича. Уходя, я в восторге говорю: "Да святится имя Твое". Восемь лет тому назад я увидел Вас в пирке в ложе, и тогда же в первую секунду я сказал себе: я ее люблю потому, что на свете нет ничего похожего на нее, нет ничего лучше, нет ни зверя, ни растения, ни звезды, ни человека прекраснее Вас и нежнее. В Вас как будто бы воплотилась вся красота земли… Подумайте, что мне нужно было делать? Убежать в другой город? Все равно сердце было всегда около Вас, у Ваших ног, каждое мгновение дня заполнено Вами, мыслью о Вас, мечтами о Вас… сладким бредом. Я очень стыжусь и мысленно краснею за мой дурацкий браслет, — ну, что же? — ошибка. Воображаю, какое он впечатление произвел на Ваших гостей. Через десять минут я уеду, я успею только наклеить марку и опустить письмо в почтовый ящик, чтобы не поручать этого никому другому. Вы это письмо сожгите. Я вот сейчас затопил печку и сжигаю все самое дорогое, что было у меня в жизни: ваш платок, который, я признаюсь, украл. Вы его забыли на стуле на балу в Благородном собрании. Вашу записку, — о, как я ее целовал, — ею Вы запретили мне писать Вам. Программу художественной выставки, которую Вы однажды держали в руке и потом забыли на стуле при выходе… Кончено. Я все отрезал, но все-таки думаю и даже уверен, что Вы обо мне вспомните. Если Вы обо мне вспомните, то… я знаю, что Вы очень музыкальны, я Вас видел чаще всего на бетховенских квартетах, — так вот, если Вы обо мне вспомните, то сыграйте или прикажите сыграть сонату D-dur, N 2, op. 2. Я не знаю, как мне кончить письмо. От глубины души благодарю Вас за то, что Вы были моей единственной радостью в жизни, единственным утешением, единой мыслью. Дай бог Вам счастья, и пусть ничто временное и житейское не тревожит Вашу прекрасную душу. Целую Ваши руки. Г.С.Ж.".

Вчера посмотрела фильм Горбатую гору и все еще не могу отойти. Очень красивый фильм о настоящей любви..безупречная игра актеров. Впечатления непередаваемые.

"Знаешь, иногда я скучаю по тебе так что сил никаких нет." Джек Твист.

Растоптала. разбила. высосала из меня жизнь. убила. НЕНАВИЖУ!!!

Я люблю тебя…люблю. так безнадежно..и так безответно.

Я обречена…на вечные муки.

Прости меня, О.

"Проще прогнать ночью темноту, чем тебя из мыслей вон…"

Сегодня я кажется посмотрела правде в глаза. И это было больно.чертовски.

Вот я и получила эту "порцию" правды…и теперь не знаю, что с ней делать.не знаю что делать с этой болью, которая пожирает меня изнутри. я не знаю как дальше жить. "Лучше горькая правда, чем сладкая ложь".Да, так я думала раньше.Но не сейчас, когда я так сыта от этой правды.

Я не знаю, что дальше делать. все мои мечты, мои планы, мое будущее были связаны с ней. Без нее мне все кажется неинтереным, скучным, серым..и я просто не представляю свою жизнь без нее. Мне даже никто не нравится..не получается мне просто в кого-нибудь влюбиться.не выходит.Ведь каждый раз, когда я закрываю глаза я вижу ее..я ничего не могу с этим поделать. Это болезнь. Я больна ею. И лекарств нет.(прям как у Руденко).

Сегодня на алгебре она села прямо позади меня со своей "подружкой"(пусть будет А.), которая все время о ней сплетничает, но это не важно. Так вот она стала "изливать душу" А. по поводу расставания с парнем. кажется ей реально было плохо.и она определенно хотела снова быть с ним вместе. Я не в состоянии была больше все это слушать, но она так громко говорила, что я просто не могла не слышать ее. Каждое ее слово ранило душу до глубины. и в итоге вся эта боль отразилась в виде слез. но слава богу, никто этого не заметил.

Но как мне поверить в то, что ее взгляды, жесты ничего не означали???Что тогда это было???

Я должна просто выкинуть ее из головы..из сердца. Мне нужно найти эту "точку опоры", чтобы жить дальше. чтобы жить. Боль, уйди…

Устала..устала все время думать о будущем, о поступлении, об экзаменах.Устала все время заниматься…вернее наверстывать упущенное. Не то чтобы я все время била баклуши, нет, просто я всегда была к себе нетребовательна, так скажем. Да, поздненько ко мне пришло осознание того, что без знаний я -ничто. И никакое поступление в вуз мне тем более не светит. Поэтому сразу после школы сажусь за учебники и занимаюсь до изнеможения.

На счет будущей профессии я не до конца уверена…и мысли на счет этого ужасно меня терзают. В школе меня более интересуют гуманитарные предметы, поэтому когда-то я была уверена в том, что буду адвокатом)) Но потом меня ужасно заинтересовала экономика..и я решила поступать на экфак…прошло время и я поняла что это "не мое".А еще, несколько дней назад, опять же, "была уверена на все сто", что хочу быть менеджером проектов, но вчера после разговора с отцом на счет профессии(а это редкое явление), я вернулась к изначальной мысли. Юридический факультет-вот моя "судьба")))

Но если честно, я и сейчас не знаю кем хочу стать, что бы мне доставляло удовольствие. Я не хочу отучиться шесть лет и заниматься потом всю жизнь нелюбимым делом. Знаю одно, я до безумия мечтаю путешествовать. все время переезжать. Быть свободной и ни от кого не зависеть..быть с ней, всегда. Мечты, мечты. где вы были раньше?годиков два, три назад?

Мне еще алгебру решать, а я печатаю..бессмысленно тратя свое время, которого у меня и так сейчас катастрофически мало.

Only you can send me under…

"Хочется сесть на первый попавшийся поезд с вокзала,
И ехать до последней станции его пути,
Чтобы все, что осталось сзади, я уже не вспоминала,
И при тщательных поисках не смогла найти."

" Интересно, в какой момент жизни к человеку приходит смелость? Ведь смелость это то, что чаще всего не хватает. Смелость попросить второй шанс, смелость подойти и заговорить с человеком, который тебе нравится. Она рушит судьбы и ломает мечты."

да, черт возьми.да.

Честное слово, когда наши взгляды пересекаются, все мое тело превращается в огромную мурашку.

Лорен Оливер

даааа