Grey Oceans

знаете, я пишу это, а за окном виднеется море. эгейское, кажется. потому что с этой стороны острова именно оно. море, от которого на губах остается соленый привкус. море, в которое заходишь и начинаешь смеяться от счастья. море, которое я не видела уже года три (не именно это, а просто море, как таковое). и кто бы мог подумать, что я когда-то не любила поездки к морю, просто потому что это было скучно и изматывающе жарко. а сейчас просто понимаю, что находиться мне с ним стоит одной. имея возможность пойти поплавать, когда я захочу, посидеть на берегу, позволяя морю поглотить все мои печали, или просто уйти, когда я захочу.
я проснулась сегодня утром от того, что мне в глаза светило солнце. на рассвете. впервые за долгие-долгие года. я вышла на балкон и увидела солнце, медленно поднимающееся из-за горизонта, плавно переходящего в морскую гладь. а впереди, в метрах десяти от моего дома, опутанный сотнями розовых цветов, соседний дом. и боже, кто бы только знал, как я была счастлива в тот миг.

погода на Родосе - это когда тебе настолько жарко, что ты потерялся, шатаешься по улицам в бессознательном состоянии, пытаясь найти свой дом

знаете, есть такие люди, которые способны переписываться только о том, что им самим нужно и интересно. "скинь фото" или "хочешь, я сам скину фото?" (понять не могу, откуда они вообще появились в моей жизни и с чего взяли, что мне нужны их фотографии). им ни капли не интересно, что у вас нет настроения на всю эту чушь, они спрашивают "что случилось?" только из вежливости, а затем просто говорят "да забей. все само собой решится". и после этих слов снова говорят "а теперь скинь фото" или скидывают свое. не понимая при этом, что на данную фотографию даже смотреть не хочется, потому что человек вызывает элементарное чувство неприязни
а есть такие люди, которым просто скажешь "я в варшаве. но не знаю, как попаду домой" и они тут же начинают расспрашивать что случилось и почему у тебя опять проблемы с подругой (бывшей уже, наверное) и ее парнем. люди, которым ты можешь рассказать о том, что у тебя на душе, и они напишут нечто такое, что уже долгое время сидело в твоей голове, но никак не находило своего выхода. и даже если эти слова будут слегка резать по сердцу (не из-за того, что человек написал что-то плохое, а просто потому что констатировал фактическое положение вещей в другой ситуации), но ты все равно будешь чувствовать в них понимание и заботу. и знаете, от таких людей даже фотография окна в 9:44 утра с надписью "dobranoc" (спокойной ночи) будет в радость

так хотела снова приехать в Варшаву, а приехала вчера и счастлива, что завтра вновь уезжаю. второй раз за все время. дело не в городе, дело в людях. и в том, что… Вселенная, моя прекрасная любимая Вселенная, устрой, пожалуйста, так, чтобы с октября месяца я жила в этом городе одна. одна в квартире или, по крайней мере, в комнате. я больше не могу. кажется, будто за последние полтора дня нервных клеток стало ровно вполовину меньше
все будет хорошо. обязательно

у меня есть родственная душа. ее зовут Серена и я люблю ее имя в той же степени, в которой люблю ее
не понимаю, почему многие люди полагают, что родство душ возможно лишь между влюбленными. или между хорошими друзьями. я не знаю ее. правда, абсолютно. я не знаю, что она предпочитает на завтрак, какие фильмы любит или в каком именно городе живет. я не знаю где она учится и где мечтает побывать. я лишь знаю, что у нее есть сестра-близнец, которую она считает своей "best half", и что татуировка на ее правой руке с надписью "you" значит для нее так же много, как для меня значат мои татуировки на запястьях с рисунками Китона. я знаю, что она потрясающе рисует и любит вышивать на белых футболках всевозможные рисунки, вдохновляясь песнями Китона. и что она один из самых добрых людей, с которыми я когда-либо общалась
я знаю, что в последнее время никто кроме нее и моих родителей и животных не вызывал на моем лице такое бесконечное количество самых искренних улыбок и такое количество любви и тепла в сердце (знаете, когда оно, кажется, просто готово разорваться от нежности в любую секунду?). знаю, что Китон, Passenger и Stu Larsen значат для нее ровно столько же, сколько и для меня; и что она общается со Стю и ради меня спрашивает планирует ли он концерт в Польше. а также, что она невероятно сильно ждет их встречи в августе и обязательно передаст ему привет и от меня. точно так же, как я попрошу Китона нарисовать и написать что-то для нее
а еще знаю, что она живет в Италии и именно благодаря ей я люблю итальянцев еще больше (хотя, казалось бы, куда уж больше?). и пусть это далеко (хотя все границы - понятие сугубо относительное), но когда-нибудь мы обязательно встретимся в Риме и поговорим о музыке, фильмах, путешествиях и о том, что она предпочитает на завтрак

только я могу написать человеку "ты вообще жив?". любовь и забота в чистом виде

есть смутное подозрение, что человек, который по сути говорит "ну, на твоем месте со мной будет жить мой парень, а ты либо живи в комнате с нашим соседом (чья комната по большей степени напоминает помойку), либо ищи новое жилье", никоим образом не может называться моим другом. есть смутное подозрение, что друзей у меня нет вообще. охуенное открытие

я сама себя не вдохновляю
и не могу найти вдохновение в другом
что тогда можно сказать обо всем другом в моей жизни

слишком сложно, это когда всю жизнь мечтаешь путешествовать и вот уже в субботу должен лететь в новую страну, но в то же время понятия не имеешь, как вообще можно покинуть Польшу. так смешно сейчас думать о том, как когда-то боялась сюда ехать, боялась, что буду разочарована и буду мечтать о том, чтобы скорее покинуть эту страну. сейчас я мечтаю лишь о том, чтобы подольше побыть в варшаве, хотя и знаю, что через четыре месяца снова буду здесь. я могла собрать чемодан из украины за секунду и без малейшей печали уехать в другую страну, но являюсь не в состоянии так поступить с польшей. с родной варшавой. вся жизнь здесь, вся любовь здесь, и сердце мое тоже здесь

знаете, когда вас в буквальном смысле оставляют под дождем, а в пять утра завуалированно пишут, что больше не хотят с вами общаться - это, конечно, неприятно. но когда осознаешь, что у тебя на руках изображены две твоих мечты, в кармане лежат билеты на концерт Оделла и Хенсона (снова и снова, и снова), и билет на самолет до Родоса, а ты живешь в городе, который любишь всем сердцем, то все кажется не много лучше

счастье - это когда Китон Хенсон объявляет новые даты туров, ты просматриваешь их, расстраиваешься буквально на пару секунд, не находя в них Польши, а потом решаешь "а почему бы, собственно говоря, не смотаться в Берлин на пару дней?" и берешь билет на концерт 26 октября. спонтанные решения - наилучшие решения. скоро увидимся, my sweetheart. увидимся снова и (я свято верю) не в последний раз

не описать весь восторг и счастье, которое чувствуешь, когда заказываешь первый в своей жизни билет на самолет. Greece, see u soon

как-то в голове не укладывается, что в конце следующей недели я уже буду в совершенно новой стране

меня, откровенно говоря, заебало, что каждый новый парень моей подруги (в последнее время слишком часто задаюсь вопросом подходит ли ей вообще такое наименование) говорит "Настя, хочешь парня тебе найду? у меня есть тут друг на примете". у меня что, на лице написано "нуждаюсь в парне"? почему люди, ни капли меня не знающие (да и вообще кто угодно) горят желанием "определить" меня к кому-то, решить, кто подходит мне, а кто нет. с кем вы меня можете познакомить - с такими же моральными уродами, как и вы, обзывающими любую НЕрусскоговорящую нацию "уебанами" (а, соответственно, и всех моих друзей) ? можете говорить, что дело не в нации и не в языке, я это прекрасно знаю, и знаю, что в каждой стране есть и хорошие и плохие люди. но все чаще понимаю, что я просто н-е-у-м-е-ю общаться с украинцами. в украине думала, что просто не умею общаться вообще с людьми, а оказалось, что это относится лишь к русскоговорящим. ну извините, как есть. и знаете, всю мою жизнь мне твердили, что никто меня в европе принимать не будет, если я буду так прямо говорить, что мне сложно с людьми из моей родной страны. но что оказалось на деле? не принимает меня только украина

лучшее воспоминание за последнее время: сидеть на лавочке под подъездом в самом центре варшавы с человеком, который совсем не тайно тебе нравится, слушая ремикс от huglife на "wicked games" coeur de pirate или "until we shine" от david august и vyv. момент, когда человек рядом поет абсолютно все строчки твоих любимых песен, а внутри что-то разбивается и склеивается вновь. и разбивается снова. ну и хрен с ним. пусть будет так, раз суждено. менее чем через месяц я уеду в другую страну, а по возвращении в польшу начну жизнь заново. я всегда ее начинаю. начинаю с понедельника, со вторника, среды и дальше по накатанной. я слишком привыкла к этому и слишком долго живу собственным одиночеством. я живу ним, даже если уже вовсе и не хочу этого. хрен с ним, хрен с ним, хрен снимхренснимхренснимхренснимхренсним. но знаете, момент, когда тебе говорят "if i didn't like you, i wouldn't talk to you right now" or another (doesn't matter what) является не самым лучшим воспоминанием за последнее время. все эти чертовы i like you звучат совершенно по разному, потому что они обладают всеми красками мира. мое "ты нравишься мне как нечто большее" и его "ты мне нравишься просто как человек". я знаю все эти чертовы виды "i like you" и я хотела бы не чувствовать этой пустоты на следующее утро. я хотела бы больше этого не чувствовать, pls