Нежданно, негаданно (я, по-моему, никогда раньше таких слов не писала :D) в мою дверь постучалась простуда. Открываю дверь, а эта сволочь держит за руку депрессию, которую, в свою очередь, обнимало за талию одиночество. И когда я уже буду жить в коттедже в Германии и писать книги? Дай Бог. Делать нечего, впустила я эту троицу, а теперь расплачиваюсь. За окном голубое небо, на которое посягнул человек. А вчера я трижды пускалась реветь из-за того, что не хочу больше здесь жить. Здесь - это в России, не подумайте чего. В общем, тошно тут, грязно, мерзко, хоть волком вой. Вот и выла вчера. Мне уже говорят, ты, мол, зациклилась на своей Германии. Пожимаю плечами, молчу. Я хоть что-то пытаюсь сделать, чтобы полюбить жизнь беззаветно и навсегда. Я хотя бы пытаюсь вернуться туда, где должна была родиться *дцать лет назад. Ещё мне говорят, что я должна быть благодарна Родине. И вот тут они ошибаются. Спасибо моему городу, такому же грязному, как вся Россия, но все же любимому. Почему я должна быть благодарна целой стране? Не понимаю. Если бы все сложилось, то через пару недель я бы уже летела в Германию на прекрасный месяц, справила бы там свой день рождения. Снова хочется плакать. Сгнию я тут, русифицируюсь, если не сбегу через 3 года, как и планировала. Вкупе с этим, мне не с кем поговорить. Все учатся, работают, а может просто не хотят общаться, а может просто забыли, а может просто и не вспоминали. Вчера дочитала свой первый сборник Лавкрафта, поежилась, вернулась к своему Мастеру Стивену. Сериалы, кофе, книги. Такой круговорот. Но я не жалуюсь, потому что я устала. Очень устала трудиться. Точнее не так. Я устала заниматься тем, что мне не нравится. Поэтому и хочу уехать отсюда как можно скорее. Коты мурлычат, им без разницы, в какой стране они живут. Им важно, что они сыты и в тепле. Хотела бы я быть котом. Хочу обнять, пусть даже словами, всех, кому сейчас одиноко. Человек обуздал небо не до конца. Небо всегда будет принадлежать только птицам.