Иногда вещи случаются сами по себе, случайно, независимо от наших желаний. Сегодня ты полон сил, надежд, мечтаний, а завтра не можешь встать с кровати, потому что не видишь смысла. Ты не видишь цели, ради чего стоит напрягаться, думать, мыслить, действовать. Также произошло и со мной. Самым первым летом я подумала: "Почему бы и не попробовать? Мне уже 15, и парень хороший". Да, так все и началось. Я не ожидала, что ты влюбишься, что влюблюсь я. Первое лето было мучительным. Я тосковала, плакала, ревела, взывала к небесам - за что и почему? Помню, как ждала конца лагерной смены. Однажды ты написал, я сидела в Сидельниково, как всегда просматривая твою страницу. Ты писал, что заболел. Мне стало грустно: всегда болеем в неудобное для нас время.

Я грустила, ждала, а смена в "Звездочке" стала для меня сущим адом. Мало того, что я скучала по семье и родным, люди там были не очень, с подругой часто возникали терки. Я не могла дождаться, когда будет конец смены, чтобы навсегда покинуть это проклятое место. Но когда приехала, даже немного заскучала: все в этом городе напоминало о тебе. Из-за этого хотелось оказаться везде, лишь бы не здесь. Плакала ночами, но сдерживала эмоции на людях. Покупала красивую одежду, чтобы нравиться тебе. Я поставила цель: ты мне напишешь, ты поймешь, что многое потерял. И ты написал.

Я снова оказалась глупой дурочкой, которая поверила, что это навсегда. Мне твердили: ушел один раз - уйдет второй. Я не верила. Женщины всегда прижимают к сердцу нож, которым им нанесли удар. Я не оказалась исключением. Ты оскорблял, гнал меня, заставляя стыдиться себя. Я старалась быть лучше, пыталась сделать все, чтобы тебе было лучше. Но эти вечные упреки… Некрасивый нос, скучный характер, глупые замашки. Я понимала, что ты не специально, что это твоя защитная мера. Но каждое слово кромсало мое сердце навзничь.

С тех пор мы словно играли: кто первый напишет, кто первый позвонит, кто первый сдастся. Мы играли чужими чувствами, как люди играют в монополию: вот здесь я потрачусь, а здесь пропущу ход. Каждое действие давалось мне тяжело. Я словно погрязла в болоте, пытаясь понравиться парню, который играл мной. Которому даже стыдно было держать меня за руку на улице. Это было настолько странно, что я не знала: смеяться или плакать?
В январе я поверила в нас. В то, что мы можем быть больше, чем просто два дурака, которые издеваются друг над другом. Мы устроили наш собственный Освенцим - моральный концлагерь, где из души мы вырывали ткани и кидали их об пол. Это было глупо, я не могла поверить в это.

Январь.. Странный месяц. Мы были вместе, но были врозь. Ты кричал, что я завидовала тебе. Нет, я не завидовала тебе, за тебя я была рада. Мне было обидно за себя: столько трудов и усилий прошли даром. Мне даже не дали эту глупую путевку в Орленок. Я не прошла в летнюю школу в ВШЭ. О, Бог знает, как я ревела. Но кто же знал, что так повернется судьба, что так все предначертано.

После апреля я долго не могла отойти после произошедшего. Ты кричал, что тебе не нужна семья - я не верила этому. Да, ты кремень, но стержень создают в тебе окружающие, особенно родители. Едва ли человек может добровольно отказаться от семьи. Надо было вернуть себе эти чертовы книги, но я не могла смотреть на тебя. Помню, смотря ролик про тебя и Всерос, я ревела, потому что там были мои глаза, мои руки, мой голос. Мой и уже не мой. Это было больно, но я справилась. А знаешь, что самое интересное? Ты всегда возвращался тогда, когда я решала жить дальше без тебя. Так ты вернулся в мае.
Я знала, что ты вернешься. Даже в этом не сомневалась. Но лучше бы ты не возвращался. Я кидалась, как в омут, в эти отношения, а ты кричал, что я тебе надоела, что ты не хочешь общаться. Было больно, но я не ожидала, что ты уйдешь так резко, так беспощадно и больно. Елена Владимировна перенесла занятия на разное время, чтобы не видеть этот кошмар своими глазами. Я ее понимаю. Это и правда было не очень. А когда меня удалила твоя мать, я поняла, что и здесь не обошлось без ее участия. С тех пор у меня к ней негативное отношение, которое вряд ли можно исправить. Правильно ли она поступила? Честно, не знаю. Я смотрю, как брат из-за девушки перестал учиться и сошел с ума, как и ты тогда. Мама поступает по-другому. Но стоит ли винить твою? Нет, точно нет. Просто мне обидно, что все это произошло со мной. Я никогда не чувствовала себя такой униженной и беспомощной.

Лето. О, это лето. Первый месяц я не могла отойти от тебя. Как это было жестоко. Но ты меня натренировал в этом плане: сердце привыкло к таким перепадам. Я старалась отвлечься, гулять с людьми (парнями/девушками - для меня это не имело значения). И именно тогда я увидела, что я не одна с такими проблемами. Кого-то бросили, кто-то бросил сам - поверь, боли достается и тем, и другим. Я даже поняла, что тем, кто бросил, сложнее: они сделали этот шаг, и вся вина ляжет на них. Тем, кого бросили, легче - им просто надо плыть по течению, затем их уже спасут. Иногда мне было грустно, что я такой стала. Я психовала, о, как я выносила мозг всем, кто был вокруг меня. Я пила, гуляла до 11, была "high all the time to keep you of my mind" - эта песня стала для меня моим девизом и моей отдушиной. Да, так случилось, но я должна была жить дальше. И я жила. Да, прости, я сошлась с другим, но это стоило много нервов как мне, так и в особенности ему. Если ты считаешь, что я прыгала от счастья, ты ошибаешься. Это было как у тебя с Дариной: я убегала, уходила, но плыла по течению и возвращалась. Не вини меня в этом, я знаю, что многим навредила. Именно 23 числа я поехала на speaking.

И тогда я решила, что хватит с меня этой любовной мутни. Я устала. Была зла на всех, потому что никто не принимал меня, мои чувства и эмоции. И, когда ты написал, я просто решилась окунуться в это еще раз. Но раны не прошли. Эмоции остались. Грусть, злоба, уроки судьбы - все это было со мной. Поэтому каждая ссора добивала сильнее, чем раньше. Ты столько раз попрекал меня летом, что я стала из-за этого злиться и перестала этого стыдиться. Каждая ссора раздражала меня, я уставала, словно после длительных испытаний. Именно в декабре я решила, что все, с меня хватит. Но ты так старался измениться, что я решила дать шанс. Я много раз срывалась, ты и сам это должен помнить, столько раз кричала, что я хочу быть одна. Но что самое интересное: каждые наши выяснения отношений заканчивались ссорами. Честно, если бв ты просто ушел, я бы, наверно, одумалась. Но с каждым днем я становилась более уверенной, что поступаю правильно. Мне не хватало энергии ни на отдых, ни на подготовку. Я тебя не обвиняю в своих поражениях - даже если бы я прочитала все, что хотела, это бы не помогло. Но каждое поражение мне давалось нелегко, а твои слова о удачи меня вообще добили. Я могла бы тянуть эти отношения дальше, но нет сил. Не радуют встречи. Это было бы предаткльством по отношению к тебе. Я и так предала тебя: мы расстались еще в декабре, но я давала тебе надежду. Прости за это.