Это случилось ночью.. возле 2х часов по Москве. +1 сообщение вк. Oleg Reus. Смотрю фотографии: "еще один фейк". было очень грустно, решив за вязать диалог. Милый, умный и очень приятный на общение. Спустя время… бесонные ночи, скайп, разговоры до утра, представление о встречи, объятиях… неопреодолимость желание увидеться. Симпатия… поймала себя на мысли, что если не получится с ним, то забуду о чувствах, любви, об отношениях с мужчинами надолго. 4 месяца ожидания его. Забывала иногда, думала о несерьезности этого общения. и вот 7 мая. День, перевернувший мою жизнь. Увидев его глаза, эту улыбку, красивое личико, я так была рада наконец встретить его. Поцелуи с ним - счастье, которого желала всю жизнь. Никогда не чувствовала такое наслаждение… Вместе, каждый день рядом. Боже!!! я видела такое только в своих снах.. первая ссора, сжигание мостов, убиваете нервов, чувство потери… желанное перемирие.. обнимала его и понимала, что я дома. Он - мой дом. Родное, любимое. его руки, тело, голос - всё идеальное. я сплю? не раз щипала себя, думая, что это все сон. но нет, он реальный. обнимает всегда, когда лежим вместе. Чувствую себя как за каменной стеной рядом с ним. Неужели в этом мире существует такой человек?! Пыталась что-то сделать для него: подарить нежность, ласку, любовь. Помню, как смотрели в приложениях какие у нас будут дети) красивые… совместимость по всем параметрам идеальная. казалось бы что еще нужно для счастья?! но.. (как же без этих "но" в жизни, ведь так?) но… этот человек разделен на части. на хорошую и плохую. Он может быть нежным до потери сознания, до самых приятных мурашек на коже. а бывает жестоким. и этой жестокости нет предела. на меня смотрят глаза, которые не знают жалости и пощады. Мне так было страшно. я молила про себя лишь одно: верните мне моего плюшевого медвежонка. но он спрятался в глубине его души. То, что человек прошел в этой жизни в принципе и должен быть таким. мне приходилось страдать от этой части моего Олега. Страдала каждая клеточка моего тела, но все время просила о любви. Всегда удивлялась. как можно любить человека, если он приносит такую боль? Уходила от чувств, убегала, пыталась не пускать в свою жизнь, а не заметила как влюбилась. признания. что может быть лучше? я люблю тебя. хочу вечность ему об этом говорить. мечты о совместном будущем я никогда не забуду… почему жизнь такая несправедливая?! в один миг все рухнуло. я оказалась на краю пропасть, в которую упала сама того не осознавая. пустота и темнота в душе поселились и отголоски боли душевной. Миллионы осколков моего мирка вонзились в тело. Я на самом дне страданий. меня окутывает любовь и боль. осталось сил лишь на дыхание. как жить дальше с это всеми воспоминаниями и мыслями, которые никак не выбить из головы? ненавижу любовь. в который раз обжигаясь. невыносимо хочу к тебе. обнять и знать, что у нас есть завтра, есть будущее. я люблю тебя. тысячу раз люблю. мне бы быть рядом и больше ничего.