за самое сердце

и вот я уже на тот моменте, когда понимаю: нужно что-то решать. нужно либо дать шанс и себе, и ему и все-таки начать отношения, потому что мы уже слишком сильно нужны друг другу. либо наоборот, обрывать связи. но это сделать очень-очень сложно, потому что ну как мы уже по отдельности? как это: не общаться каждый день, не созваниваться, не стебать друг друга, не приезжать к нему и не восхищаться его голыми руками, как? и вроде все это такая ерунда, ведь, если на чистоту, у меня замена всегда была, есть и будет, да и он страдать не станет. найдет, кем себя занять и кого называть маленькой. но нет. у нас особые отношения. мы начали с игры. и я, и он планировали разбежаться через месяц, после того, как поставим галочку на сексе. а сейчас он смотрит на меня и говорит, что я залезла к нему в душу, перевернула там все и теперь ему без меня не хочется. а мне, думаешь, хочется, дьявол ? но я все ещё не могу снять свою броню. все ещё боюсь ошибиться. мне проще спихнуть все на свободные отношения и секс, чем окончательно тебе открыться.

ничего не предвещало беды (кроме моего тупого бабского предчувствия, как только я села в машину с бывшим и поехала домой). он ехал к другу пить и отдыхать, я ехала домой, ну и, в принципе, с той же целью. было понятно, что пересечемся, потому что это наш город, там всегда так, но кто ж знал, что все случится вот так. да, пересекались мы каждый вечер, но ограничивались "привет-привет-опять бухаешь-ну да, как и ты", все. и вот понедельник. написал мне утром, спросил поеду ли я с ним обратно, я согласилась. слово за слово и говорит, мол, сегодня давайте вместе тусоваться, бери своих и приходите к нам. долго ломалась, ибо пить с ним - такое себе удовольствие, ибо знаю я нас пьяных и понимала, что добром не кончится. но его напор и мой чертов азарт своё дело сделали. уже в 4 часа дня я сидела в квартире его друга, мы пили, слушали музыку, смеялись и нам было очень даже хорошо. я даже на секунду заскучала по старым временам, когда это был Наш мир и мы проводили так время очень часто. ладно, не суть. алкоголь давал в голову все больше и больше. на телефон приходят сообщения от дьявола, я слышу, как он скидывает мне звонки, но думаю, что перезвоню, когда буду дома. (кто ж знал, что дома я не окажусь). вышла одна покурить на балкон. через пару минут приходит и бывший. мы долго о чем-то говорили, я уже докурила вторую сигарету и не заметила, как его рука удерживала мою талию. да ладно, думаю я, мы не позволим себе ничего серьёзного. эта мысль испарилась через полчаса, когда мы уже прижимали друг друга к стене и целовались. жадно. страстно. жгуче. как будто пытаясь восполнить все эти 7 месяцев без губ друг друга. а в голове все равно это "мало, мало, мало". якобы случайно задирает юбку. чёрное кружевное. я знаю, как это нравится. смотрю в глаза - желание. но в квартире все ещё полно людей, поэтому нет, терпим, ждём. часа 3 ночи, все уезжают. друг спит в соседней комнате. мы остались в спальне одни. тогда казалось, что одни в целом мире. снова начинает говорить, что все ещё любит, что я его девочка, что я нужна ему, что я солнце, что только со мной он может быть собой. (хотя в пятницу сказал моей маме, что какие бы чувства у него ко мне не были, мы уже сойтись не сможем, ибо натворили кучу фигни). поцелуй, ещё, ещё. секс. потом ещё и ещё. нежность. дикая нежность. касания. поцелуи всего моего тела. блеск глаз и улыбка. мой первый мужчина лежит подо мной и светится от счастья. как будто все, как раньше. и опять же, в какой-то момент мне и показалось, что все ещё можно вернуть. снова прыгнуть в этот омут. и неважно, что бошка пьяная и соображает минимально. нам было классно, мы любили. ночь прошла без сна. ночь прошла в его руках. а утром пришла трезвость и полное непонимае, что делать с этим дальше, как жить, как взять в руки телефон и написать своему дьяволу, что все хорошо, я просто напилась и уснула. и я понимаю, что ничего никому не должна, что ну случилось и случилось, но в другом городе спит человек, который действительно в меня влюблен и который мне верит, а рядом засыпает бывший, который потерял меня дважды, который хоть и говорит, что все понял, что любит, но ни-че-го для меня не делает. и единственное, на что хватило ума - пьяный секс. куда я качусь? нахрена я это сделала? а ответ, как обычно, очень простой: это было то, чего я на тот момент хотела. поспала пару часов. все проснулись. покурили, выпили чаю, вспомнили треш, который творится в этой квартире весь вечер, посмеялись. ни слова о нас. лишь засосы по всему телу и его исцарараная спина. ладно, протрезвеет и он, потом может поговорим. я ушла домой. окончательно очухалась, сходила в душ, осмыслила все ещё разок. позвонила дьяволу, убедила в том, что все ок и переживать у него повода нет. в 6 заехал бывший и мы поехали обратно. в машине царила мёртвая тишина. лишь иногда он что-то говорил на отвлечённые темы. ему, как и мне, в глаза постоянно бросались засосы на шее и мы неловко отводили взгляд. 3 часа в одной машине. ни он, ни я так и не заговорили о том, что произошло. а раз не заговорили - значит пожалели, значит ошиблись. ладно я, я и так много херни натворила. я и так сплю с дьяволом без отношений. я и так хреновая. я с этим научилась жить. а он? человек, для которого секс без отношений, да ещё и по пьяни - хуже войны, какого ему? думал, что этим заденет меня? хотел, чтобы игра снова вернулась к нему в руки и я начала бегать сзади, мечтая вернуть все? хотел отомстить мне за дьявола и показать, что я все ещё завишу от него, а все остальные лишь развлечение? а чёрт его знает. да, он оставил меня в молчании, а это хуже всего. но чтобы сломать меня - мало. я забуду эту ночь и то, какими мы в ней были. теперь я точно пойду дальше и ни за что не прыгну обратно. теперь я сделаю все, чтобы не потерять единственного человека, который способен мне что-то дать, а не тащить из меня все силы при каждой встрече. я переспала с бывшим и это было хреновой идеей, но я и это пережую и выплюну. он же переспал с девушкой, которая любила его больше, чем кого-либо, которая боролась за него до последнего, которая, если уж говорить о постели, давала ему все (и мы прекрасно знаем, что так хорошо ему было только со мной, и только я была и есть фаворит). я может и тварь, но даже сейчас я останусь в плюсе, как бы он не надеялся на обратное. для меня это было уроком и ещё одним доказательством того, что, как парень, он умер во мне окончательно. обидно лишь то, что, как человек, он тоже опускается все ниже. ибо глупые выходки и попытки меня задеть, что-то доказать - это мерзко. я снова о себе напомнила, при чем очень ярко. вот пусть и живёт теперь с этим, вспоминая мой шепот каждый раз, когда ложится в кровать. и ощущая мои губы при каждом взгляде на шрамы на спине и засосы на шее. меня снова можно осуждать и я ничего не имею против. но для меня все это лишь "ну было и было, и раз так случилось - значит это было неизбежно". винить и зарывать себя в яму я не буду, увольте.

все еще не могу отпустить Солнце. есть тысячи возможностей жить без него, можно жить и не трогать его абсолютно никаким способом, но нет же, это слишком просто. как только на горизонте появляется возможность напомнить ему о моем существовании - я бегу к этому горизонту изо всех ног. я понимала, что будет ошибкой сесть к нему в машину и находится там с ним 3 часа, но я не думала, что это ошибка настолько выведет меня из моего контроля, который я вырабатывала полгода. я себя переоценила. мне все еще больно. я все еще помню. и я все еще ненавижу себя за то, что сама все разрушила. "вперед не уедешь, смотря лишь в зеркало заднего вида", а он за всю дорогу чаще смотрел именно туда, но никак не вперед. а я, онемевшая от эмоций, закрывала глаза очками и наблюдала, сколько раз он покурит, сколько раз посмотрит назад, сколько раз прохрустит пальцами и сколько раз поправит цепочку на шее. думала, что это я танцую на наших осколках и управляю ситуацией, но разве могу я так считать, если он до сих пор имеет огромную власть над моим сердцем? и я, и он столько пережили за этот недолгий срок и я уверена, что даже он уже был готов вот-вот отпустить меня, отпустить память обо мне, но увидев меня снова, больше, чем уверена, он почувствовал тоже самое, что и я. а я почувствовала близость и невероятную тоску. два родных человека сидят в одной машине и делаю вид, что они еле-еле знакомы. а потом пересекаются глазами один раз, второй раз, третий и понимают: не прошло.

три дня и три ночи под его крылом. снова разговоры о возможных "нас". снова куча смеха и отчетливое осознание, что нам очень хорошо друг с другом. свободно и легко. "тебе будет меня не хватать, если вдруг мы резко пойдём разными дорогами, вот увидишь, ты будешь скучать по мне, маленькая". я ухмыляюсь и молчу. наверное, потому, что понимаю - он прав, я буду скучать по нему, если вдруг что. и это нормально: скучать по человеку, который полностью тебя понимал, с которым тебе всегда было весело, который дарил тебе тепло и не требовал ничего взамен. уезжала с диким нежеланием расставаться и с кучей мыслей в голове. неужели игра "просто секс" выльется в итоге во что-то другое ? неужели он действительно сможет добиться моих чувств ? неужели ? я знаю вопросы, но у меня нет ни одного ответа. я пытаюсь плыть по течению. но проблема в том, что пока я просто плыву, со мной рядом появляются и другие люди. и я начинаю сбиваться, путаться и не понимать, что делать дальше.

я не дура и понятное дело, что я понимала: свобода дурманит и будучи свободной ты можешь позволить себе, что угодно. новые люди будут приходить снова и снова, потому что они тоже могут себе позволить появляться в жизни свободной девушки. даже больше скажу: могут претендовать на ее свободу. и я знала, что мой дьявол - начало всего, так скажем, пробный урок, дабы понять, как и что происходит у этих "взрослых людей", когда они свободны. приходит еще один человек, потом еще один и общение с ними выходит за рамки с каждым днем, потому что все свободны, все могут делать, что хотят, писать, что хотят, говорить, что хотят. и самое удивительно, даже в глазах этих парней, которые на лет 5 старше тебя, ты уже тоже не ребенок, и общение ваше уже на другом уровне, который для тебя новый, порой непонятный, но к которому ты быстро привыкаешь и втягиваешься. забываешь про правильно и неправильно, про какие-то рамки и границы и просто живешь так, как теперь, тебе кажется, нужно жить. я до последнего пыталась играть в святую. даже несмотря на дьявола в своей постели, до последнего билась за то, чтобы в своих глазах я оставалась хоть на секунду правильной. но от самой себя не убежать. и пора прекратить это делать. я не святая. и это, черт возьми, нормально. я не виню себя за свои желания, никогда не винила. так может пора прекратить винить себя за свои пороки и просто плыть по течению?

хочу к дьяволу. хочу дьявола. хочу эти смятые простыни и желание побыстрее открыть окно, потому что нечем дышать. и черт знает, что с этим делать, как с этим бороться. да, пишу это сейчас не я, а по большей части мой алкоголь в крови, но господи! только в таком состоянии мне хватает сил, чтобы в этом признаться самой себе. признать свою зависимость от его глаз, голоса, рук. я никогда не отрицала того, что мне с ним хорошо. хорошо во всех планах. но признать то, что мне действительно(!!!) иногда он крайне необходим под боком - нет уж, извините. просто я знаю, что он, как никто другой, сейчас бы понял меня, крепко-крепко обнял, поцеловал, прошептал бы, что я для него самая хорошая маленькая принцесса, а затем мой огонь в глазах, учащенный пульс и наши вещи на полу по всей комнате. мой сладкий воспитатель. мой ласковый и нежный зверь. мой. просто мой. к черту все правила, все мои игры сейчас к черту. сейчас он просто мой. далекий, но мой.

Минск встретил теплом. не только на градуснике, но и на душе. да и не буду врать кому-то и себе, с дьяволом мне всегда тепло. какие бы отношения у нас не были, как бы мы не разговаривали и что бы мы не делали. в этот раз мы очень много смеялись, прям реально много. дал мне список крутейших сериалов и приказал к следующей встрече все посмотреть, чтобы и в этом аспекте я его полностью понимала. а ещё, он предложил быть вместе. я до последнего отшучивалась и переводила тему, но он снова и снова возвращался к этому вопросу. я отказывала ссылаясь на то, что мы отлично проводим время и без официальных отношений и на то, что мне нужна свобода, как и ему, просто он пытается это скрыть для самого себя. он не стал обижаться или что-то ещё, он просто сказал, что все равно рано или поздно мы придем к этому. после таких душевных разговоров впервые за все время нашей с ним связи у нас случилась в постели любовь. не секс, не дикий секс, не что-то пошлое и грубое, а любовь. впервые он целовал все мое тело, нежно-нежно, еле касаясь, шептал что-то приятное на ухо и гладил волосы ладонями. у него были такие припадки, но лишь по пьяни и после секса, но никак не во время или до, да еще и на трезвую голову. засыпаем, он крепко прижимает меня к себе и шепчет "я хочу быть с тобой". на следующий день, гуляя по солнечной столице, он взял за руку. "привыкай ходить со мной, как с парнем". я уже понимаю, что моя игра идёт не в ту сторону, вообще все идёт не в ту сторону, но я дала себе обещание жить и плыть по течению, без напрягов и сложностей, и я буду держать обещание. да, он дополняет меня. он знает меня. он знает, как со мной нужно говорить, что мне нужно сказать и когда. он пониманиет меня, если не во всем, то почти во всем. и он знает, что я бесконечно ценю его за это. только вот все никак не может смириться с тем, что я готова прожигать с ним дни, веселиться, пить, спать, гулять, но только не строить отношения. для меня все это с самого начала было игрой и он согласился со мной играть, быть полноценным игроком, но что-то пошло не так. я не знаю, к чему все это приведёт. и знать, честное слово, не хочу. просто смотрю на наши счастливые лица на фото и радуюсь тому, что он у меня есть. и мне совсем неважно, в каких мы отношениях.

тебя убивает то, что я сплю с ним. тебя будоражит от мысли, что он знает моё тело также, как знал когда-то ты. тебя бесит тот факт, что теперь моя сладость - это он. ты ненавидишь меня за то, что я смогла быть с другим. а все потому, что знаешь - для меня это дикий кайф и я получаю от этого коллосальное удовольствие. смирись и расслабься. все мы люди и все понимаем, что это нормально. (или я просто какая-то неправильная). отпусти меня. отпусти душу. отпусти мысли. не только свои, но и мои. и, как бы глупо не звучало, отпусти моё тело. я счастлива в руках дьявола, да. сумей порадоваться за меня.

я тебе такая и нужна. плохая. самоуверенная и самовлюбленная. не обращающая внимание на твоё настроение, не интересующаяся твоими делами и редко отвечающая на сообщения. и теряющая это все лишь оказываясь в твоей постели. тебе нравится это. ты обожаешь меня за это. за то, что я никогда не нарушаю твоё пространство, за то, что лишь в твоих руках я позволяю себе быть слабее обычного и подарить тебе мгновения полной власти. тебе кажется, что ты здесь диктуешь правила, но ты забываешь, что это моя игра. и со мной ты в любом случае обезаружен. стоит мне слегка простонать твоё имя и ты вне игры, вне своего контроля. я сделала все, чтобы свести тебя с ума, чтобы услышать твоё "ты та самая". я разгадала все загадки и открыла все твои карты, так что, не переживай, я знаю, как играть в эту игру и не оставаться в проигрыше. при чем, если ты не будешь ошибаться, то и ты не проиграешь. и мы будем приносить друг другу лишь сладость общих побед.

единственный способ избежать искушения - это поддаться ему. и тогда, в ноябре, я поддалась, продолжая поддаваться снова и снова. умело перевернув всю ситуацию в свою же пользу я наслаждаюсь дьяволом. на самом деле, он хорош. он действительно магнит. при чем манит он не внешностью, хоть и есть в нем какая-то харизма, но все же нет, не внешностью. манерами (?), своими повадками и умением посмотреть так, что мысленно ты уже едешь с ним домой на такси. я захотела получить его интерес в одно мгновение и в тот же вечер получила. до сих пор собой горжусь, кстати. вообще, хотела не об этом написать, но с мысли уже сбилась. просто вспоминаю наши ночи и схожу с ума. его шепот, его дыхание, его руки, дотрагиваясь до которых я ощущаю напряженные вены и мне сносит крышу. чувствую, весна даёт о себе знать. хочу срываться и лететь к нему. рисовать ногтями узоры на его спине и курить одну на двоих у него на кухне.

ты замечательный. ты один из самых добрых людей, которых мне приходилось знать. будь у меня возможность оставить тебя в своей жизни, я бы не задумываясь оставила. потому что любила тебя всей душой и всем сердцем. потому что отдала тебе всю себя. и никто не виноват в том, что ты просто не смог это все принять. солнце, я помню тебя. я помню все. я помню, каким ты был и помню, какой была я. жизнь меняет нас. мы сами меняем себя. но я верю, я, черт возьми, хочу верить, что где-то глубоко внутри мы остались теми же и именно благодаря этому у тебя и у меня все будет хорошо. ты выберешься из любого дерьма, так же, как это сделала я. потому что ты тоже сильный. сильнее вдвойне, ведь где-то за твоей спиной стою я. хоть ты этого и не понимаешь и не видишь, но я действительно стою. я обещала тебе быть рядом и я рядом. неважно как. неважно какой ценой. все неважно. пусть после всего в твоих глазах я тварь, но я та тварь, которая, сука, всегда будет желать тебе счастья. тебе есть за что меня не любить. точно так же, как и мне есть за что не любить тебя. но я помню день, когда мы назвали друг друга родными. так что может мы больше и не любимые, но мы все ранво остались родными.

не целую, но желаю спокойной ночи.

полагаю, ты все видел сам. видел, как я сейчас живу. видел, в каком состоянии я прибываю, когда нахожусь дома. и видел меня с ним. видел, как он обнимает меня, держит за руку, целует и иногда распускает руки, якобы шутя, но мы с ним знаем, что это не шутки. и вероятно, ты уверен в том, что мы в отношениях, потому что любой человек, увидя нас, именно так и подумал бы. в любом случае, при ярких огнях дискотеки и громкой музыке, сладко-сладко целуя дьявола, в углу напротив я видела тебя, повернувшего голову в нашу сторону, но иногда пытаясь делать вид, что смотришь куда-то так. и ты видел, как мы, взявшись за руки, садились в одну машину, направляясь в сторону его дома. я знаю, какие мысли были у тебя тогда в голове, я знаю, что ты понимал, почему я еду с ним и как закончится наша с ним ночь. и я знаю, что в глубине души тебе было больно. ведь как ты там когда-то говорил: "с кем бы ты ни была, для меня ты все равно моя маленькая девочка, только моя, и только я знаю тебя всю" ? как-то так было, да ? а теперь знает он. знает каждый сантиметр моего тела. знает, где больно, где сладко, где приятно. и пока я наслаждалась запахом его тела на соседней подушке, ты, вероятно, продолжал пить, пытаясь отключить свой мозг окончательно. отношения с твоей дамой тоже подошли к концу. как я, в прочем то, и говорила. а мой союз с дьяволом остается непоколебимым и укрепляется раз за разом. пусть и нельзя сравнивать ваши отношения с нашими "отношениями". будь у меня возможность, я бы еще разок тебе напомнила: так, как любила тебя я, вряд ли сможет полюбить кто-то еще. только вот мне уже дела нет до этой любви. пусть я буду гореть в аду с дьяволом, зато это будет самый сладкий ад, наполненный страстью и безмерным желанием.

может, ты и любил меня. в какой-то определённый момент наших отношений, возможно, любил даже больше, чем я тебя. но готова поспорить, что своим поведением я не оставила памяти об этой любви. вероятно, что ты запомнил меня маленькой неуравновешанной девочкой, которая сорвалась в один момент. которая не спала ночами, гуляя где-то, ведь на улице лето и ночи такие тёплые. которая не давала тебе спать по ночам, ибо хотела тебя каждую секунду. и неважно, что тебе на работу через два часа. нам ведь так хорошо, так сладко, ты такой счастливый, что подрывает меня ещё больше. "моя личная нимфоманка", может, такой ты меня помнишь? и все было вроде не так уж и плохо, но я бросаю все. звоню, реву в трубку и говорю, что хочу уйти. называю все также родным и солнцем, но ухожу. глупая, говорю же. потом утопаю в гулянках и алкоголе. и меня ничего не напрягает. мои пьяные истерики и мольбы забыть все косяки и вернуться в эти отношения. но они были недолгими. меня отпустило. совсем. просто хотела бы остаться в твоей памяти кем-то большим, чем просто "она любила гулять, секс и иногда меня". я всегда была с тобой и за тебя. в любом состоянии. ты это знаешь. просто в один миг ты опустил руки, перестав строить наш дом, а я не стала их держать и поддерживать, хлопнув дверью.

прошло уже полгода, а ситуация все равно ходит за мной по пятам. все как будто повторяется снова. ты ведешь себя также, а я ощущаю тоже самое, что и ощущала год назад. связь. вот такую банальную человеческую, мать её, связь. и все бы ничего, но в этот раз есть два нюанса: мы не общаемся (за исключением случаев, когда что-то действительно нужно) и, самое основное, рядом с нами другие люди. у тебя официально, у меня - нет, но не суть. даю сотку, если бы не эта дама в твоей жизни - ты бы пришёл ко мне. как друг, как брат, как сват, да неважно. я чувствую, что тебе меня не хватает. я это чувствовала в прошлом году (чувство не подвело), я это чувствую и сейчас. и я не знаю, правда не знаю, что с этим делать. я бы благополучно скинула это на женское самоутешение и самолюбие, мол, я хочу, чтобы он обо мне думал и я заставлю себя в это поверить, но нет. я не хочу. я хочу, чтобы он был счастлив. вот так вот просто. счастлив и все. со мной, без меня, с ней или с кем-то так - без разницы. а я не вижу этого счастья. я вижу тебя такого же, каким ты был, когда пришёл ко мне после расставания. и это выводит из себя. Солнце, если ты меня чувствуешь, приди и поговори. как бы все у нас не происходило, ты обязан помнить, что я в с е г д а могу выслушать, поговорить, понять. "будем вместе курить. даже если бросили. даже если друг друга"

— ты найдешь кого-то рядом и что будешь делать со мной? все? закончим все это?
- ну, а у тебя есть другие варианты? может и кажется, что я где-то неправильная, но не до такой степени, чтобы разрываться на два фронта, извини.
- то есть ты просто исчезнешь из моей жизни?
- да, вероятно.

и тебе, и мне, по сути, все равно на тот факт, что рано или поздно связь оборвется. если быть максимальо честной, то все равно немного больше пострадаю я. ведь ты потеряешь маленькую девочку, которой просто по ночам сносило крышу и умело сможешь заменить ее любой из своих знакомых, и они будут ничуть не хуже. а я потеряю человека, который как никак тепло ко мне относился, к которому можно было просто взять и приехать, с которым можно было просто посидеть и помолчать, и заснуть обнимая его плечи. я его не держу, ни в коем случае, нет. и замену найти будет не так уж и сложно, при большом то желании. просто с ним мы поняли друг друга, грубо говоря, с первого взгляда. у нас сразу же появилась искра. мы сразу же нашли общий язык. нам было (и есть) легко и просто вдвоем. наверное, поэтому я не хочу думать о конце.