Разве вам не становится страшно, когда вы думаете о смерти? Вы вообще представляете? Меня нет - то есть совсем, нигде, ни дома, ни на улице. Я даже не в пустоте, потому что пустоты нет. Ничего нет. Это отсутствие пустоты. Я бы назвала это бездной, если бы там было что называть, но там нет ничего. Это даже не сон.

И я думаю о том, что меня нигде не будет. Вокруг - не будет существовать, потому что "вокруг" прдразумевает наличие объекта. А его не будет.

Просто отсутствие.

И это очень сильно, просто до усрачки пугает. Пугает оглушительно, безмерно. Чрезвычайно пугает. Пугает до смерти. Какая ирония.

хочу к дьяволу. хочу дьявола. хочу эти смятые простыни и желание побыстрее открыть окно, потому что нечем дышать. и черт знает, что с этим делать, как с этим бороться. да, пишу это сейчас не я, а по большей части мой алкоголь в крови, но господи! только в таком состоянии мне хватает сил, чтобы в этом признаться самой себе. признать свою зависимость от его глаз, голоса, рук. я никогда не отрицала того, что мне с ним хорошо. хорошо во всех планах. но признать то, что мне действительно(!!!) иногда он крайне необходим под боком - нет уж, извините. просто я знаю, что он, как никто другой, сейчас бы понял меня, крепко-крепко обнял, поцеловал, прошептал бы, что я для него самая хорошая маленькая принцесса, а затем мой огонь в глазах, учащенный пульс и наши вещи на полу по всей комнате. мой сладкий воспитатель. мой ласковый и нежный зверь. мой. просто мой. к черту все правила, все мои игры сейчас к черту. сейчас он просто мой. далекий, но мой.

Странные мы, люди.
Сначала мужчины из кожи вон лезут, чтобы купить дом и все к нему прилагающееся, иметь в расположении большие деньги, а потом трясутся на каждом свидании – «а вдруг ей только это от меня и надо?»

Сначала девушка доводит себя до внешнего и интеллектуального совершенства, а потом сожалеет, что вокруг только и глупцы, с которыми и поговорить не о чем, и носки в сандалиях.

Мы вот так постоянно: стремимся к чему-то остервенело и совершенно не отдаем себе отчета, что у каждой мечты, у каждого достижения есть побочные эффекты. Я вот мечтала, чтобы мои тексты читали тысячи. Но чем больше восхищаются – тем больше поливают помоями. Это закон.

Утром переговорила с соседкой на балконе, немка неопределенных лет и неопределенной фигуры, всегда с сигаретой в руках. Я как-то раньше критично оценивала ее, думала, что ей не очень-то повезло в жизни. Но вот странно: она искренне улыбается куда чаще, чем я. А потом мне написала подруга из Лондона, что она летит в гости. С историями про Туманный Альбион и милыми подарками. А потом я нашла кусочек имбиря за фруктовой корзиной, который я давно искала. И так хорошо мне стало.

И какого черта мы так часто пытаемся завоевать весь мир, когда все намного проще?
Когда для того, чтобы почувствовать себя королевой, достаточно вынести цветы на свой балкон и выпить чаю со своей соседкой. И, заметьте, без всяких побочных эффектов.) )

Соседка улыбательно смотрит на меня медленную, с ноутбуком и стаканчиком латте.

— А тебе сколько лет? - спрашивает.
- 25, - отвечаю.
- Непростой возраст, но все равно намного лучше, чем 15.
- ???
- В 15 я лежала на своей кровати и рыдала. Мне нужно было всем что-то доказать: родителям, мужчинам, подругам, коллегам, самой себе! Моя голова лопалась от напряжения и комплексов, я не знала, кто я, куда иду, зачем и вообще "что делать?". В 25 необходимость и желание доказывать что-либо отпали, я почти полюбила себя, но я не знала, что со всем этим делать.Сейчас мне больше сорока, мои дети выросли, муж - тоже, друзья-родственники-коллеги смирились со мной, так что можно ничего не делать! Можно наконец-то расслабиться. Да, какие-то проблемы есть. Вот, диван нужно новый купить, так что придется на чем-то сэкономить. Но голова… голова - чистая!

Я хохотнула.
То есть мы тут все рефлексируем, паникуем и раскидываем запасную соломку на каждом углу, а на самом деле вот эти вот морщиночки вокруг глаз - это признак того, что жизнь налаживается и вот-вот будет совсем отличная вечериночка.

Ну, то есть мы не стареем. Мы двигаемся к свободе.
Вы понимаете, как это все меняет?)).

Рядом со мной в кафе присела женщина лет шестидесяти. С полностью седыми длинными волосами и в очень стильном оверсайз черном платье. На левом запястье у нее - кожаный браслет с маленькой бабочкой. Она поставила на стол свой кофе, стаканчик воды и достала из большой черной сумки альбом. Открыла его и начала двумя ручками рисовать… комиксы! Очень круто рисовать. Я залюбовалась. Она заметила. Я спросила разрешения сделать снимок, она извинилась и отказала. Сказала, что это рисунки для проекта по работе. Я кивнула. И подумала.

Платья, мейки, фразы - все это ерунда. По-настоящему обаятельной и привлекательной женщина становится, когда у нее есть свои интересы. Когда она - интересная. И неважно, сколько ей при этом лет.

тупее ситуации я не видела.

мне понравился сериал, даже 2 раза посмотрела и начала читать книгу, но как можно быть такой тупой бабой???

Как сложно понять, чего ты хочешь. Во всех сферах жизни, это просто невыносимо. Что делать, когда тебя тянет к двум людям сразу? Как справляться? С одним хорошо, и тебя любят, и ты вроде тоже любишь, и чувствуешь что-то. Второй явно показывает свой интерес, но по прошлому опыту с этим человеком ясно, что ничего хорошего не выйдет. Но как же невыносимо к нему тянет. Чувствую себя мерзкой от того, что бегаю от одного к другому, и не знаю, что делать. Мозг уже, вроде, давно сделал выбор, но сердце не хочет его принимать и не может отвергнуть одного из них. sos, help me, please

Бог сделал мне первый подарок еще до моего рождения:он наградил меня тремя братьями. Мы с ними какое-то время присматривались к друг другу, но позже стало понятно, что ближе и роднее нам нигде не найти. А потом Бог сделал мне второй подарок – я родилась женщиной..
Мои тонкие пальцы, четкие брови, родинки на теле, платье чуть ниже колен, кружевное бра… Я иногда совершенно не знаю, что делать дальше, пью слишком много латте, слушаю странную музыку, а если вечеринка – то мне никогда не хочется уходить. Я то сомневаюсь, то абсолютно уверена. Как хорошо быть женщиной) )
А потом… потом Бог сделал мне третий подарок: научил меня любить каждый прожитый день и всех, кто находится рядом. У меня каждый случайный встречный – удивительный герой для книги. Я так счастлива..
Я пью чай на кухне и в который раз задаю себе вопрос: неужели это все мне? Все эти встречи, все эти приятные слова и теплые взгляды? Все эти возможности чувствовать жизнь вокруг? Я столько раз плакала, и совершенно напрасно. А сейчас мне даже трудно дышать от осознания того, сколько всего у меня есть. Никто и не говорит, что легко, но у меня есть так много. И мне хочется отдать в мир еще больше, отблагодарить за подарки.
Какой отличный вечер… Стоит только присмотреться) )

Еду в автобусе. Рядом сидит женщина с сыном лет пяти. Она спрашивает у него:
- Ну так ты сказал Маше, что она тебе нравится?
- Нет.
- А что ты ей сказал?
- Что у нее дурацкая шапка.

Улыбаюсь. Логично же. Многие взрослые мужчины тоже так делают))) )

Эта чертовщина случилась и со мной.

У меня начал остро расти зуб мудрости. Каждое утро мне нужно просыпаться в 5.30, я еще не встретила своего человека, так и не научилась кокетничать с мужчинами и вообще низкого роста. Поэтому я включила Sia и с болью в зубе и в широком белом свитере танцую, а мой брат хохочет надо мной. А я что? А я тут кое-что поняла. И это то, что я обязательно буду рассказывать своим детям. ;)

Порой люди бывают жестоки, возможно это травма детства или недостаток внимания/любви. Многие специально, а может и нет, пытаются выехать за твой счёт, показать своё "Я" распрекрасного мудильника. Каждый старается поглубже залезть в твою душонку и посильнее зацепить твоих демонов. Самое интересное, когда из тебя хлынет все это дерьмо, которое они так усердно пытались забрать и положить в свой горшок, то они обвинят тебя, ведь это ТЫ виновен в их ущербности. Каждый стремится доказать свой авторитет и свою правоту. Начни с себя. Избавься от них.

p.s. закрывайте горшки, а вдруг украдут…

Еду в автобусе в строгом черном пальто и красном платье ниже колена, листаю странички в соцсетях. Рядом сидит парень… Ерзает… Хочет познакомиться. Ну, вы знаете, по мужчине всегда видно, когда он хочет познакомиться. Решается. Немного прокашливается и как бы между прочим говорит:
- на работу?
- да.
- могу я спросить, чем занимаетесь?
- наполняю жизнь красками…
- это как? - удивляется. Ну, конечно, удивляется. А потом галантно улыбается: - Да, это может делать только такая милая девушка(пикапер 80лвл)

Впрочем, у меня вопрос практически ко всем мужчинам: почему нельзя в ситуации, когда у вас нет миллион времени для длительных бесед, просто сказать "вы мне понравились, можно пригласить вас на кофе?". То есть вы хотите увидеться снова, уделить ей свое время и узнать ее ближе. Это самый лучший комплимент в мире…да еще и с утра…поверьте мне) )

Знаете кто на самом деле любит?

Нет, не тот, кто называет тебя "зайка", "солнышко", а тот кто заботится о тебе. Тот, кто не позволит тебе ходить зимой без шапки. Тот, кто скажет, что пора домой, проводит, обнимет и не захочет отпускать. Тот, кто будет рассказывать тебе обо всём, он доверяет тебе. Тот, кто поймет тебя и поддержит в любую минуту. Тот, кто всегда найдет для тебя время, позвонит, напишет крохотную sms со словами "люблю тебя". Тот, кому будет наплевать на возраст, вес или рост. Тот, кто не будет стесняться держать тебя за руку перед друзьями. Тот, кто будет бояться до тебя даже дотронуться, не говоря уже о чем-то большем. Тот, кто через много лет будет помнить моменты важные для тебя. Тот, кто навсегда запомнит знакомство с тобой. Тот, кто будет дарить тебе любимые цветы. Тот, кто знает какую песню ты слушаешь, когда тебе плохо. Тот, кто будет помнить твой любимый фильм. Тот, кто пропустит тренировку или вечер с друзьями ради тебя. Тот, кто никогда не позволит тебе плакать. Тот, кто никогда не предаст и не отпустит. Тот, кто будет любить тебя всегда.

Делайте выводы.

Парень за стойкой улыбался, шутил, отпускал комплиментики и сделал мне очень плохой капучино. Нельзя, нельзя верить словам мужчины. Особенно, когда он делает тебе напиток. Утренний вкус на смарку, хорошо хоть я в любимых джинсах с высокой талией: кофе нет, зато есть отличные длинные стройные ноги.

Прошлого нет, ты под запретом

she was a girl to live for,
a girl to lie for,
a girl to steal for…

a girl to kill for

я бы уже давно смирилась и переболела тем, что всегда буду одна, если бы не вопросы минимум два раза в день "Маш, ну а ты замуж когда? пора уже." или они издеваются и тоже считают меня жалкой и считают необходимым указать на это?это дома, на работе, среди знакомых, среди дальних знакомых… мне что, на Луну улететь? там хотя тоже спросят "а что без мужика прилетела? без мужика нельзя."

A еще вопрос к вам (снова). Скажите, какие французские города у вас на слуху? Париж отметаем сразу, пишите другие, все, что знаете или посетили!

Да, я давно не писала. В принципе, не особо было о чем ныть и я если и пила, то не одна. А сейчас как раз пью одна и мне через 16 дней ехать в аэропорт Ниццы. Подумала об этом и глаза на мокром месте.. К счастью, мы успеем увидеться с J., правда лишь на 2,5 дня через десять дней, при этом я буду работать. Да, мы до сих пор вместе. Через десять дней будет 9 месяцев как мы знакомы. Время во Франции летит незаметно.. И я уже знаю, что через 16 дней начнется один из самых сложных периодов в моей жизни. Скорее даже самый сложный.. Пока не хочу писать ничего конкретного. Кто догадливый или внимательно меня читает - догадается почему.

Я вас читаю, кстати, просто это происходит так: Когда у меня появляется доступ в интернет, я открываю вью и делаю кучу скриншотов. А потом, "дома" без интернета читаю. Вроде ничего не упустила. Всем привет!

Рано или поздно наступает момент пробуждения, когда очень резко открываются глаза на все вокруг, становишься супервнимательным мелочам. И меня всегда это очень забавляет. Идешь себе в обычный, ничего не предвещающий день и тихо сам с собой радуешься какой-нибудь ерунде. Я в эти моменты гиперуязвимая. Мне кажется я начинаю так тонко все чувствовать, что прямо на грани… И кажется, что влюбляешься во всех-всех прохожих. Так было и в воскресенье. Ходила в поисках белой футболки по магазинам, улыбалась всем и словила пару скользящих взглядов на себе. Один молодой человек прямо очень настойчиво пялился, подмигивал и я бы не удивилась если бы он подошел и заговорил. К слову сказать, симпатичный. Но! Спустя пару мгновений возле него нарисовалась его жёнушка беременная и я лишь потом разглядела кольцо на пальце. Я знаю, что бред, но возмутило меня дико. Я еще как-то не готова быть мишенью для женатиков. Еще недавно ехала в маршрутке, столкнулась с аналогичной ситуацией. Те же взгляды, тот же окольцованный палец. Назревает вопрос: ХУЛИ ВЫ ПЯЛИТЕСЬ? Недавно здесь натолкнулась на чей-то пост в духе "мы с женой лишь соседи". Вот просто!!!! Вас насильно в загс тащили? Бедные девушки, невесты, жены в конце концов! Или это я что-то не понимаю в этой жизни?? До тошнотыраздражает, вот честно!

откровенно говоря, как же я заебалась. меня тошнит от моей работы, вот правда тошнит. я бы очень хотела, чтобы мне не нужно было платить за квартиру, еду, одежду, проездной и билеты в кино. чтобы я могла вообще не париться из-за зарплаты и просто пойти в соседний детский сад подтирать детишкам попки да сопельки. зато без лицемерия и ебучих отчетных периодов. за-еб-ло.

После очередного раза когда я обосралась, меняю жизнь. На работу выхожу от бесисходности в кафе в котором работала полтора года, год назад)) уж больно все меня там заждались, по этой же случайности еду сегодня туда пить, бля надеюсь перемены к лучшему. По крайней мере я буду больше ценить свое время, и уж точно не смогу двигаться со всякими уебками))

Увидела у знакомой сегодня на странице, ржу целый день, это про меня.

— А что это у вас там за говно?

—Характер.

А полюбят тебя обязательно за другое,

за то, что чужому и невдомек
самое, что есть у тебя простое,
будет для кого-то и шарм и шёлк.

родинка, ямочка, или дурной акцент,
станет кому-то чудом, почти пророчеством.
то, что ты и не видел так много лет,
кого-то спасает от серого одиночества.

и полюбят тебя обязательно не за то,
не за то, над чем ты всегда стараешься,
но как ты ходишь, как снимаешь с себя пальто,
может как ты плачешь, но скорее как улыбаешься.

как грызешь колпачек от ручки, ловишь такси,
или волос отводишь ладонями от лица,
как ты ноешь с утра, как не знаешь куда идти,
и как в фильмах болеешь за подлеца.

может вдруг ты зевнешь,
на важной какой-то встрече,
и сконфуженно сморщишь лоб,
и тебя полюбят,
именно в этот вечер,
не за что-то.
а вовсе — наоборот.

Счастье счастье счастье счастье счастье счастье !

эммм… как объяснить маме, что мне почти 24 года и что я сама могу решать во сколько мне домой приходить? Шпионит она за мной, а я ничего не хочу ей рассказывать, потому что боишься про кого-то рассказывать, когда сама еще ничего не знаешь… Смысл тащить человека в семью, если не знаешь какие у вас планы на будущее? От этого только тебе потом паршивее и твоим близким… нет уж, лучше продолжать шифроваться и на носочках приходить домой под утро

все так странно. я снова боюсь. снова скованная. снова стеснительная. как же хочется расслабиться, ничего и никого не бояться и быть собой. что это за тиски, которые я сама себе создала. в добавок ко всему я не знаю чего хочу. а подходит время делать выбор и что-то решать. в голове и на душе сумбур и тревога. неспокойно.

Ни в одной сказке принцесса не любит раба.

Если ты в заснеженной стране,
Где метель никак не даст согреться,
И зима закрыла путь к весне -
Ты тепло в моем отыщешь сердце.

Если ночь над городом черна,
В душу мрак впускает в форме бреда-
Я так вспыхну, что сгорит луна
От такого неземного света.

Если ты устал/ не смог/ упал/
Не осилил новое познание -
Ты всегда найдёшь во мне причал,
Силу, дом, опору, понимание,

Доброту и нежность. ведь во мне
Нет границ:
Я не боюсь поступков.
Знай одно - я и в чужой стране
Все равно держу тебя за руку.

никогда не звоните бывшим,

не срывайте трубок,
не смейтесь с ними над вашими старыми шутками.
иначе вы будете духовными проститутками,
изнасилованными
дорогами,
остановками и маршрутками.
никогда не отвечайте, на поздней ночью присланное,
отчаянное сообщение
размером в две простыни,
притворитесь безучастными,
не задавайте встречных вопросов.

а иначе вся эта канитель
с “а ты помнишь, как было круто”,
“мы же собирались слетать в Египет”
никогда не закончится.
и вас досуха,
до самого донышка, выпьет.

[ума не приложу, какой тут ещё придумать эпитет]

никогда не звоните бывшим,
не храните всяких душещипательных переписок,
даже когда чувствуете, что терпению вашему конец близок,
путь “уйди, но вернись, когда я буду по тебе умирать” - отвратительно низок.

так что не нужно банальной рефлексии, песен заезженных на репите,
просто поймите -
теперь вы без него (без неё) кушайте, пишите, спите.

и никогда им больше в полтретьего ночи, пожалуйста, не звоните.

Часто на лице человека, который должен умереть через несколько часов, есть какой-то странный отпечаток неизбежной судьбы, так что привычным глазам трудно ошибиться.

— Что ты делал признаваясь мне первый раз в любви?

— Врал.

Все почему- то удивляются когда их бросают, но никого не удивляет своё поведение и его последствия. Можно довести человека до того, что однажды он просто больше не хочет вас. Вы в курсе?

— Признавайся! Скучала?
- Очень) А кто спрашивает?

Мне всегда казалось, что как только я скажу "я люблю тебя", всё разрушится.
И я не говорила.
И всё рушилось.

Как можно быть несчастливой и не иметь желания всё поменять? Задумайся, насколько нужно себя не любить и не уважать, чтобы терпеть всё это.

Даже психиатр меня кинул. Пиздец..

Сначала отменил приём за полчаса, перенёс на завтра, а я очень ждала и нуждалась в приёме, а через пару часов и вовсем написал, что перепутал, ждёт меня в пятницу.

Ещё вчера (как мне казалось, во всяком случае) у меня была поддержка, опора. С сегодняшнего же дня я одна. Одна со своей болезнью. Одна во всём мире. Мне даже не с кем поговорить. Несколько людей знают про мою беду, но они этого никогда не поймут, к счастью, а я их не хочу нагружать. Мне нывыносимо страшно, мне некуда деться, некуда убежать. Я одна. Наедине со своими ужасами.. Этот момент настал… Так скоро.. Жизнь рушится во всем фронтам

У меня на свете было всё, да не то. (с) Кажется, я устала. Теперь я понимаю, что она имела ввиду говоря - когда устал и вообще похер. Но я всё ещё помню, как та, другая, говорила мне люблю. Когда я долго о ней не слышу, мне так хочется извиниться за то, какая я мразь. Но потом, я прихожу к Айзе и слышу как та, другая, говорит гадости. Её не отпустило, или отпустило и бесит всё, что связанно со мной. Я не знаю. Я устала. Кажется, ныть - ко мне приросло. Хах. Глупости. А может и нет. П/с в город пришла весна, возможно стоит позвонить Мурату, даже есть вероятность, что мне помогут. Больше не стоит ей напоминать. Ей обидно. И мне

Знаешь, Мэри,
в моей голове
звери.
Они бы тебя
съели,
если бы я разрешил.

Но я их гоню из прерий,
на ключ закрываю двери.
Сидят на цепях звери,
на ржавых цепях души.

А звери мои
ночью,
рвут кожу и плоть
в клочья.
И каждый их клык заточен.
Играют на струнах жил.

Но
все-таки,
между прочим,
/пусть я и
обес
точен/,
ты вся,
до ресниц и точек -
причина того, что я жив.

Беги от меня, Мэри,
/прижмись же ко мне теснее/.
Спасайся скорей, Мэри,
/ничто тебя не спасет/.

Коснувшись тебя, Мэри,
попробовав раз,
звери,
живущие в моем теле,
хотят еще и еще.

Ты знаешь, Мэри,
есть истина в вине и теле,
религии и постели.
Но я отыскал в тебе.

И пусть сегодня
другой одеяло грею,
но спят мои злые звери,
тебя видя в каждом сне.

Поверь,
я больше не буду зрителем,
скрываясь в своей обители,
до самых последних дней.
Я прилечу с Юпитера,
в квартиру твою в Питере.

Мэри,
стань укротительницей
моих
диких
зверей.

нет никакой тоски по прошлому, сопливых статусов, несбывшихся грёз,

все потому, что ты случилась, случилась всерьёз.

и мне бы снилось грустное, снилось мрачное, о жизни тяжёлой я бы писал,

но она такая светлая и прозрачная: финиш, победа и пьедестал.

нет никаких ностальгий и душевных прерий, чертов анальгин пылится на полке,

здоров, чертяга, как бык! это твоё уважение + мое доверие = что-то вроде: эй, счастье пришло, старик.

я теперь все чаще смотрю комедии, от того, что трагизма нет и не тянет вовсе,

к чему? не пишу стихи о забытой далёкой "леди", а напившись только тебе звоню

и со смехом: "картёжник, пьяница, я на проводе, очень рад. как же ты там, моя красавица? волшебства моего фанат?"

—ну а ты, улыбаясь издали, в понимании снисходя, снова светлая,

снова с призмами света, солнца и волшебства, говоришь мне, что сильно дуешься,

мол скорей давай приезжай, мол со стуком колёс вся улица превращается будто в рай!

без упрёков, скандалов, выносов, я лечу к тебе, ветра мне!

я счастливый был с детства, с измальства, а теперь счастливый вдвойне.

сердце бьется, да так неистово, что хоть вырви его с груди!

ты- вселенская моя женщина, оставайся, не уходи.

вместе мы добьёмся великого: твоя мудрость- локомотив.

моя милая, белоликая, ты мой стимул и мой мотив.

хорошо мне, так здорово знаться, и по жизни с тобой прошагать.

как с улыбкой тебе просыпаться,

так счастливым тобой засыпать.

никогда бы не подумала, что скажу это, но Одесса, это мой дом, а к маме я езжу в гости.

Мне здесь так хорошо, спасибо любимый город.

Если у тебя есть что поесть в холодильнике и что накинуть на плечи, крыша над головой и дом, где ты можешь спать, ты богаче 2/3 всего человечества.

Если сегодня утром ты проснулся здоровым, ты в миллион раз счастливее, чем те, кто умер на этой неделе.

Если у тебя в кошельке хватает средств, чтобы где-нибудь перекусить, ты - среди 8% богатых людей мира.

Если ты никогда не испытывал чувства страха в бою, агонии от пыток, лишения свободы, мучительной боли от недоедания, ты уже вырвался вперед по сравнению с 500 миллионами людей, живущих на Земле.

Если твои родители еще живы и еще женаты, ты - редкий экземпляр.

Если ты можешь читать это послание, то ты здорово отличаешься от 2 миллиардов людей, которые вообще не умеют читать.

А вообще счастье рядом, оно под носом, как не стыдно тебе жаловаться, оглянись вокруг, жизнь прекрасна.

Просыпаясь каждый день в ожидании чуда, как будто твой человек, вот вот войдет в твою жизнь… но каждый день он застревает в какой то странной пробке… И ночью снова ты один…уже не хочется ни смс ни звонков ни от кого… зачем ? ведь твой человек рядом…

Странно… Непонятно.. И ты не понимаешь насколько тебя еще хватит…

Когда сердце то вот оттаяло. . а нужно ли это кому то…

Странно - непонятно. .

Несколько дней назад моя подруга сказала: А может дать обед безбрачья - бред !

Это так сложно ждать. . это так утомительно. .

А ведь этот человек ходит где то и тоже думает. . Где же его человек ?

Минутка соплей и сладости….

в Москву пришла весна [еще вчера] – и улицы от солнца обалдели, и я, конечно, несказанно рад. я так устал от ноющих метелей, я так устал от призрачных картин, морозом нарисованных на окнах. мне хочется опять тебя найти, расцеловать и под капелью мокнуть, смотреть на мартовских шальных котов, орущих и блуждающих по крышам, вдыхать твой запах – аромат цветов – и чувствовать, как в унисон мы дышим. оставить на комоде толстый шарф, весне подставив душу нараспашку, и знать, что будет утром верный шанс, который непременно снова дашь мне. я ждал весны, и вот она пришла, и дымкой теплой обняла природу, даря деревьям мягкость нежных ласк, а мне неся надежду и свободу. сиреневый дурман витает во дворе – слащавый привкус и немного резкий. я ангелу шепчу несносный бред – ты будешь этим ангелом чудесным, и будем мы кричать: «весна! весна!», раскачивать качели в старом парке и слушать, как проснется ото сна Москва-река под синей неба аркой. я верю, что весна случится в нас, а мы случимся в ней стихом и песней. быть может, не сегодня, не сейчас, но все равно мы снова будем вместе

"Я бы доверил Хагриду свою жизнь"

Также за последние часы стало известно, что Рубеус Хагрид, известный многим хогвартский лесничий, едва не был арестован на территории школы, где он, по слухам, организовал вечеринку в поддержку Гарри Поттера. Тем не менее захватить Хагрида не смогли. Насколько нам известно, теперь он в бегах

Гарри Поттер и Дары смерти, гл.22

via

Я не справлюсь одна. Таблетки меня убьют. Не знаю, в каком смысле.
Я не в праве винить Влада, но зачем он кидал такие громкие фразы, что мы справимся вместе и в итоге предал меня? Зачем было тянуть? Почему мы не остановились, когда я была на пределе, когда я была готова? Зачем он 13 молил начать всё заново?! И я согласилась…

я так не радовалась 76 баллам за экзамен
со времен школы
ура ура с:
/физика больше не будет мне снится в кошмарах /

Живу, руководствуясь очень большой целью. И мне нравится ее представлять, смотреть с разных сторон, детально продумывать и смаковать. И чувствую это приятное удовлетворение от достижения ее. Очень боюсь разочароваться в ней, потерять интерес и переключиться на что-то другое. И очень мечтаю о ее исполнении, хотя ума не приложу как это сделать…

YOLO

Знаете это состояние, когда открываешь для себя что-то новое и упиваешься этим взахлеб.

Со мной недавно это произошло. Я открыла для себя йогу… Все началось с покупки того самого абонимента в э найс дэй еще в июле 2016. С августа я начала ходить на все подряд дабы определиться с направлениями на которые я бы хотела ходить постоянно и скажем так качественно. Я на тот момент занималась на взлетке. Сходила там пару тройку раз на йогу. Ну думаю че за ебота непонятная, собака мордой вниз, мордой вверх, все эти дурацкие асаны в которых ты не можешь ровно стоять. В общем впечатления у меня были не самые хорошие от йоги. И я танцевала больше хопчик, контепари и джаз и ходила на силовые. Осенью открылся танцевальный центр в центре городи (вот такая тафтология). В силу того что я переехала на правый берег в свой любимый район, я естесвенно стала ходить в центр. Расписание мягко говоря вообще не для меня. поскольку, то что мне нравится в абсолютно не удобное для меня время. И по итогу я хожу только по пон-кам, втрорникам и иногда в среду. И по этим дням йога. т.е. 2-3 раза в неделю стабильно у меня практика. (ебать я долго пишу). Ну и в общем когда начинает что-то хорошо получаться ты сам начинаешь наслаждаться процессом. У меня начало получаться йогой и танцами (по тем направлениям на которые я хожу), и я такой невероятный кайф получаю, смотря на свое тело и на то как оно может делать и как двигаться.

Я кайфую от процессов самораскрытия и самопознания, выкладываюсь по полной.

И блин я бы вообще умотала в какой-нибудь бы йога тур в индию, или на алтай или еще куда-нибудь…

Я уже просто не могу. Ну сколько можно, а. Мне тут подошли и сказали, что я старьём торгую. Это о булочках, которые я выпекла МЕНЬШЕ ЧАСА НАЗАД. зачем так делать, блин? Дебилы, с куском дерьма в голове.. Считаешь старьём-иди мимо, а лучше-нахуй. Я устала всё это слушать целыми днями. Приходят психические с задранным до небес чсв и несут хуйню.. В такие дни ужасно охота уволиться и не работать с людьми больше никогда. Я люблю то, что я делаю, я уверена в хорошем результате, люблю делиться этим результатом, вместе выбирать то, что понравится именно этому клиенту, считаю, что так можно определить индивидуальность и уникальность человека. И всё это разбивается об таких вот даунов. Полнейшее бессилие и безысходность. Заебали

Во мне живёт вечная надежда. Я до последнего надеялась, что Влад объявится и поможет нам, но нет. Влад может подводить меня неоднократно, потом говоря, что всё спровоцировала я, виновата, я, а папенька мой никогда не подведёт меня, никогда.

Пост допишу завтра, пока оставлю фото…

Проклятый дождь, проклятая метеозависимость. Второй день дождит, и моя несчастная голова будто обтянута металлическими обручами. Ещё и клиенты тяжёлые идут, ну спасибо просто. Вчера мой мужчина спросил, типа когда свадьбу гулять будем, это ж надо родственников звать?оО грит, батя ж всю родню до десятого колена соберёт. Хз, ящитаю чем больше гостей, тем выше вероятность, что они сами себя развлекут))) меня больше смущает, что гости с моей стороны ВТОРОЙ раз на это мероприятие придут, и, по-любому, искромётно пошутят на этот счёт) Хотя, кого мне звать ваще?) больше половины народа за три года ушло в откол..) да и если у меня будет ещё одна свадьба, она будет гораздо проще той, что была. И лучше переплатить, чем связываться в каких-то вопросах со знакомыми. Я ещё ему говорю-меня жизнь не готовила две свадьбы делать, я даже не представляю чо и как) а он-а почему?оО бля, ну как можно думать, что у тебя будет в жизни больше свадеб, чем одна) именно брак-ладно ещё, но сами гуляния.. Хотя, платье я уже давно придумала))) ) кто б позвал ещё)) пока строчила пост, зашли эспрессо и капучино, вроде полегчало :))

Чем же нас удерживают люди, которые откровенно нами пользуются. Эмоциями. Внешней мишурой. Я жила с мужчиной, содержала его и себя. Ах, как же он меня физически привлекал. Рост 1.90, светло-зеленые глаза, приподнятая задница и широкий таз..мм. Я всегда пускала слюнки по таким. Я влюбила его в себя. Бесповоротно. В этих отношениях было что-то на уровне физики. Он-лев, я- лев. Он грубый, мужественный, сильный. Я хрупкая, нежная, понимающая. Я пыталась вырубить его бутылкой водки по голове, он же, пропивал весь бюджет с друзьями. Мы оба терпеть не могли спать в обнимку, а уровень притяжения был космическим. Все вспоминается обрывками. Наверное, спустя время, я склонна становиться отходчивой и отводить на второй план гадкие поступки. Я помню этого человека. Помню его тело, запах, его руки. Но я его не хочу. Никогда. Это было игрой самоутверждения, игрой в дочки-матери. Где я была маман, а он алкогольным - дитя. Пивным ребенком. Все закончилось так не красиво, с его стороны. Он встретился с моим супругом, чтобы рассказать тому, какой у нас был секс. Так не делают любящие. Так разрушается космос.

Что-то пошло не так. Я впервые смотрела футбол, конечно же не одна, а с Вадимом. Он ппц какой болельщик, громко орал, бил подушку, ругался.. На сотой минуте я не выдержала и начала засыпать, и он замолчал, ни звука не издавал. Что-то там вздыхал лишь, а когда реал забил снова, такой радостный был. Завтра тоже будем смотреть :D Он очень любит футбол. И раньше он играл постоянно. Каждый вечер собирался с друзьями в спортивном комплексе. Когда получил травму, на время перестал, но как стало легче, снова начал. От любого неудачного толчка, падения, удара колено снова выходило из строя и он в падал в депрессию. Восстановление шло долго и с каждым разом хуже. Я знаю, как важен для него футбол. это для него больше, чем просто игра. Каждый раз, когда он шёл на игру, я боялась… Я набралось храбрости и запретила ему играть. Он ругался, психовал, ненавидел все вокруг, ненавидел свое колено, но он дал мне обещание не играть. С тех пор он не играет, но теперь все эмоции, вся энергии у него выходит при просмотре того самого футбола. Это жесть, у меня до сих пор в ушах звенит