за самое сердце

завтра еду к своему дьяволу. потому что мне скучно. потому что я на стену лезу от недостатка тепла в этом городе. а я там я буду с ним, под его крылом, в его руках и мне будет сказочно хорошо. он знает, что я хочу заглушить то, что у меня внутри. и знает, каким способом я это делаю. и, возможно, иногда винит меня за это, но потом вспоминает, что сам на это согласился и замолкает. а еще, он думает, что у меня не один такой, что здесь у меня тоже есть какой-нибудь парень, который всегда готов "помочь", но нет. сейчас в моей жизни он, грубо говоря, - единственный мужчина. да, по хорошему, в моей ситуации логичнее было бы найти кого-то здесь, рядом и не беспокоиться, но что поделать, если губа у меня не дура и выбрала она именно его, и кроме него никого она больше не хочет.

подруги спрашивают: "ты за себя не боишься?", а я не знаю, что сказать. боюсь ли я того, что рано или поздно я привяжусь к нему так, что будет больно отпустить? нет. боюсь ли я того, что, так скажем, секс по дружбе затянет меня и я не выберусь из этого? наверное, тоже нет. а больше с ним мне и нечего бояться. могла ли я подумать, что все в моей жизни будет вот так ? никогда. я спала с любимым человеком и не представляла, как это - с кем-то другим, с кем-то чужим, с кем-то, кого не любишь, а вот так, Лиза, вот так. легко и просто. глупо и неправильно. осуждаю ли я себя ? нет. я ведь уже писала, что все это мне нравится. зачем винить себя за то, что тебе нравится ? оставлю это дело для других.

начала бредить одной единственной мыслью: хочу перевестись в другой университет, более того, хочу на заочное. хочу работать и зарабатывать хоть какие-то деньги. я учусь на платном, мы выкидываем деньги на мою учебу, но я более, чем уверена, что по специальности работать не буду. мне вобще кажется, что в этой стране уже становится без разницы, как ты там учился и где, лишь бы была эта корочка из университета. я просто задумалась и мне стало страшно: я буду 4 года сидеть на шее у родителей, без возможности уйти на заочное (ибо на моем факультете в этом универе его просто нет), я буду сидеть там, где я сидеть не хочу и делать то, что не хочу. нет, я люблю английский, мне нравится его учить, но, наверное, как и многим, не нравится это делать по принуждению. заочка - это самообразование. если я захочу - я выучу английский и на заочном отделении. тем более специальность я практически не изменю, я изменю лишь университет. да, многие говорят, что студенческие годы - это лучшие годы и всякое такое, но, видимо, это не для меня. меня бесят эти люди вокруг, меня бесят преподаватели, меня бесят предметы. один мой знакомый сказал, мол, не спеши взрослеть, успеешь еще. но дело не в этом. дело в том, что, видимо, я ошиблась с выбором. ошибаться - это нормально. и хотеть это исправить - тоже нормально. я уже обыскала все сайты с вакансиями по работе, посмотрела цены на квартиры и далее по списку. осталось самое сложное - сообщить родителям, привести им достаточное количество аргументов и рассчитывать на их одобрение этой идеи. хотя знаю, что придется, наверное, ссориться и доказывать все на повышенных тонах. но попытаться что-то изменить стоит. главное - не бояться! главное - хотеть!

я ушла сама и я не жду никаких возвращений, не пытаюсь вернуться. мне это просто больше не нужно. я справляюсь со всем одна и мне это нравится. как бы самовлюбленно это не звучало, но в мире есть куча парней, которые смогут дать мне больше, чем давал он, учитывая то, что к концу отдача свелась на самый минимум. я не самая лучшая, но я знаю себе цену и знаю, что я могу дать человеку, соответственно, от него я буду ожидать хотя бы приблизительно того же. я искренне стараюсь помнить о нас лишь хорошее, потому что этот человек принес мне нереальное количество положительных эмоций за два года наших отношений. и я никогда не буду отрицать, что моментами я скучаю по нему, но(!!!) скучаю по тому, кем он был, это неправильно и глупо, да, но это жизненно. так ведь часто бывает, в конце концов. люди сходятся и расходятся - это нормально, это часть нашей жизни и нужно уметь признавать, что на данном этапе жизни с этим человеком ваши дороги должны разойтись. я не хотела тратить ни свое, ни его время. зачем? я была бы не против поддерживать какую-то связь, просто потому, что это нечужой для меня человек. он знает обо мне абсолютно все, как и я о нем. но пока что это невозможно. пока что мы просто не в состоянии побороть какую-то гордость, какие-то обиды или что-то еще, не знаю. может, со временем мы наладим какой-то контакт, а может и нет. время покажет. я учусь ко всему относиться легко и просто, потому что я не хочу усложнять и без того непростую жизнь. мне не 48 лет, чтобы я закрывалась в себе и ограничивала свой мир одним единственным человеком. любила ли я его ? без задней мысли и спокойно могу ответить, что безумно любила. это первый человек, который действительно стал частью меня, моего мира и самое важное - моей семьи. но на данный момент мы выжали из себе все чувства друг к другу, поэтому нужно было уходить, пока мы в этом не застряли. я надеюсь, что он сейчас по-настоящему счастлив, я очень этого хочу, правда. хотя бы потому, что счастлива я сама. и желаю ему того же прекрасного чувства.

мне крайне неприятно писать об этом. более того, я совсем не хочу это делать и вообще капаться в их отношениях, но раз уж такое интересное зрелище мне "повезло" наблюдать, то я просто хочу высказаться. не имею возможности поговорить с тобой, поэтому пишу просто так, для себя, мысленно передавая это все в твои уши.

я столько раз говорила, что желаю тебе настоящего (!!!) счастья. я бы душу продала за то, чтобы ты все-таки нашел хорошую, верную(!!!) девушку. а ты вернулся к той, которая предала тебя уже один раз. я не знаю твоих умыслов, но факт остается фактом - ты вернулся. так вот, к чему я это все. а к тому, что вчера ночью я наблюдала, как твоя ненаглядная обнимается, танцует, заигрывает с другим. я смотрю и думаю: неужели ты это чем-то заслужил? неужели вот такого человека ты готов видеть рядом с собой? блять, зная, как ты ценишь верность, как это важно для тебя творить вот такое за твоей спиной - вверх ублюдства. да к тому же второй раз. она не изменилась, родной. она как была тварью, так ей и осталась. и мне дико жаль, что ты этого не видишь (а если видишь, то ничего не делаешь). я тоже не была идеальной девушкой, но я ни-ког-да не позволяла себя такого. для меня всегда ты был на первом месте и я всегда всей душой была отдана только тебе. да, за мной были другие косяки, но что касается верности и отдачи - я знаю, что была на высоте. присмотрись к ней, прошу тебя, умоляю. посмотри внимательнее. еще внимательнее. вы в разных городах и я понимаю, как это сложно, но пожалуйста(!!!) не допусти того, чтобы она снова сделала тебе больно (если ты все-таки действительно к ней что-то испытываешь). это не мое дело, я понимаю, но я была рядом с тобой два года, ты мне не чужой человек. и как бы у нас сейчас не складывалось что-либо - я хочу, чтобы ты был с ч а с т л и в, черт возьми. и я тебе клянусь, я тебе кричу: она тебя счастливым никогда не сделает.

Солнце, береги себя. как бы сейчас это не прозвучало, но я не могу простить нам того, что после моих любящих и нежных рук, ты попал в руки к этой бляди. надеюсь, ты умнее и выше всего этого. надеюсь, что ты сможешь понять все максимально быстро.

мы просто понимаем друг друга с полуслова. мы просто знаем, чего хотим и когда хотим. мы просто встретились в какой-то особенный момент моей жизни. хотя позже пожалели, что этого не произошло раньше. мы плохие и мы это не отрицаем. мы делаем что-то неправильно, мы, можно сказать, сейчас живем неправильно, но нам это нравится. он дьявол. он сатана. а я его фаворит. глупо и никому непонятно, но так оно все и есть. никакой влюбленности, никакой любви, лишь желание. спим ли мы? да, мы спим. и да, я была инициатором этих встреч, потому что увидев его первое, о чем я подумала - слово "хочу". люди не любят этого (или просто не понимают, не знаю). хотя я и сама совсем недавно не могла даже подумать, что меня приведет жизнь к такому раскладу. но я взяла то, что мне дали. знаю, что многие не воспринимаю фразу "просто секс" адекватно, но мне, если честно, плевать. жизнь не ограничивается сексом, как и наше с ним общение. мы можем всю ночь просто болтать на кухне и слушать музыку, а не трахаться. мы не сводим все к типичному "приезжай-секс-уезжай", нет. такого ни я, ни он не допустили бы. есть что-то большее и это обычный человеческий интерес к другому человеку, который, очевидно, дополняется физическим интересом. нам легко и хорошо, когда мы вместе. я этого хотела - я это получила. сейчас этот человек дает мне намного больше, чем кто-либо и я благодарна ему за это. у нас у каждого своя жизнь, в своем городе и у каждого из нас есть свое личное пространство, которое никто не хочет и не будет нарушать. мы играем в определенную игру, правила которой придумали мы сами. и единственное, что в ней имеет значение - это удовольствие от этой игры. а поверьте мне, удовольствие мы получаем высшее.

она была первая, кто меня беспричинно ждал
и не клялся, но гладил по волосам,
кто мог без конца молчать.
для кого я быстрее и лучше стал,
как привязанный стал - не заметил сам,
как на сердце нанес печать.

к кому я хотел назад.

Чем здоровая любовь отличается от больной?

Тем, что здоровая любовь не отнимает вас у мира, а помогает вам осваивать мир. Вы получаете дополнительный стимул учиться, работать, заниматься красотой и здоровьем, у вас появляются новые интересы, новые друзья, расширяется кругозор, появляются новые возможности. Это - здоровая любовь. Она делает вас сильней.

Больная любовь отнимает у вас все, что вы любили и ценили. То, что вы любите, это и есть вы. Чем больше того, что вы любите, тем многогранней ваша личность. Если речь о дурных привычках, хорошо, если их станет меньше благодаря любви. Но плохо, если дурными привычками вам начнут казаться полезные вещи: общение с семьей, спорт, ваше творчество, друзья. Если вместо старых друзей появляются новые, это может быть неплохо, но будьте внимательны, ваши ли это друзья, друг ли вы им, или это друзья вашей половинки, а вы - приложение к ней. То же самое касается ваших увлечений. Если они изменились в лучшую сторону, хорошо. Но постарайтесь заметить, ваши ли это увлечения. Или увлечена всем ваша половинка, а вы - ассистент за сценой и благодарный зритель.

В идеале вы должны приумножить то, что было, а не утратить и заменить на новое. Что-то может стать неактуально, но если с вами происходит "полное перерождение", не спешите радоваться "новому рождению", подумайте, так ли вы были плохи, что вам нужно меняться полностью. Может быть вы просто теряете себя, утрачиваете проверенные временем опоры и приобретаете видимость сопричастности вашему любимому? Представьте, что он исчез из вашей жизни. Будет ли вам так же интересно все то, чем вы с ним сейчас занимаетесь? Сохранятся ли новые друзья? Новые привычки? Если нет, скорее всего вы становитесь пустым изнутри, теряя все, что было, а нового не приобретаете, только видимость. И вашу жизнь поглощает аддикция.

Скоро окажется, что вы и половинке перестали нравиться. Пустые люди не привлекательны, поскольку не обладают энергией, а только поглощают ее: тянут на себя внимание, а взамен ничего не дают, у них ничего нет. Поэтому от них быстро начинают пятиться и вскоре сбегают, когда они становятся совсем пусты. Берегите себя. Наполняйте. Наполняйте себя искрящимися витаминами (стимулами) и полезным материалом (ресурсами).

А у них такая любовь – через время, логику, здравый смысл…
Оказалось, что им этот странный груз – по душе, по руке, по судьбе.

И она поняла, что зря зарекалась, что нет прекрасней тюрьмы:
Он её – /в прошлой жизни ещё/ – разглядел и выбрал.
И взял себе.

маленькими шагами я открываю внутри себя целый новый мир. большую часть времени я провожу с собой. я включаю музыку в наушниках и иду по проспектам, хоть и толком не знаю их. я наслаждаюсь своими мыслями и свободой, которая у меня появилась. мне никто не нужен. и все были правы, когда говорили, что для меня в итоге отъезд будет несложным. я скучаю по дому, не спорю, но я могу жить и здесь. мне хватит двух-трех людей, с которыми можно поддерживать постоянную связь, один из которых Солнце и все. наверное, я просто наелась людьми. наелась привязанностью к чьим-то планам. я хотела зависеть от себя и я это получила. пора начать радоваться этому в полной мере.

общага - ад. понятия не имею, как я проживу здесь год, а если все будет плохо, то и ещё год, и ещё. тупо из-за общаги и этой дерьмовой обстановки хочу домой. хочу к родным. как назло перед самым приездом сюда поругались с Солнцем. и чёрт знает, как мириться и когда, и что говорить, и что делать. ничего не понимаю и понимать не хочу. сегодня только 1 сентября, а депрессия уже стоит у меня на пороге. надеюсь, что у вас осень началась получше.

я уже почти не чувстую запаха лета в воздухе. уже все. конец. финишная прямая. и мне немного грустно. ведь прощаться - это всегда грустно. как бы я не рвалась в другой город, как бы я не хотела побыстрее убежать от этих людей и этого мира - я все равно все это люблю и дико к этому привыкла. слушаю сейчас марию чайковскую и перебираю в памяти какие-то моменты этого лета. было много чего. было очень много гулянок и тусовок. были и слезы, были и приступы радости и счастья. я за все говорю спасибо этому лету. и с легкостью отправляюсь в новую жизнь.

каждый год происходит одно и тоже. собирается какая-нибудь тусовка, у кого-нибудь на даче. и туда заваливаются все, кому не лень. и каждый год на такой тусовке я встречаюсь с Максимом. лицом к лицу. глаза в глаза. я с неожиданностью в глазах, а он с очевидностью. пока он был трезвый все было в порядке. но когда выпил, ему почему-то показалось, что со мной можно поддержать какой-то разговор. покурить вместе или просто послушать музыку, пока остальные пьют. странно. я любила этого человека 3 с лишним года. я помнила его (да боже, я его всегда помнила и буду помнить). а сейчас такой чужой. лишь черты лица родные. а сам чужой. парни говорили, что с наркотиками он завязал, но образ жизни все ещё никакой. не знаю, на вид в этот раз он был вполне адекватный, приятный молодой человек. с замашками царскими, конечно же, но куда он без этого. после таких встреч мне всегда кажется, что многие люди правы: палачи никогда от нас не уходят. даже если мы их давно забыли, простили и отпустили.