за самое сердце

хотела сохранить этот момент только в своей голове, но заиграла наша песня и мне так захотелось оставить это в блоге. в городе праздник, мы выпили немного виски, пошли веселиться, потанцевали, поели и вернулись в дом. решили допить остатки виски. наливали. говорили. снова наливали. обнимались. он целует мне руки. мое солнце целует мне руки. молча. не говоря ни слова. подносит мою руку к своим глазами и немного прижимает ее к ним. и я чувствую, как своей рукой я ловлю одну слезинку. скупую, маленькую, но слезинку. он по-прежнему молчал и не говорил ни слова. снова поцеловал мои руки и обнял. настолько крепко, что я даже не могла сделать вдох. я долгое время, как маленький капризный ребенок, хотела слышать о любви. но после этого момента я поняла кое-что. мне не нужны слова. он дал мне намного больше. он показал мне намного больше, чем могут показать мне слова. я открыто смеюсь в лицо завистливым людям, которые говорят, что он меня не любит. они даже представить не могут, насколько сильна его любовь.

наверное, я просто чего-то в этой жизни ещё не понимаю. и осуждать людей за их слова и поступки я тоже не имею права, хоть и в мыслях иногда это делаю, признаюсь. зато могу высказаться здесь. высказать своё непонимание и неодобрение. знаете, как противно слышать, как девушка, которая встречается с парнем почти 4 года заявляет: "а я не нагулялась, но бросить его я тоже не могу, поэтому что остается, кроме как изменять? вот я уеду в П. и не буду же я там просто так сидеть. тем более парень мой за 600км будет". кто-то отмалчивается, кто-то соглашается, кто-то прибывает в состоянии шока после таких слов. вот я была в молчаливом шоке. не нагулялась, значит будет изменять. бросить не может, значит будет изменять. больше всего жаль парня. просто потому, что знаю, как он любит её. хоть и сам пытался уйти, ибо понимал, что ей стало все равно, но всегда возвращался. или она возвращала, включая пушистую девушку, которую заботят эти отношения. а мне противно. может, я слишком правильная. может, слишком люблю своего молодого человека, что даже подумать об измене не могу, поэтому и с другими у меня это действие не клеится никак. может, я просто живу по другим понятиям. но мне п р о т и в н о. тот самый случай, когда лучше не знать всей правды и, как практически весь город, считать, что они идеальная пара, у которой все гладко и хорошо, чем смотреть на их фотографии и понимать, что кроме грязи и холода в этих отношениях ничего не осталось.

признаюсь, это самая дикая разлука. мы прожили на расстоянии полгода. и прощаться всегда было нелегко. нелегко было и считать дни до встречи, ждать, разрываться от желания просто обнять. но в этот раз происходит что-то действительно дикое. осталось 20 дней и мы будем в одном городе. мы ждали полгода, а тут осталось 20 дней. но я погибаю. я настолько сильно скучаю, что у меня не хватает сил просто сдерживать слезы. меня разрывает на части. я не знаю, куда себя деть и вообще, что делать. казалось бы, последний рывок к счастью. нужно просто сидеть и радоваться, что осталось так мало. но каждый день тянется, как год. и хоть вешайся, хоть стреляйся быстрее время не пойдёт. Солнце работает день и ночь, свой единсвенный нормальный выходной он отсыпается. в этом плане ему легче, у него время просто летит. он даже не знает и не замечает, какой сегодня день. а я, сидя в четырех стенах, секунды считаю. дайте сил дожить до сентября и уткнуться ему в плечо.

в прошлом году в это время я была возле моря. и я помню, помню, как легко там было просыпаться, как забывались все тревоги и невзгоды. я помню, как хотела раствориться на том песчаном берегу и остаться там навсегда.

нигде и никогда мне не было так хорошо, как на море.
разве что…в твоих объятьях.

Но лишь в твоих глазах я вижу мира больше, чем за окном. Лишь твои объятья греют сильнее самого мощного костра. Только твои губы всегда слаще любых вкусностей. И я не могу. Не могу не любить, не думать, не помнить. Хочу нежиться в твоих крепких руках и знать, что я дома. Хочу просыпаться и засыпать с тобой. Завтра же еду на вокзал и покупаю билет на воскресенье или субботу.

Первые дни после его отъезда всегда самые дикие. У меня как будто ломка. Я просто не могу ничего делать. Мне хочется быть с ним рядом. Мне хочется только с ним куда-то выходить, только с ним говорить, только его видеть. Но его снова нет. Между нами снова километры и мне хочется выть. Думала, что к нему поеду в конце месяца, но, наверное, сорвусь я через недельку. Хочу к нему и всё тут.

А ещё очень милый момент вчерашнего вечера. Едем с Солнцем и его другом в машине. Друг говорит, мол, снял дом на сегодняшний фестиваль, предлагает там посидеть, выпить, а потом пойти вместе на праздник. Солнце говорит ему, что мы ещё подумаем, если ничего не надумаем, то так и сделаем, пойдем туда. А друг его в ответ "ну хорошо, думайте, решайте, семья". Нужно было видеть, с каким огоньком в глазах мы посмотрели в этот момент друг на друга. Жуть, как люблю такие приятные мелочи.

Встречали ли вы человека, на которого смотришь и всё никак не можешь понять: как бы ты вообще без него жил и жил ли бы вообще ? У меня вот очень часто так с Солнцем. Смотрю на него и даже страшно подумать, как бы шла моя жизнь сейчас не будь в ней его. Я не говорю, что она была бы ужасной, нет. Кто знает, может была бы и не хуже, но сам факт - жизнь, в которой нет его. Как это вообще ? Как можно просыпаться утром и не думать о том, как он там ? Как можно вечером, перед сном не звонить ему и не спрашивать, как прошел день и как дела на работе ? Как это - не чувствовать его рук на своей талии, не знать вкуса его губ, не знать, как он пахнет после душа ? Это всё даже звучит страшно. Где бы я была, с кем бы я была, как бы я жила вообще ? Просто не могу этого представить, потому что он - это неотъемлемая часть меня и моей жизни. Точнее, он стал этой частью. И мне ничуть не жаль. Быть связанной сильнейшим чувством на Земле именно с этим человеком - для меня самое большое счастье. Спасибо, небо.

Не понимаю сути вопроса "почему именно он?". В смысле почему он? То есть того, что рядом с ним у меня глаза горят, того, что я с ним сама свечусь вся, того, что считаю секунды до встречи и даже смотреть не хочу на других вам явно недостаточно? Вы считаете, что все выбирают человека по каким-то критериям, стандартам, но это не так. Выбирают того, к кому лежит душа. Кого хочется слушать и слышать. Кого хочется бесконечно долго обнимать и ни с кем никогда не делить. Вы говорите, мол, есть лучше, есть те, кто всегда рядом, но плевать насколько далеко сейчас мой человек, если я действительно его люблю. Нет для меня лушче. Не надо мне говорить про его недостатки, ибо я знаю о них лучше каждого из вас и я знаю, как с ними бороться - их нужно принять и полюбить также сильно, как и полюбил самого человека. За всю мою, пусть совсем недолгую, жизнь я не была счастливее, чем в этих отношениях. Почему кто-то считает, что этого недостаточно для того, чтобы выбрать для себя этого человека ? Не понимаю и вряд ли когда-то пойму. Любите и будьте любимы. Остальное пусть идет своим чередом, а глупые вопросы вовсе остаются в стороне.

Лето проходит холодно, но не так уж и скучно, как предполагалось. Вокруг всегда много людей и веселья. Вечерами сидим в кафе с девочками, слушаем там музыку, танцуем и иногда культурно выпиваем, для бодрости духа, так сказать. Хотелось бы конечно загорать сутками напролет, купаться, дома совсем не появляться, даже днем. Но выходит так, что полночи я гуляю и шляюсь где-то, а потом почти весь белый день отсыпаюсь. Ну а почему бы и нет ? Так как все явились с учебы, то ясное дело, что у меня почти каждый день встречи с нежелательными людьми, но об этом может быть нужно будет написать отдельный пост.

Очень жду приезда любимого. Не виделись с ним почти три недели и уже дикооо друг по другу соскучились. Сначала он приедет на выходные ко мне, а потом где-нибудь в середине августа - я опять скатаюсь к нему на несколько деньков. Ну и ровненько через месяц мы уже будем в одном городе каждый час, каждую минуту и секунду, ура! Понятное дело, что всё время мы вместе не будем, у него работа, у меня учеба и на этом этапе жизни для нас это самое главное, но уже не будет этих диких километров, от этого намного легче.

Кто-то не поймёт, кто-то осудит, кто-то не оценит (хоть я и не требую оценки), кто-то сочтет глупостью. Возможно, эти люди будут правы. Возможно, они знают и понимают больше, чем я. Да, я бросаю все и всех и еду к любимому. Да, в этом городе меньше возможностей. Да, он не такой шикарный и дорогой, как столица. Да, нет гарантий, что так хорошо, как сейчас, будет всегда. Но я уже бросила всему этому вызов. И я не хочу что-то кому-то доказывать, не хочу оправдываться и врать, что выбрала этот город не из-за любимого. Многие, как я и написала, не понимают. Но здесь и нечего понимать. Мой дом там, где мой Мужчина. Я всего лишь хочу быть Дома.

« снова в моей рубашке
неужели так нравится?
— в ней ты ближе
вместе с твоими духами
будто укрываюсь объятиями
— я всегда говорил
ты женщина необыкновенная
не только ушами
любишь еще и носом
— и глазами и грудью и кожей
этот список можно продолжить
но боюсь наш обед остынет
кстати
и еда из твоей тарелки тоже вкуснее »

И вот, наконец-то, с уверенностью могу сказать, что через полтора месяца мы будем жить в одном городе. Мы будем рядом и это чертово расстояние не будет больше нам мешать наслаждаться друг другом. Эти проклятые полгода тянулись для меня вечность, но сейчас по моему телу гуляет сладкое осознание того, что я добилась того, чего хотела, я добилась именно этого города, добилась уничтожения километров и осталось потерпеть совсем чуточку. Всё будет хорошо, ура!