за самое сердце

без сомнений, иногда я хочу убить его, разорвать, настолько он выводит меня из себя, что хоть вешайся. иногда какой-нибудь пустяк способен довести меня до истерики. потому что это я. я всегда такой была. могу полвечера психовать по сути ни на что. могу молчать. могу кричать. а ему хоть бы что! говорит, за что боролся - на то и напоролся, люблю тебя и все тут. за всю мою недолгую жизнь, лишь один человек всегда мне все прощал, закрывал на все глаза и терпел мой гадкий и капризный характер - это папа. а теперь есть ты. и я бесконечно тебя люблю.

Солнце ушёл на работу в ночную смену, а я сижу, пью колу, пишу ему милые записки, которые потом спрячу по всей квартире. Я чувствую себя дома. И мне от этого так хорошо. Не хочу уезжать, не хочу снова в тот мир, где мы просыпаемся не вместе. Здесь столько тепла, столько уюта. Моя любовь пьёт со мной кофе по утрам, обнимает и нежно целует в лоб. Есть ли хоть что-то в этом мире, что может быть лучше этого?

Через два часа я сяду в машину и к вечеру уже буду у любимого. Знали бы вы, какой счастливой я себя сейчас чувствую. Словами не передать. В моём мире покой, тепло и любовь. Пусти эти несколько дней идут, как можно медленне. Я хочу насладиться каждой секудочкой.

Всё сдано и впереди мой заслуженный отдых. Через недельку поеду к любимому на несколько дней. И я уже в ожидании этого сладкого времени. Хотела придумать, чем мы будем заниматься, но он меня опередил и сказал, что всё распланирует сам, а потом согласует со мной. При чем сказал это так, будто уже точно знает, что мы блудем делать. Ну да ладно, буду ждать предложений :) Чувствую себя самой счастливой на свете, серьёзно. Тьфу-тьфу, чтобы не сглазить, но надеюсь эти летние месяцы пройдут очень хорошо.

Кстати, немного смешно. Все те парни, которые упорно кричали мне про дружбу почти всю зиму, ушли из моей жизни как только узнали, что Мы снова вместе. Тихо, без вопросов, объяснений, разговоров, взяли и исчезли. А как же "я просто хочу быть твоим другом"? Ахахах, нет, мне не жаль или ещё что-то. Всё равно мы бы прекратили общение, потому что Солнце тот ещё ревнивец и я не хотела бы лишний раз эту черту задевать. Мне просто смешно от того, как быстро растворились мои, так называемые, "друзья".

И вот оно. Я вернулась к тому, что уже однажды проходила. Я снова ненавижу этот город, снова хочу как можно быстрее уехать, снова хочу другой жизни и в этот раз, наверное, даже с другими людьми (или даже человеком). Да, мне нравится это место, нравится природа, но все остальное здесь - не для меня. Дом, родные - это все понятно, я буду по этому скучать, но факт остаётся фактом: я больше не хочу здесь быть. Я больше не хочу каждый день видеть одни и те же лица, говорить об одном и том же. Мне надоело идти куда-то и понимать, что меня там все знают и я всех знаю. Я хочу с в о б о д ы. Хочу не зависеть от друзей, от их планов, от их слов. У меня есть Солнце. И, пожалуй, это единственный человек, с которым мне искренне хочется быть рядом в будущем. Есть девчонки, с которыми я, конечно же, буду поддерживать связь, но уже точно не столь близкую, несмотря на то, что долгое время мы были якобы не разлучны. И есть лучший друг, который всегда был со мной и всегда будет. И у меня есть Я. Этого всего мне вполне хватит для счастья. Осталось лишь немного потерпеть и все, что связывало меня с этим городом, останется в прошлом. А впереди будет мой мир с моим Солнцем. Как он мне вчера сказал: "будем Альфой и Омегой. Неразлучны. И никто не будет вспоминать нас по одиночке". Вот так вот.

Какое же это счастье - быть бесконечно благодарными судьбе за то, что она свела нас! Изо дня в день влюбляться всё больше и больше, узнавать что-то новое, открывать в друг друге что-то, что позволено открыть только тебе. Я помню фразу, которую он сказал мне буквально несколько дней назад: "я не знаю кого или что мне нужно благодарить за то, что именно ты рядом со мной". Мой родной и самый любимый человек. Если кто-то и должен говорить "спасибо", то это должна говорить я. За такого прекрасного тебя. За то, что каждый день я проживаю с улыбкой и с огромным солнцем внутри, которое не дает мне забыть о том, что я люблю и я любима!

В вазе красуются 30 роз. Никогда не любила цветы. Не понимала почему люди тратят огромное количество денег на такое недолговременное удовольствие. Но когда любовь всей твоей жизни выносит тебе на сцену букет шикарных красных роз, то ты мигом забываешь о своих "не понимаю" и "не люблю". Ещё одни безумные выходные в нашу копилку. Я о многом молчу лишь потому, что не хочу делиться таким безграничным счастьем. Это наше. Это только между нами. Есть мир, в котором только мы и этим миром я сказочно богата.

знаете, всё-таки ни одно расстояние не сможет уничтожить отношения, если вы действительно друг друга любите. изо дня в день я привыкаю к длинным разговорам по телефону, к передаче тепла и нежности через телефонную трубку, к тому, что нужно запоминать события всего дня, чтобы потом, вечером всё это рассказать ему. мне пришлось смириться с нехваткой времени, с его работой, а он терпит мои занятия, мои репетиции, мою усталось после всего этого.это огромный труд, уж поверьте. но никто не говорил, что будет легко. мне правда трудно каждый день слышать на другом конце провода, что он бы отдал всё, лишь бы быть сейчас рядом со мной и понимать, что я сделала бы также, но увы, не всегда всё так, как мы этого хотим. главное - мы знаем, что любим друг друга. у нас всё будет, Солнце.

У него есть лишь один выходной день и в этот день он едет почти 300 км, чтобы провести эти сутки со мной, я просто поражаюсь. Он заходит домой, оставляет какие-то вещи и сразу же летит ко мне. Я бросаю все дела к чертям, отменяю всё, что можно отменить и встречаю его с самого порога. И весь день он проводит со мной. На все звонки друзей "я весь день с Лизкой, мы не пойдём никуда". Раньше такого особо не было, поэтому я задаю вопрос "почему так? я же не против выйти с ними куда-то, покататься, ты выпить сможешь, если что", а он мне "у нас слишком мало времени, чтобы тратить его на других людей, вот когда будешь жить со мной - будем и с ними ходить, и без них, а сейчас терпи только меня весь день". Не подумайте, я только рада такому раскладу событий. Я всегда хотела, чтобы всё было именно так. Хотела эти тихие, уютные вечера в его обьятьях. Черт с ними, со всеми этими людьми, гулянками, пьянками. У нас есть мы. Я делаю всё, чтобы в своём лице дать ему и подругу, и друга, и сестру, и любимую. А он и так уже давным-давно заменил мне весь этот мир. Как же я люблю, Господи! Люблю сильно, неистово и бесконечно!

Я давно и всем сказала, что повзрослела раньше времени. Я имею ввиду взгляды на какие-то вещи, какие-то мысли и вообще цели и желания. И я нашла человека, который целиком и полностью меня понимает, понимает мои желания. Солнце уже мечтает о том, как мы будем жить вместе. Впервые об этом мне говорит парень (!!!). Он советуется со мной по поводу каждой новой покупки в его квартиру. "А как тебе, если я это сюда поставлю? А аквариум куда запихнуть? Купить лампу в комнату или ту, которую на балкон можно поставить?" и прочее. Он совершенно открыто говорит, что готовит эту квартиру к моменту, когда туда приеду я. Он понимает, что это будет не прям сейчас, и, возможно, не через полгода, но он точно уверен, что это будет. Несколько дней назад он спрашивал о жизни моей мечты. Спрашивал о детях, о том, как я хочу проводить выходные. Я не узнаю его. Он действительно делает все, чтобы я каждой клеточкой чувствовала его любовь. Распланировал нам все лето. Решил, как и куда мы поедем. Взял с меня обещание приехать к нему на несколько дней. А меня это все окрыляет. Я вижу, как я нужна ему. Я вижу в каком он восторге от того, что он нужен мне и я хочу того же, чего и он. "Знаешь, Лиз, мне сейчас совсем никто не нужен, кроме тебя" и я еле сдерживая слёзы шепчу в ответ "Я люблю тебя, мой Мир". У нас все будет хорошо. Мы переживем это чёртово расстояние и будем рядом. Осталось совсем чуть-чуть и телефонных разговоров будет меньше, а вечеров в его объятьях все больше и больше.

Всё-таки иногда любовь возвращается. Возвращается даже после того, как все и вся думали, что её давным-давно нет. Пример на моих глазах. У меня подруга встречалась с парнем почти три с половиной года. Но последний год их отношений - сплошные ссоры и нервотрёпка. Все близкие уже ждали, когда ж они наконец друг друга отпустят и порадуются жизни. И вот свершилось. Разошлись. При чем на плохой ноте. Общение продолжать оба не хотели, хоть и парень любил её, несмотря ни на что. Подруга же вовсе не страдала. Закрутила роман с другим. Никаких угрызений совести, ничего подобного. Счастливая бегала, ждала звонков и его приезда с учёбы, гуляла по ночам, да даже просто в город с ним выходила (с бывшим почти всегда дома сидели, либо в компании друзей куда-то выбирались). Я и девчонки не анализировали поступок, просто смотрели и радовались за неё. Ведь главное, чтобы сама она счастлива была, какое там уж дело, что люди будут говорить? Проходит около трёх месяцев и вуаля, бросает она этого паренька (а он, кстати, ради нее бросил девушку, с которой был около двух лет) и пишет тому самому бывшему, что скучает и хочет вернуться. На всеобщую реакцию, мол, что такое, всё же было хорошо, она ответила - "побыла с другим и поняла, что не моё". Это из рубрики: вот и пойми ты баб. Опять же, я всегда за счастье. Иногда, наверное, действительно нужно побыть не с теми, чтобы понять, кто же те. Пишу ей и смеюсь "новая, но старая любовь", а она мне "намного сильнее старой". Возрождение чувств. Мило это всё, однако. На месте парня я бы только подумала, конечно, хотя любовь ведь сильнее всего. И не мне судить. Я тоже дала Солнцу шанс и не зря это сделала. Всё к лучшему. Любите и будьте любимы!

Мы провели вчера весь день вместе. Весь день, понимаете? И сегодня будет тоже самое. И меня это не пугает, не настораживает, мне это не надоедает. Я хочу каждый день проводить с ним. Каждый день вот так вот делать ему чай, обсуждать музыкальные клипы, смотреть фильмы, издеваться, шутить. Вечером мы поехали на пляж встречать закат. Сидели на копоте машины, обнимались и говорили о счастье. Я нашла в этом человеке все, что мне нужно. Я нашла в нем часть себя. Я люблю его, Господи! Я так сильно его люблю.

У кого какие проблемы, а у меня - выбор платья на выпуск. Ей Богу, не думала, что будет так сложно! Сегодня мерила шикарнейшее платье. Цвет, сидит идеально, плечи, как я и хотела, закрыты, пышные рукава, НО оно облегает по фигуре, а я почему-то хочу пышное. Или хотела, вот до примерки этого платья. Ну просто не знаю. Не видела я на выпусках оптягивающих платьев особо. Я там танцевать буду, ходить постоянно, а оно немного сковывает движения. Но как представлю это платье, каблуки, прическа, так хоть стой, хоть падай - мне нравится. А ещё боюсь купить, а потом найти лучше. И всё, конец. На праздники как раз приезжает Солнце, пойдёт со мной по магазинам и будет советовать. Кстати, именно его мнение я хочу услышать. Он у меня часто одежду заценивает :D Поэтому теперь мне стало очень сложно что-то купить, не спросив у него совета. И теперь вопрос к вам: одевали ли вы на какие-нибудь, так скажем, активные вечера, облегающие платья? Удобно/неудобно? Как вообще? Вроде такая глупость и мелочь, а решить сложно! Ужас!

Тогда, в ноябре, когда мы разошлись, я полностью начала посвящать себя себе. Изначально я даже не хотела появления новых людей в моей жизни, но меня в этом плане никто не спрашивал и люди всё-таки приходили. Приходили парни. Писали, звонили, заботились, подвозили домой. Сначала один, потом второй, потом третий (я писала здесь о них). Я не была обделена вниманием. Наоборот, оно знатно выросло. Но мне было всё равно. На тот момент я явно не понимала и не пыталась понять почему. А даже если и приходили какие-то мысли, то я всегда старалась избегать версий, связанных с Солнцем. Ведь я не оставляла попытки вычеркнуть его из своей жизни. А потом мы начинаем общаться снова. И, опять же, тогда я этого не осознавала, но одно его "как дела?" вызывало у меня эмоций больше, чем ежечасные вопросы от других. Он всегда был лучше других и нужнее других. Даже в моменты, когда мне казалось, что без него жизнь стала лучше. Он знал про каждого моего "ухажёра". Знал, когда и кто подвозит меня домой. Знал, кто пишет и для чего пишет. На мой вопрос, почему он продолжал за этим всем просто наблюдать, вместо того, чтобы рассказать мне о том, что он скучает и не может спокойно реагировать на то, что я уделяю время другому человеку и тд., он выдал: ты дала мне время в ноябре, чтобы понять, что я люблю тебя, я дал тебе это время сейчас. У меня даже сейчас, когда я просто пишу всё это, слёзы наворачиваются на глазах. Слёзы самого настоящего счастья. Моего счастья.