за самое сердце

Мне нравится. Нравится то, что никто не знает, как мы проводим время, как называем друг друга и о чем разговариваем. Мне нравится то, что есть часть моей жизни, которая известна только тебе, а часть твоей - только мне. Мне нравится не отвечать на чьи-либо звонки, потому что я с тобой и кто-то, кроме тебя, на данный момент меня не волнует вообще. Мне нравится забывать весь мир с тобой. Мне нравится видеть, как ты делаешь тоже самое. Мне нравится, когда наши, казалось бы уже и так родные души, становятся ещё ближе и узнают друг друга ещё лучше. Мне нравится смотреть, как ты радуешься тому, что я перестаю стесняться и становлюсь более открытой. Мне нравится твой огонь в глазах, когда ты смотришь на меня. Мне нравится быть твоей, точно зная, что ты полностью мой. Мне нравится быть тобой любимой, потому что это истинное удовольствие, потому что ничья любовь никогда так не грела моё сердце, как греет твоя любовь. Мне нравится.

Я люблю компании, я люблю шум, танцы, песни, пьяный дебош, я люблю эту атмосферу, да. Но почему-то, с недавних пор, мне намного приятнее провести тихий вечер, держа за руку свою любовь, смотря с ним фильмы или кататься за городом, встречая закат. Я пропущу любую шумную тусовку своих друзей, если будет возможность провести вечер с Ним.

Я прекрасно помню время, когда кричала о правильной расстановке приоритетов. Я всегда боялась, что пропусти я хоть одну тусовку, то сразу же выпаду из жизни, буду не в крусе всех событий, ребята будут говорить о том, что я променяла их компанию на компанию парня и прочее. А сейчас мне всё равно. Сейчас в моей жизни нет человека роднее Солнца. Нет никого, кто знал бы меня лучше и продолжал всё равно что-то узнавать. Мне пишут "Лизка, сегодня у нас дом свободный, собираемся, гооо", а я в ответ "меня не будет, ко мне любимый приехал". Я заскочу к ним, если у меня будет время и возможность, посмеюсь с пьяных знакомых лиц и всего лишь. Я не кидаю, не меняю, я всего лишь расставляю приоритеты.

"Я вышел на 5 остановок раньше, чтобы подольше с тобой поболтать". Знаете, есть такое невероятное чувство, когда ты расплываешься в улыбке и будто счастье попадает в каждую клеточку твоего тела. Так вот, когда я слышу от любимого человека такие слова - меня переполняют чувства. Меня наполняет эйфория с ног до головы. И я как дура начинаю практически заикаться. А он смеется. Так сладко и звонко, как ребенок. Поэтому хочется смешить его еще больше.

Солнце приехал на выходные. И эти выходные по праву могу считать самыми лучшими, потому что они были с ним. В его объятьях. С ним за руку. Ну что может быть лучше этого? Что может быть лучше, чем сбежать от друзей в 12 ночи, до 2х кататься с ним за городом, а потом поехать к нему, валяться с ним в постели всю ночь, слушая музыку и его родной голос. Трепать его волосы, целовать шрам на брови, целовать каждый сантиметр его тела. Боже, была ли я когда-нибудь счастливее? Вряд ли. Даже сейчас пишу это всё и на глазах слёзы от счастья. От всего того, что происходит в моей жизни. И всё с ним. Всё только с ним. Моё золото.А теперь снова разные города и лишь голос в телефонной трубке. Две недельки. Две недельки и я снова обниму своё счастье. Скорее бы.

Буквально недавно упомянула про первую любовь, про то, что уже давным-давно идём разными дорогами, про то, что простила его за всё и отпустила, как на тебе, сюрприз. Да уж, в родном городе, где все друг друга знают я его с лета не видела, а стоило мне приехать в чужой город буквально на несколько часов и вот он, во всей своей красе. Всё та же походка, всё тот же смех и всё те же глаза. И, что самое печально, всё такой же убитый. Сигарета в руках и потерянный взгляд. Обидно, что до сих пор никто не смог помочь ему вернуться к нормальной жизни. Не мне судить и не мне осуждать. Мне просто жаль. Жаль, что человек, которого я когда-то безумно любила, сейчас ничего из себя не представляет. Я всем сердцем хотела, чтобы бумеранг жизни обошёл его стороной. Всей душой я желала ему счастья и дней, в которых никогда не будет такой боли, которая была у меня по его вине. Но увы.

Я из тех людей, которые всегда в конечном счёте прощают. Сначала могу злиться, не разговаривать, обрывать все связи, ненавидеть, презирать, но потом, спустя время, когда придут новые люди и жизнь будет бить ключом, я пойму, что всё-таки я всё простила. Все слёзы, все ночи без сна, все оскорбления в мой адрес и предательство. Я не нахожу оправдания человеку, я просто его прощаю. Те, кто читают меня давно, прекрасно помнят Макса, которого по сути стоило бы ненавидеть до конца своей жизни за угробленное детство и ночи с валерьянкой. Моё лето 2014. Как я ненавидела этого человека! Была готова ворваться в его жизни снова, чтобы отомстить и уйти. Как ушёл он. Однако вовремя до меня дошло, что месть - удел слабых. Сильные умеют прощать. И я простила. Сейчас без единой эмоции отвечаю на все его поздравления, да и по возможности поздравляю сама. Что уж тут обиды старые вспоминать? Ну было и было.

У меня сейчас замечательная жизнь. Замечательное настоящее, которое не может сравниться ни с одним прошлым. И иногда я ловлю себя на мысли: а если бы я так и таскала за собой все те мешки с обидами и ненавистью, мне бы досталось такое Счастье? И всё чаще даю отрицательный ответ. Человек, который желает зла другим, никогда не будет до конца счастлив. Отпускайте злобу, как бы ни было сложно. Не мстите, как бы этого не хотелось. Не питайтесь ненавистью к окружающему миру и этот мир не будет питать ненависть к вам. Любите и вы будете любимы.

Ни на секунду, ни на минуту я не пожалела о том, что вернулась, позволила себе переступить через принципы и все-таки попробовать. Несмотря на расстояние, на сложности все равно решилась и дала Нам второй шанс. Это не просто счастье - быть с ним, это что-то куда большее. Сколько же тепла он дарит мне, сколько нежности и любви излучает. Я не верю в это. До сих пор не могу поверить в то, что он снова со мной. Такой родной и любимый. Как я жила без него? Как я собиралась жить без него? Как? Никто и никогда не был мне так близок, так дорог. Я люблю этого человека. Любила, люблю и буду любить. Смотрю на Нас и меняю свои прелставления о каких-то вещах. Наверное, некоторые люди правы. Иногда счастье заслуживает второго шанса.

Помню время, когда в голове звучала строчка " я люблю тебя до слёз", а я всем своим нутром хотела узнать какого это. Так вот сейчас я знаю. Во мне столько любви к нему, боже! Иногда ловлю себя на мысли, а какой бы была моя жизнь, если бы в прошлом декабре он не появился в ней. И просто не нахожу ответа. Потому что в первый же вечер нашего общения, я чувствовала, что это мой человек. Он меня понимал с полуслова, он читал меня между строк, он видел в моих глазах что-то, когда я ещё даже не подозревала о том, что там что-то есть. Так вот сейчас, когда в моей голове появляется мысль о том, как сильно я люблю этого человека, у меня на глазах наворачиваются слёзы. Я люблю его до слёз. До дрожи. До потери рассудка.

Я очень редко лезу в чью-то жизнь, я советую что-то лишь тогда, когда у меня просят совета, наверное, именно поэтому я терпеть не могу, когда кто-то лезет ко мне. Если я не прошу совета - зачем мне его давать? Если я не рассказываю о чём-то - зачем лезть ко мне с расспросами? А ещё больше бесит то, что это делают не очень то и близкие люди, ибо близкие знают, что если я захочу - я сама всё расскажу. И, кстати, именно по этой причине я предпочитаю больше общаться с мужским полом. Они в этом плане проще. Они не лезут, не докучают, не "кормят" советами и не "лечат", грубо говоря. Вот когда придёшь и скажешь " поговори со мной, посоветуй мне" - вот тогда они тебя поддержат, посоветуют, полечат. А бабам лишь бы нос свой всунуть куда-нибудь, лишь бы сплетен набрать побольше.

Сегодня позволяю себе забыть о всяких расставаниях, о всяком молчании, о моих выходках, обо всём, что началось с ноября. Сегодня я не хочу это помнить и вообще, предпочту думать, что не было этих месяцев, где мы были не вместе. И (о Боже мой, я впервые в жизни пишу такую фразу) сегодня у Нас год ! Наше 23 марта, наш день, наша дата, которая греет моё сердце. Это мои самые длинные отношения. Самые длинные и самые счастливые. Ровно год назад, в 8 утра я проснулась и побежала к нему на весь день. Мы почти весь день валялись и смотрели фильмы, ток-шоу, слушали музыку и пили кофе. Не говорили ни про какие отношения, встречания и тд. Просто были рядом и наслаждались друг другом. И только ближе к вечеру, когда особенно захотелось чего-то более нежного и тёплого, начались объятья, поцелуи, душевные разговоры. Тот вечер стал началом нашей истории, нашим началом. И я рада тому, что несмотря ни на что, эта истории получила своё продолжение. Да, было много слов, много отрицаний чувств и вообще куча бреда, но мы вместе ! Всем назло, себе на радость. Уже год со мной рядом самый лучший из всех, самый дорогой на свете, самый теплый и любимый человек. Я люблю тебя, Солнце. Люблю так сильно, что никто не может себе этого представить. В тебе всё. Мое счастье, моя радость, мой покой. Жаль только, что нет возможности сказать тебе всё это в глаза и обнять. Обнять так крепко, насколько только хватит моих сил.

Я знала, что расстояние - это сложно, но, наверное, только сейчас осознала насколько. Когда каждая минута телефонного разговора - глоток свежего воздуха, когда ждёшь этих семи вечера, чтобы наконец поговорить с ним и узнать, как прошёл рабочий день, когда день и ночь представляешь, как бы всё было будь он сейчас здесь, рядом, когда куча всякой ерунды лезет в голову, ведь ты не знаешь точно, где он сейчас, с кем и как. А потом поднимаешь трубку и слышишь его "привет, моя любовь" и сразу так спокойно, тепло и хорошо. И когда его любимый и родной голос шепчет на другом конце провода, что скучает, что ждёт встречи, что мы всё переживём и переждём, то моя грусть из-за этих несчастных километров немного утихает.
"Солнце, ты не представляешь, как без тебя тяжело".
" Я представляю, родная, ведь мне ничуть не легче".

Кому продать душу, чтобы он как можно быстрее приехал домой? Почему эта жизнь только-только вернула мне его, как вся эта работа, другой город и прочее решили его забрать? Я люблю тебя, моё Солнце. И мысленно я всегда рядом с тобой, всегда держу тебя за руку и целую в щёку.