за самое сердце

Сегодня твой день, Макс. Я помню. Я всё помню. И, наверное, будь ты не удалён вк, я бы даже поздравила тебя. Потому что всегда поздравляла. И не важно: хорошо всё у меня или нет, с кем-то я или нет, но я всегда помнила, что 13 марта я должна пожелать тебе счастья. Сейчас я ничего о тебе не знаю, я уже давным-давно перестала тебя ощущать и чувствовать, но сегодня ты стал ещё на год старше. И я поздравляю тебя с этим. Поздравляю, хоть ты и никогда не услышишь моих поздравлений. Поздравляю, хоть и знаю, что они отправляются в пустоту. Несмотря ни на что, я по-прежнему считаю, что ты, как никто другой, заслуживаешь счастья, света, тепла и любви. С Днём Рождения. Береги себя, моя первая любовь.

Может кому-то покажется странным, то, что я тут три месяца говорила о силе, свободе, любви исключительно к себе и всякое такое, а потом сдалась и всё-таки снова оказалась рядом с Солнцем. Но! Он пришёл совсем не таким, каким я его видела и знала последние три месяца, даже больше, если брать тот период, перед расставанием, когда он становился всё холоднее и холоднее. Мне никто и никогда не говорил таких слов, которые он сказал несколько дней назад. Никто и никогда не смотрел на меня так, как смотрел он. Никто не прижимал к себе так сильно, не целовал так сладко, ни с кем мне не было так тепло и уютно. Весь вечер четверга мы провели у меня. Сначала сидели с моими родителями, потом просто валялись вдвоем и болтали. Его "я с тобой дома, мне ни с кем не было так хорошо и тепло, ты моё, моя самая любимая и самая дорогая". А я смотрю на него и умираю у него на плече, умираю потому, что во мне столько нежности к нему, столько любви, столько тепла. Меня разрывает от этого всего. Я лежала и плакала от счастья. Просто плакала. Я не верила в то, что это не сон, что он действительно снова со мной и он рядом. Такой до жути влюблённый, нежный, милый и мой. А он вытирал слёзы и шептал, что любит. Через текст я никогда не смогу передать всё то, что правда испытываю сейчас. Но фразу "я счастлива" можете смело умножать чуть ли не в 10 раз.

И всё очень просто. Он пришёл, попросил второй шанс, сказал, что любит меня, сказал, что как бы всё ни складывалось, я всё равно его и только его. Я не знаю, как ему удалось за один вечер, один вечерок, разбудить во мне то, что заснуло ещё в ноябре. Мы вместе. Мы вместе и нет сейчас на свете человека счастливее меня. Солнце, моё и только моё Солнце.

Как ни странно, но меня поздравило огромное количество народа. Да, почти все на словах, но всё-таки это очень приятно.

Солнце подарил конфеты. Мои любимые. Те самые, которые он мне подарил в день нашей первой встречи. "С праздником тебя, солнце". Погодите, что вы там говорили про женскую логику и наши непонятные никому действия? Гляньте на вот такие выходки парней и попробуйте объяснить их.

А Вас, мои дорогие и самые прекрасные девочки, с Праздником! Самым светлым и весенним! Всем огромного счастья, удачи, здоровья и настоящей, искренней любви, которой мы все заслужили.

Засосы по всей шее, покусанные губы и осознание того, что все мои "держаться на расстоянии" полетели к чёрту. Но благо хоть не по моей инициативе. Я очень долго обходила его стороной, очень долго убирала его руки со своей талии, очень долго говорила "нет", когда он брал за руку и вёл на улицу покурить с ним. Даже ушла спать на первый этаж, когда все спали на втором, чтобы не спать с ним рядом, но это меня не спасло.

В час ночи к нам подъехали его друзья, точнее, наши общие друзья. Увидели, как мы стоим в обнимку, подошли, начали кричать, радоваться, по плечам хлопать. "Лизка, ты прости его идиота, видишь, любит тебя, ну", "Наконец-то помирились, ёмаё, ребята" и тому подобное. Я до последнего молчала, просто улыбалась. Солнце с ними разговаривал. Но в конце я всё равно сказала, чтобы они не слушали его, ибо он чуть на ногах стоит. Меня всё равно мало кто слушал, все радовались тому, что мы якобы вместе.

Попытались все лечь спать около 5 утра. Начинала я спать ещё на втором этаже и рядом с ним, но как только он начал пытаться меня целовать, обнимать, шептать "любовь моя, солнышко, родная", я взяла подушку, одеяло и ушла на первый этаж. Как только начала засыпать - дверь открыватся, заходит Солнце. "А я к тебя, любовь моя". Принес ещё одно одеяло, накрыл меня, ибо на первом этаже очень холодно. Сам пристроился рядом. Я пыталась уговорить его пойти наверх, но он никак. Да и с пьяным человеком хрен договоришься, если ему что-то нужно. Первые полчаса мы пытались говорить. И у нас это отлично получалось. А потом шутка какая-то проскочила, мы кинулись в смех и спустя пару секунд он в сантиметре от моих губ. Я шепчу, что не хочу и не разрешаю меня целовать, а он мне "я никогда не спрашивал разрешения". Ну блять всё! Сдалась! Мы целовались 4 часа! С 6 утра и до 10 утра мы просто целовались, обнимались, наслаждаясь друг другом. И чёрт бы меня побрал за это! Шёпот на ухо, все эти сладкие слова о том, что я самая любимая и единственная, кто ему нужна. Благо у меня есть голова на плечах, я трезвая и я не верю ни единому его слову. Но было мило и приятно, скрывать не буду.

Когда встали, он не отходил от меня. Всегда стоял рядом, сидел рядом, а я ноль внимания, будто ночью, точнее, утром, ничего не было. Я и ему сказала, что для всех - у нас ничего не было, мы просто спали и ничего другого. Но его взгляды, подмигивания не давали покоя всё утро. Потом он начал похмеляться и это похмелье привело его опять в ужасное состояние. Все потихоньку разгребались домой, оставить его одного там я не могла. Обзвонила всех друзей, чтобы кто-нибудь подъехал и подвёз это чудо домой. Выловила одного друга, посадила Солнце в машину, но он ехать без меня отказался, пришлось ехать с ними. Вышла с ним, довела его до квартиры, завела в квартиру, уложила спать и уехала домой. И откуда вот во мне эта доброта к этой пьяни? По гроб жизни должен мне будет, ей богу. Вот пару часов назад написала его маме, спросила как он там, живой ли, но она пока не отвечает.

Понятия не имею, что будет в его голове, когда оттуда выйдет весь алкоголь. Надеюсь обойдёмся без выяснений отношений, которых у нас уже с ноября толком нет. Не хочу об этом вообще ничего слушать. Не хочу даже знать было это всё серьёзно и правда или же пьяный бред. Мне неинтересно. Но разговор не избежен, к сожалению. Остается только ждать и догадываться, в каком направлении он пойдёт.

Во-первых, магия вьюи и сила мысли работают! Около 10 дней назад я писала злесь, что хочу, чтобы мне написал один парень ииии…он написал! Сказал, что если бы я не сделала первый шаг к знакомству, то мы бы все равно спустя какое-то время познакомились по его инициативе. Я же говорила, что я чувствую своих людей и умею находить с ними общий язык.

Во-вторых, завтра мы едем на дачу. Черт меня дернул взять с собой лучшего друга. Реакция Солнца - реакция типичного собственника, несмотря на то, что мы - что-то вроде друзей. Как только я ему сказала, что будет и друг мой, все, сразу какие-то психи, что ли, обиды. Но если разобраться, ему какое дело? Меня бесит тот факт, что Солнце позволяет себе думать, что я буду подстраиваться под него и его капризы. Нет, я не буду.

В-третьих, всю эту неделю папа провел с Солнцем в гараже. Сутками они торчали там вдвоем и меня это дико напрягало, ибо когда папа возвращался домой, я слушала нотации о том, какой Солнце хороший парень. Мда, хороший, не буду спорить, но отказавшийся от меня. Это папа, видимо, забывает. Хотя черт знает, как всю ситуацию ему описал Солнце.

В-четвертых, я люблю мир. Люблю весну и люблю все то, что меня окружает сейчас. Научитесь просыпаться и засыпать с светлыми мыслями и улыбкой. Это очень помогает жить.

Я по сути своей очень капризная и избалованая до ужаса. Я единственный ребенок в семье, поэтому мне всегда доставалось все, что я хочу. Папа всегда мир к моим ногам подносил. Наверное, от части поэтому я с ним так близка и именно он - мой идеал мужчины. Однако моя капризность сейчас немного мешает мне жить. Я просто хочу чего-то и все, мне вот надо, мне хочется, поэтому все вокруг должны об этом позаботиться. Солнце всегда говорил мне, что ничего и никогда не будет так, как я хочу. А я всегда доказывала ему обратное. Мол, будет, еще как будет. Даже сейчас, я верчу свой мир так, как хочу и плевала я на все и всех. Плевала даже на то, чем мне все обернется. Я жить хочу и я живу. У меня весна в голове, адьес.

и будь я, наверное, в раз 99 глупее, то, возможно , ты бы до сих пор читал мои ночные исповеди. но, боже упаси, я их все-таки разучилась писать. не потому, что не хочется, а потому, что так нужно . я ведь не жалкая, скулящая псина. только если немного. в глубине души. а так нет, не псина. и у порога твоего я валяться не буду.
привет тебе из мая, кстати. помнишь май? хотя о чем это я. ни черта ты не помнишь. и меня тошнит от этого. тошнит от твоей амнезии. помни меня. кричу тебе! помни меня! а я..а что я? я жить хочу. а жизнь с памятью о тебе - не жизнь. вот такой вот парадокс.

Почти весь день на повторе играет "Мне скучно жить", а я во весь голос подпеваю. Наверное, скоро это станет моим девизом, потому что мне действительно скучно жить. Мне мало эмоций, мало жизни, мало людей и их света! Это всё есть, но мне мало. Пришла в голову мысль снова начудить чего-нибудь с волосами. Хочу мелирование! Но пока что боюсь, ибо всю жизнь я либо тёмно русая (натуральный цвет), либо кое-какие оттенки русого, ну и вот этой осенью я превратила себя в брюнетку. Светлых волос никогда не было, а мне хочееется. Хочется, хоть убейте. В общем, не знаю, может и решусь.

Жду выходных. Они должны подарить хоть какие-то эмоции, очень надеюсь, что положительные. Хотя, наверное, сейчас я согласна на любые, лишь бы чувствовать что-то. Не могу сказать, что я пустая, нет, это не так. Но меня нужно дополнить чем-то, иначе я сойду с ума от скуки.

Здесь мы расстанемся. Лишнего не люблю.
Навестишь каким-нибудь теплым антициклоном.
Мы ели сыр, запивали его крепленым,
Скидывались на новое по рублю.
Больше мы не увидимся.
Я запомню тебя влюбленным ,
Восемнадцатилетним, тощим и во хмелю.

Не дергается у меня ничего внутри, когда смотрю на фотографии счастливых пар. Не опускаю вниз глаза, когда девули часами говорят о парнях. Не рассматриваю парочки на улице. Грубо говоря, мне нет никакого дела до каких-либо проявлений чувств, да и отношений в общем. Я живу в абсолютной гармонии с собой и своим миром. Пишут какие-то парни - хорошо. Не пишут - черт с ними. Захотела поговорить - написала сама. Не захотела - промолчала. Все вокруг закричали о весне и о времени для любви. Хм, ну пусть будет для любви, но в этот раз я говорю о любви к себе и своей жизни. У меня все хорошо. Все своим чередом. Тьфу, чтобы не сглазить.

Так как близко весна, всем хочется тусииить. Мои люди не исключение. Списались с нашими студентами, приказали им приехать домой на большие выходные, то есть с 5 по 8 марта. Все отлично, все согласны. Оставалось найти место, где соберемся и хорошо проведем время. Никто не думал очень долго. Все в один голос заговорили про дачу Солнца. Даа, черт возьми, мы идем тусить к нему на дачу и он идет с нами. Несмотря на то, что сейчас мы хорошо общаемся, такой расклад мне не очень нравится. Хотя бы потому, что шуточки а-ля "напьюсь и буду к тебе приставать" уже пошли в ход. Зная его пьяного - можно ожидать всего. С одной стороны я жду этих выходных, ибо душенька требует хорошего отдыха. Но с другой..Черт знает, чем мне эта ночь обернется. Это мне сегодня ничего не хочется и я живу в режиме "не трогайте меня", через неделю, а то и завтра все может измениться. Но пока что я планирую танцевать, петь и отдыхать. Никаких интриг. Главное - не оставаться наедине. Заклинаю себя держаться на расстоянии.

Мои мысли материальны. А мои мысли + магия вьюи должны подействовать быстрее и эффективнее. Уж больно хочется мне пообщаться с одним товащем. Я сама сделала первый шаг и завязала разговор. А теперь сижу и жду ответного действия. Напиши мне. Ну напиши, напиши, напишииии.