за самое сердце

Нет, погодите. Стало очень интересно, почему практически все кричат о том, что после отношений дружбы не бывает? Конечно, есть вариант, когда вы расстаетесь врагами по каким-то отдельным причинам, но когда отношения просто исчерпали себя - почему вы стремитесь стать никем ? Чем вас дружба не устраивает ? То есть, к примеру, встречались вы около года, до этого еще полгода просто общались, а потом расстаётесь, ну вот сложилось у вас так, и всё? Прости, прощай ? А то, что этот человек вас наизусть знает, то, что он рядом был, когда вы болели, ревели, кричали от радости - пустое ? Для чего тогда вообще впускать людей в свою жизнь, если потом их проще просто выкинуть ? И меня удивляют те пары, которые действительно по-человечески расстались, но когда спрашиваешь "Вы просто общаетесь сейчас?", а в ответ "Нет, толк нам оставаться друзьями, мы ведь встречались, бла бла". Так а кем еще вам оставаться ? Неужели для вас этот человек, этот близкий человек не может оставаться таковым не будучи вашим парнем ? И пусть многие кричат, что дружбы между парнем и девушкой вообще нет, лично я не согласна с этим. Почему человек, с которым я была когда-то в отношениях, с которым мы этот этап жизни пережили и перешагнули, так как поняли, что эти отношения не то, что нам нужно, после всего не может быть мне дорогим, близким другом, которому я могу рассказать, что угодно ? Просто нужно проще ко всему относиться. И помнить про то, что помимо любви есть еще куча других чувств.

Рано или поздно, я должна была этому научиться. Отпускать, жить без, двигаться дальше, будто ничего и не было. Рано или поздно, я должна была понять, что только я могу изменить себя, приказать себе, утешить себя. Рано или поздно, я бы приняла то, что все идет своим чередом и если уж что-то произошло, значит оно должно было произойти. И я безмерно рада, что все это пришло ко мне на этом этапе жизни. Когда я молода, когда впереди у меня еще куча всего. Я знаю, что сильным тоже бывает больно, да и ломаются она намного сильнее, чем кто-либо, но знали бы, какой это кайф - жить для самой себя, исключительно в свое удовольствие, без ограничений в чем-либо. Люди сковывают меня. А чувства мешают мне дышать полной грудью. Наверное, именно поэтому в моей жизни остались лишь самые дорогие люди, а чувства сошли на нет. Я не камень, не стена, не глыба льда, я просто не трачу свой свет и тепло. Нынче это очень дорого. Экономлю, так скажем.

Я тот вид девушек, которые считают, что сидеть в аудитории, набитой кучей полузнакомых людей, и трепаться про свои отношения, как минимум, дико неправильно. Я просто не понимаю, неужели вас самих не напрягает то, что про ваши ссоры знают абсолютно все. Кто надо и кто не надо. Даже более того, меня бесят не только эти самые девушки, но бесят и те, кто начинает у них что-то спрашивать. "Опять поругались? А почему не приехал? А почему ты не звонила? А вы часто видитесь? А как ты учиться успеваешь?" И все эти вопросы летят от тех, кого едва ли можно назвать приятельницей. Так, девчонка, которая смотрит твой инстаграм и часто видит тебя на учёбе. А ты сидишь и сливаешь ей все подробности своей жизни. Где твоя голова? Ведь вся эта информация потом по кругу пойдёт. Эта приятельница своим подругам, эти подруги другим подругам и вот, о твоих отношениях трепится весь город. Нужно же отдавать себе отчёт о том, что ты говоришь и кому говоришь. Доверять сейчас можно лишь единицам. Особенно, какие-то подробности твоих отношений.

Про мои отношения, про мои вечера с Солнцем даже лучшие подруги не всегда всё знали. Так как я считаю, что это мой мир и мир моего молодого человека, но никак не чей-либо ещё. Про наше расставание многие знакомые узнали только спустя пару месяцев, ибо я не хожу и не кричу на каждом шагу, что у нас и как у нас. Главное, что это знаем мы. Всё. А у Вас, дамочки, утром поругались и уже этим же днём об этом знает вся группа. Мне вот просто интересно: парни то знают, с каким треплом они время проводят? Фу, тошнит.

"Хорошая моя, мы ведь бабы умные, мы всегда чувствуем, когда что-то начинает идти не так. Холод, непонимание, невнимание. Все это прекрасно замечаем. Так вот, мой тебе совет, как уже взрослой женщины, как только чувствуешь вот это "не то" - уходи". Когда мне моя тетя сказала это, то я не придала большого значения. Запомнила, но не вдумалась. Спустя время начала анализировать и согласилась с ней полностью. Хочешь не хочешь, но мы то действительно видим все изменения. Начинаем накручивать, много думать, выносить мозг и в итоге - занавес, зэ энд. Потом сидим и твердим "ну я же знала, я же догадывалась". Так если догадывалась, то почему не ушла ? Я знаю почему. Потому что любящее сердце всегда надеется до последнего, всегда верит в то, что все можно исправить. Может, иногда и можно, не спорю. Но чаще всего, мне кажется, все обреченно на провал. Сложно. Сложно быть сильнее себя, своих чувств и сердца. Но, родные мои, это жизнь. Научитесь отпускать то, что приносит больше горя, чем радости. Жизнь не останется в долгу. Она Вас вознаградит, обещаю. На себе проверила.

Я так сильно люблю солнце. Люблю такую весеннюю погоду. Люблю запах весны и, можно сказать, свободы. Да, плюс ко всему, люблю свободу. Люблю зависеть только от себя, от своих дел и своего распорядка дня. Мне хорошо, когда никто и ничто не нарушает мой покой. По крайней мере сейчас.

Может всё потому, что я хлебнула говна? А может потому, что удачно его выплюнула и пошла дальше. Не суть, в общем. Скоро придёт весна и улыбнётся нам! Предвкушаем :)

Жизнь никогда не стоит на месте. А время уж тем более. Но порой, мне не верится, что с какого-то определенного момента прошло уже так много времени. Сегодня 15 февраля 2016 года. И, черт подери, сегодня ровно 5 лет с того дня, как я познакомилась со своей первой любовью. Любовью, которая дала мне слишком мало чего помнить, но слишком много, чтобы не забыть. Дико звучит, но это так. Наверное, стоит вспомнить фразу о том, что любовь живет три года и все-таки окончательно опровергнуть ее собственным опытом. Мое сердце все еще любит человека, который давным-давно стерт со страниц моего настоящего. Да, это уже совсем иная любовь. Я даже и не вспоминаю про нее каждый день, но загляните в мое сердце и вы увидите в уголке табличку с именем Максим. И да, на данный момент я знаю о нем лишь ужасные вещи, но это ничего не меняет. Да, в моем сердце есть место для монстра, для бесчувственного и жалкого парня, для зависимого от препаратов человека, для того, кто когда-то уничтожил меня и весь мой мир. Но мне не жаль. Ничуть не жаль. Возможно, все бы сейчас было иначе, если бы я позволила ему вернуться и не закрыла дверь в свою жизнь, но он сам преподал мне урок - люди не меняются. Я не впустила его не потому, что не хотела, а потому, что знала - он пришел, чтобы убить снова. Я не видела его, наверное, с лета. А более года я уже практически ничего о нем не знаю. Кроме того, что он продолжает гробить себя и свою жизнь. Вы, скорее всего, думаете, как это ужасно - носить в сердце чудовище? Но, знаете, во всех сказках любовь делала из чудовищ прекрасных людей. Я искренне верю в то, что найдется та, кто увидит в нем все то, что когда-то увидела я. Максим, родной, прошло уже 5 лет, представляешь ? А я до сих желаю тебе лишь счастья и солнца внутри. Будь счастлив.

В общем, вчера опять сидели почти до самого утра. Спрашивает, мол, "какие у тебя планы на завтра?". Я пишу, что планов нет никаких. А он мне "короче, есть 4 билета на концерт, завтра, в 3, посвященный ДСВ. П., К., я и ты, пойдёшь?" Я сначала отказалась. Но он быстро меня уговорил. Сегодня встретились и всё как в старые добрые. Я, он и его браточки. Летом мы часто так гоняли. Один из них всю дорогу посматривал на нас и ухмылялся. Я знаю, что они все за меня. Я нравилась всем его друзьям. А они не вызывали напряга у меня, поэтому мы и ладили. Так странно быть на каких-то мероприятих с ним. Да и вообще просто идти с ним по городу. Вроде всё, как и было, только больше не держимся за руки. Зато очень много смеёмся, дерёмся и играем в снежки по дороге домой. "Блин, Лизка, ты просто герой, ты тащишь мои грустные деньки вверх. Спасибо". Я улыбаюсь в ответ, а в мыслях добавляю: "наверное, именно за этим я и пришла".

стены вокзала меня скачали прямо из папки "москва сентябрь".
он позвонил и сказал "скучаю", долгому выдоху посвятя
всё, что не смел обернуть словами, всё, что не смог обнажить и взять.
а за окном поезда сновали, было дождливо, темно, нельзя.

классика жанра, когда молчишь и пробуешь паузу, измельчив
самого сложного из мальчишек, самого слабого из мужчин
на занимательные детали. женщинам нравится расчленять
тех, чей диагноз и так летален. девочкам нравится причинять
эту неловкость, которой равных не предусмотрено. мы молчим
жанрово, образно, панорамно – универсальные палачи
пройденных вброд.

развивалась осень в качестве драмы. вокзал немел
из солидарности с отголосьем странной молитвы по тишине
[новая версия – для айфона].я представляла, как он курил,
хмурое небо с его балкона, ржавые клёны – поводыри
в первое общее, чашку с чаем, тёмную куртку не по плечу.

женщины очень легко прощают. тех, на кого не осталось чувств.

На часах было почти 3 часа ночи. Я после долгих, дико смешных и бредовых сообщений всё-таки ловлю себя на мысли, что я соскучилась по такой лёгкости между нами. Не думая пишу ему об этом.
-Знаешь, мне всё-таки правда тебя не хватало, вот именно такого, тёплого, своего.
-А каким я был в твоих глазах всё это время? Только максимально честно, Лиз.
-Честно? Замкнутым, холодным и совсем чужим, наверное, именно поэтому я отошла в сторону и оборвала все связи. Мне не хотелось быть рядом. Но сейчас я вижу, что ошиблась. Ты всё тот же.
-Просто я не мог, я чувствовал себя виноватым, не мог простить того, что ты страдаешь, это угнетало меня и мне было не в кайф.
-А сейчас?
-А сейчас ты другая, ты лайтовая, своя и это очень круто.
Как я и говорила: нам нужно было время. Я не жалею, что отошла в сторону и дала ему понять, что не собираюсь его винить и грузить. Я рада, что он понял - я свой человек. И рада тому, что поняла я: на любовных романах не заканчиваются истории. Никто и никогда не отменял обычную человеческую близость. В 5 утра мы пришли к выводу, что хотим встретиться. И в этот же день мы уже гоняли по улочкам города. Без какого-либо напряга. Без сложностей и каких-то недомолвок. Всё предельно ясно и просто. И мне это нравится. Нравится понимать, что человек, идущий рядом, понимает меня и дарит чувство уюта. Мы очень много смеялись. Вспоминали лето, какие-то моменты и это не давило на нас. Ни ему, ни мне большего и не надо. Потом ещё и переписывались до 6 утра. Такие теплые разговорчики, с взаимными подъебами и прочей ерундой, которая нам свойственна. Наверное, так и должно сейчас быть. А если и не должно, то мне всё равно. Я плыву по течению. Течение принесло меня к нашему общению снова. И я рада этому. Я счастлива. И он счастлив. Вот это меня волнует, вот это главное.

Она испытывала непреодолимое желание сказать ему, точно самая банальная из всех женщин: Не отпускай меня, держи меня возле себя, укроти меня, сделай меня своей рабыней, будь сильным! Но это были слова, которые она не могла и не умела произнести.

— Милан Кундера, «Невыносимая лёгкость бытия»

"Ого, ты что реально с каким-то военным вечерами катаешься? ну-ка колись" . На самом деле я не очень хотела, чтобы Солнце знал об этом всём. И будь моя воля я бы вообще ничего ему об этом не рассказала, но он настоял . Да ещё и добавил "обидно, что изначально не рассказала". А я сидела и думала: а разве должна была? В итоге выплеснула ему про всё и всех. Когда он узнал, что военный. с которым я катаюсь - это Сергей, то сразу же выпалил "Пообещай, что будешь аккуратной с ним, это не тот человек, которым кажется, я тебя не пугаю, но просто прислушайся ко мне" . И этим он меня действительно напугал. Я начала расспрашивать. Узнала действительно много нового, о чем и подумать не могла. Теперь всерьёз задумываюсь над тем, чтобы оборвать все связи с Сергеем. Я, конечно же, видела и догадывалась, что есть свои скелеты в шкафу, но думала, а вдруг просто показалось. Солнце убедил меня в обратном. Сказал, что я достойна человека намного лучше, чем этот тип . Ещё сказал мне, что мой лучший друг тоже дурачок. Мол, знает же, что из себя этот Сергей представляет, но не удосужился мне на мозг покапать, чтобы я не делала глупостей. В общем, и Солнце, и я поняли, что лучше нам поддерживать связь, ибо за мной нужен глаз да глаз . Рассказала и про других парней, про друга Сергея. Но ни одного Солнце не оценил, сказал, что все не те. Я и сама это понимала. Я ведь чувствую, когда человек мой. Ни один из тех, с кем я общаюсь не может дать мне ощущение своего, родного. И напоследок самое обидное. До него не дошло моё поздравление с Днём Рождения(!!!) . Я написала огромное смс. Там была поэма! Там было столько тепла! А он это не получил. Сказал, что было дико обидно и неприятно. Мол, кто угодно мог забыть об этом, да даже сестра могла забыть, но только не я. А я ведь чувствовала, что что-то не так, ибо мне не пришло никакого ответа. У меня изначально были сомнения, но потом я как-то забыла и всё улеглось. А сейчас вот всплыло наружу. Чувствовала себя тварью последней, так неловко было, вы бы знали. Но мы всё замяли. Беру свои слова о том, что мне проще и легче без него обратно. В моменты, когда он не выеживается и нормально себя ведёт, не козлится и не играет в пофигиста, с ним можно найти общий язык. Да и ловлю себя на мысли, что как парень он мне тоже уже совсем не нужен. Мне сейчас как парень, наверное, вообще никто не нужен. Я и так живу счастливо. И снова горжусь собой. Всё-таки опыт даёт о себе знать. Легко отпускаю, легко прощаю, легко иду навстречу чему-то новому. Ну, не получилось у нас отношений. Ну, не срослось. Может спустя время срастётся, а может - никогда. Но разбрасываться хорошими людьми - грех. Именно поэтому я остаюсь с ним рядом, а он со мной.